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¿Es el fin de la relación o solo una crisis?

mary — Mon, 10 Nov 2008 20:30:08 +0000

Todas las parejas pasan a lo largo de su relación por crisis que les pueden hacer dudar sobre la conveniencia de seguir adelante o no.

De hecho, muchas parejas rompen en estas crisis olvidando que tal vez exista una posibilidad de perdonar y aceptar y se encuentran años después sin haber superado esa ruptura y sintiéndose culpables por no haber luchado, por haber tirado la toalla a la primera de cambio.

Preguntas que debes plantearte
No cabe duda que muchas veces el daño psicológico que infringimos a nuestras parejas hará que la relación se rompa sin marcha atrás, pero no siempre será así. No nos dejemos llevar por un impulso inmediato y valoremos la situación de manera coherente y racional. Cuando nos planteamos estas dudas, deberemos echar un vistazo a nuestra situación actual en varios aspectos:

A nivel personal: ¿me encuentro satisfecho conmigo mismo?, ¿me quiero y me valoro?, ¿necesito la valoración de mi pareja para sentirme valorado o me valgo por mí mismo?, ¿puede que mi autoestima no se encuentre en su mejor momento?, ¿puede que culpe a la otra persona de mi mala situación o de mi insatisfacción personal? A veces esperamos que el otro nos haga sentir bien todo el tiempo, y eso no es un trabajo de él, sino nuestro.

A nivel laboral: ¿estoy contento?, ¿me siento valorado y gratificado por lo que hago?, ¿estoy frustrado y sin salida? Todo influye, cuando negativizo algo, todo mi entorno se verá afectado, incluida mi relación de pareja.

A nivel social: ¿tengo amigos ajenos a mi pareja que mantengo y disfruto?, ¿estoy solo y sin amistades?, ¿necesito sin falta que mi pareja me cubra mi necesidad de ocio y tiempo libre?, ¿puedo hacerlo por mí mismo?

Así podríamos seguir valorando cada faceta de mi vida y concretar si me encuentro satisfecha o no.
Muchas veces, los problemas de pareja se ven influenciados por otros temas que no tienen mucho que ver y de los que no somos conscientes.
Mi insatisfacción general puede hacer ver defectos donde no los hay, hacer malas interpretaciones de algunos acontecimientos, valorar las situaciones o los problemas de manera errónea, etc.
Tenemos que tener cuidado con ello, porque podemos perder a una pareja y además no resolver el resto de problemas.

Analiza y valora tu relación
Una vez que nos hemos analizado a nosotros mismos, llegará el momento de analizar nuestra relación de pareja. Si el problema está en nosotros probablemente se trate de una crisis pasajera que deberemos resolver con ayuda de nuestra pareja, podremos confesarle nuestros miedos y dudas y pedirle ayuda para encontrarte mejor.
Hazle entender que eres consciente de que le utilizas como chivo espiatorio al que van dirigidas todas las quejas y de que realmente el responsable de todo eres tú y no él. Pide ayuda especializada si la cosa va a más y no controlas la situación.
Después llega el momento de valorar nuestra relación. Aquí es muy importante tener en cuenta cuales eran nuestras expectativas cuando comenzamos a salir, si las hemos ido cambiando o no, si nos hemos adaptado o no y sobre todo, si han sido cubiertas todas nuestras necesidades.
Cada uno tiene las suyas y lo que para una pareja es ideal, para la otra es un horror. Céntrate en averiguar cuales son las expectativas creadas hacia tu relación y valora si son adecuadas.
El que espera desespera, no puedes pretender que adivine tus sentimientos y tus deseos

¿Qué expectativas tienes?

A menudo tenemos expectativas muy irreales sobre lo que debe ser nuestra pareja. Deseamos que sea, que actúe y se comporte de acuerdo a un modelo ideal que hemos creado con nuestra mente. El problema es que casi nunca revelamos cuál es ese modelo, olvidamos decir cuales son nuestras expectativas, nos quedamos esperando que nos adivinen, negando el hecho de que se vive con una persona y no con un adivino.
Es importante que hablemos a nuestra pareja de amigo a amigo y que le revelemos cuales son nuestras expectativas respecto a él, si las conoce será más fácil que pueda ponerlas en práctica, si quieres que funcione tendrás que pedir lo que deseas para que te sea concedido.
El que espera desespera, no puedes pretender que adivine tus sentimientos y tus deseos. Hasta ahora nadie puede hacerlo. En los inicios de una relación es fácil que esto ocurra debido a la vergüenza o al desconocimiento de la otra persona, pero si sientas las bases desde el principio, después todo será más fácil.

¿Qué buscan cada uno?
Cada uno debemos tener claro que es lo que estamos buscando .Recuerda que las exigencias restan posibilidades al buen funcionamiento de la relación. Elige lo que es imprescindible para ti e inamovible y lo que podrías aceptar con el tiempo.
Necesitas a alguien que cubra tus necesidades básicas de afecto, de seguridad, de confianza y de sociabilidad, todo lo demás son adornos que exigimos, pero que no son necesarios, Recuerda que los príncipes azules no existen y que lo que necesitas es un compañero de fatigas, si éste compañero se ha desvinculado de unos objetivos que en principio eran comunes, si no comparte ninguna inquietud contigo, si no valora tus esfuerzos por mejorar, si estan cada uno en diferente onda, tal vez sea el momento de romper y seguir adelante.

Hay que ponerse en la situación del otro
Debes tener en cuenta que todos los problemas pueden tener solución y será muy útil que utilices la empatía para valorar la actitud del otro, ponte en su lugar y analiza su situación, tal vez el que necesite ayuda sea él y no te hayas dado cuenta.
Hazte todas las preguntas que utilizaste para tu análisis personal pero referidas a la otra persona: ¿está satisfecho?, ¿tiene cubiertas sus necesidades?… Así podrás darte cuenta de si existen problemas a nivel personal, laboral, etc y podras entre los dos poneros en marcha para resolverlos. No utilices la culpabilización ni la responsabilidad sobre cosas que no te competen y tampoco lo hagas con la otra persona. Nadie es culpable de nada.

Tomar decisiones en momento de ira es lo peor que el ser humano puede hacer con respecto a su pareja en cambio dialogar pidiendo sabiduria a Dios, es el mejor camino.

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El Lenguaje del Amor

mary — Fri, 29 Feb 2008 20:28:41 +0000

Hay momentos en la vida en que somos tímidos para expresar el amor que sentimos. Quizá por temor a avergonzar a la otra persona o a avergonzarnos nosotros mismos, dudamos en decir “Te quiero” y tratamos de comunicar la idea con otras palabras…

Decimos “Cuídate”, “No manejes rápido”, “Pórtate bien”… Pero en realidad, estas son diferentes maneras de decir “Te quiero…”, “Eres lo más importante para mí…”, “Me importa lo que te suceda…”, “No quiero que estés mal…”, etc.

A veces somos muy extraños. La única cosa que queremos decir y la única cosa que debemos decir, es la única cosa que no decimos (me entiendes verdad). Y aún así, porque el sentimiento es real y la necesidad de decirlo es tan fuerte, usamos otras palabras y signos para decir lo que realmente queremos decir.

Y muchas veces el significado nunca se comunica del todo, y la otra persona se siente ignorada o tal vez no tan querida…

Por eso, debemos ESCUCHAR EL AMOR en las palabras que las otras personas nos dicen, algunas veces las palabras explícitas son necesarias, pero muchas veces es más importante la manera como se dicen las cosas…

Un apodo dicho cariñosamente porta mayor afecto y amor que los sentimientos que son expresados de manera poco sincera.

Un abrazo o un beso impulsivos dicen “TE AMO”, aún cuando las palabras digan algo diferente.
Cualquier expresión de preocupación de una persona por otra dice “Te quiero”.

A veces la expresión es vulgar, a veces incluso cruel. A veces debemos mirar y escuchar muy atentamente el amor que contienen… Pero muy frecuentemente está allí, debajo de la superficie.

Decimos “TE AMO” de muchas maneras: con regalos de cumpleaños, con notitas dibujadas, con sonrisas y a veces con lágrimas. A veces mostramos nuestro Amor cuando nos mantenemos en silencio, sin decir ni una palabra, y a veces incluso hablando bruscamente.

A veces mostramos nuestro Amor a través de la impulsividad. Muchas veces tenemos que demostrar Amor perdonando a alguien que no ha escuchado el Amor que hemos tratado de expresar.

El problema de escuchar el Amor es que no siempre entendemos el lenguaje del Amor que la otra persona está usando.

Una chica puede usar las lágrimas o las emociones para decir lo que quiere decir, y su novio puede no entenderla porque espera que ella le hable en el lenguaje de él.

Por eso, tenemos que esforzarnos por realmente escuchar el Amor.
El problema con nuestro mundo es que la gente rara vez se escucha el uno al otro.
Oyen las palabras, pero no escuchan en las acciones que acompañan a esas palabras o en las facciones del rostro. O la gente sólo escucha el rechazo o el malentendido. No ven el Amor que está allí, debajo de la superficie, aún cuando las palabras sean amargas…

Tenemos que escuchar el amor en aquellos que están alrededor nuestro…
Si escuchamos atentamente, descubriremos que somos muchísimo más amadosde lo que pensamos. Escuchemos al Amor y descubriremos que, después de todo, el mundo es un lugar muy amoroso…

El AMOR es feliz, nos hace reír, nos hace llorar, nos hace cantar, nos hace tristes, nos hace buscar una razón, nos hace pedir, nos hace dar, pero por sobre todo, nos hace VIVIR.

No es la presencia o la ausencia de la gente lo que hace la diferencia, porque una persona puede no estar solitaria aún cuando esté sola.

Algunas veces es bueno estar solo. Pero eso no nos hace solitarios. No es un asunto de estar presente con alguien. El asunto es estar presente para alguien.

Así que recuerda: Si amas a alguien, díselo. Recuerda siempre decir lo que sientes. Nunca tengas temor de expresarte a ti mismo.

Aprovecha esta oportunidad para decirle a alguien lo que significa para ti. Aprovecha el día y no tengas reparos. Y lo más importante: Permanece cerca de tus amigos y tu familia, porque ellos te han ayudado a ser la persona que eres hoy y eso es lo más importante.

Haz la diferencia en tu día y en el de ellos. La diferencia entre expresar el Amor y los rencores es que los rencores a veces perduran más…

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El amor… el amor…

mary — Tue, 26 Feb 2008 22:26:16 +0000

Es un sentimiento afectivo que nos mueve a buscar lo que consideramos bueno para poseerlo y gozarlo.

Sentimiento que impulsa a procurar la felicidad de otra persona.
Son varias definiciones, amor romántico y amor amigable. Amor hacia un padre o hijo, amor hacia una pareja.

El amor hacia una pareja es el amor romantico, es el sentir un anhelo de estar a con la pareja a solas él y ella, una preocupación y sobrevaloración del ser amado, y una seguridad que la pareja es necesaria para la felicidad.

El amor hacia un hijo es un amor donde solo se quiere dar cuidado, protección, enseñanza al hijo, disfrutandolo, siendo su satisfacción.

El amor debe estar relacionado con la atracción, la pasión y el compromiso.

La atracción es el inicio, el comienzo puesto que atracción demuestra que las personas desean volver a verse. Puede haber atracción física y la atracción de coincidencia, ya que coinciden en muchas cosas, como en el colegio, en la iglesia, en el club, vecinos, etc., teniendo muchas labores en común, llevando una forma de pensar muy parecida. Esto demuestra que no todos los polos opuestos se atraen, ya que se encuentra una atracción que coincida el uno con el otro, se encuentra el amor, ya que existe la comprensión entre ambos.

La pasión es el deseo e inclinación muy viva de una persona hacia otra. Afición o deseo vehemente de una persona o cosa. Anhelo que solo se satisface al estar junto a la pareja, pese a cualquier circunstancia. La pasión dentro de amor, es el deseo de hacer cosas expontáneas, dejandose llevar por la creatividad, la locura en ciertos casos, la fluidez. Esto lleva el crecimiento del amor, ya que se experimenta actividades que nunca antes se hizo o se imaginó hacer. Todo por amor. Pero es amor sano siempre que no sea forzado a hacer algo inmoral, ni en rebeldia, puesto que se puede disfrutar mucho pero las consecuencias llegan.

El compromiso es una obligación contraida, una palabra dada, en un acuerdo común, ser responsable de una persona o cosa. El compromiso en el amor, es tener un acuerdo por amor en beneficio de ambos, amarse para siempre que conlleva al matrimonio.

El matrimonio es el compromiso más grande entre un hombre y una mujer, es el amarse hasta que la muerte los separe. Siendo un contrato consensual para hacer vida en común y guardarse mutua fidelidad el hombre y la mujer, con el fin de fundar una familia.

Al amor es la base de un matrimonio, pero los pilares para que este se sostenga debe ser buena comunicación. Se recalca que debe ser “Buena Comunicación” porque entre dos personas puede haber diálogo pero sin comprensión. La comunicación es conversar, dialogar, consultar un asunto con otro, preguntándole su parecer. Hacer participe de lo que uno piensa o siente. Todo eso es la comunicación. Existiendo en todas las areás, sean estan personales, laborales, sexuales, etc.

La comunicación es la base para mantener esa buena relación que desde la atracción, la pasión y el compromiso existió.

Compartir actividades es tambien importantes, sean actividades laborales, sociales, etc. es entender, habiendo comprensión del uno al otro.

El amor es el sentimiento más puro que puede existir.

Recuerda el amor:

Es sufrido, es benigno, no tiene envidia, no es jactancioso, no se envanece.
No hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor.
No se goza de la injusticia, sino que se goza de la verdad.
Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor nunca deja ser.
Permanece la fe, la esperanza y el amor pero el mayor de ellos es el AMOR.
I.Cor. 13:4

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Tu forma de pensar es de niña o mujer?

mary — Tue, 26 Feb 2008 19:41:11 +0000

Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres estan demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fué solo un hombre.

Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas,no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leeran ésto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.

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Los nuncas de la vida en pareja

mary — Tue, 26 Feb 2008 18:17:24 +0000

Para que la vida en común de la pareja tenga armonía, lo más importante es que tanto el marido como la esposa, tomen un tiempo dedicado sólo a conocerse y aceptarse cada uno a sí mismo, pensando que quieren cambiar personalmente y poner manos a la obra.

Otro paso importante, es conocer al ser amado, aceptarlo tal como es, sin pensar en cambiarlo.

* Nunca se griten. ¡ A menos que se esté quemando la casa!, Pues al gritarse se va perdiendo el respeto mutuo, tan importante en la convivencia de la pareja y también para el respeto que se debe a los hijos y por el ejemplo que ellos observarán día a día.

* Nunca se pongan a recordar errores y culpas pasados. A nadie le gusta que le digan sus errores, más sí éstos tuvieron alguna consecuencia como generalmente sucede. Es mejor cantar ya lo pasado, pasado…….

* Nunca se enojen los dos al mismo tiempo, pues en lugar de dar paso a la calma y lograr resolver la causa del enojo, pueden llegar a una fuerte discución. Al no tener dominio de uno mismo, se puede llegar a lastimar al otro. Es mejor aprender a escuchar el retumbar de los cañones como el que no oye, sin dejar que las palabras del otro lo hieran, y después, ya con tranquilidad, discutir calmadamente, llegar a un acuerdo y lograr la solución.
* Nunca dejen que el día termine sin aclarar situaciones de enojo y lograr una reconciliación. El beso de las buenas noches ayuda a suavizar el coraje, muerdete el orgullo y busca a tu pareja y muchas veces ahí surgirá la reconciliación.
* Nunca se reunan sin poner ternura, cariño y respeto en la bienvenida. Él debe de ser el rey y ella la reina del hogar. Incluso es bueno dejar de hacer lo que se esté haciendo, con tal de atender, escuchar e interesarse en las cosas del cónyuge.
* Descuiden al mundo entero pero…..Nunca se descuiden entre sí. Dense mutuamente su tiempo, pero con la mejor calidad de presencia. No basta saber quién es el más importante para uno, hay que demostrarlo.
* Nunca se separen sin decirse palabras tiernas que puedan recordarse durante la ausencia, por breve que sea. Cuando novios, recordaban la última palabra cariñosa y la saboreaban todo el tiempo. Ahora con mayor razón hay que decirlas.
* Nunca olvidar los momentos felices del principio de su relación. A pesar de los revéses, hay que tratar al otro con mucho amor y seguir disfrutando de ese tiempo juntos, aunque haya inconvenientes.

Nunca suspirar por lo que pudo haber sido, sino sacar el mayor provecho de lo que es. (Todo es según el color del cristal con que se mira). Aprovechar esas energías que un matrimonio tiene, en crecer juntos, en lugar de gastarlas en pequeñeces. Siempre compartir lo que se tiene en toda su extensión.

Nunca sentirse satisfechos, hasta saber que ambos van caminando por la misma senda que conduce A la felicidad, por ese camino que han ido limpiando día con día y que se ha ido preparando, no sin Esfuerzo y con una que otra pena.

Estas reglas funcionan los trescientos sesenta y cinco días del año. El error es pensar: hoy tal vez no lo haga, mañana sí.

Se necesita mucha fuerza de voluntad inundada de amor, jovialidad, optimismo y una mente siempre dispuesta a amar y a perdonar los errores del otro.

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Cuida a tu pareja

mary — Fri, 08 Feb 2008 16:20:53 +0000

Voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar más, y es que a veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro.

Me explico: yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu pareja y la gente se sorprende. ¿Pero como que no voy a cuidar mucho a mi familia? ¡Es mi familia! Y no, tu familia, que es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.

¿Ustedes han oído decir a alguien «allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre»? No, ¿verdad?. Pero han oído mucho, «allí va mi ex pareja». Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí. Usted no puede decir «aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años». Ella está allí, ella está segura.

Y es más, les voy a decir otra cosa, de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de pareja. En una pareja no hay nada. Por eso hay que darlo todo, para quedarse con algo. Tener una pareja es como cuidar una flor. Si una flor no se riega, se muere, y si se riega mucho, también. Hay que ser un artista para cuidar una flor. Yo no sé cuidar flores, por eso soy cura.

Por eso, el amor de padre, de madre y de hijo es como tener un «cují coriano», nadie los riega, pero está ahí. Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, y en los amigos, que también puede ser un amor eterno. Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días.

Tengo un hermano en los Estados Unidos que se fue hace más de diez años y duré más de diez años sin hablarle. Nunca le llamé, y puedo decirlo que hasta por descuido. Siempre sabía de él por mamá, y cuando vino por primera vez desde que se había ido, lo fui a buscar al aeropuerto, y cuando nos vimos el abrazo fue tan fuerte que lloramos de emoción. Allí estábamos.

Pero vete de tu pareja diez años a ver qué encuentras. Eso es lo que dice que el amor de pareja es amor de todos los días. Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero si tuviera pareja la estuviera llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así. No se quiere a nadie más por no querer al otro.

Por ejemplo, yo comparo el amor de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino tienen un hijo discapacitado. No es que no quieran a los otros, pero ellos están seguros. De aquél tienen que estar más pendientes, porque se puede caer, porque a lo mejor no come solo. En cambio, los otros están y los quieren igual, y saben que están ahí.

Si tengo una pareja, ese es el amor discapacitado. De ese tengo que estar más pendiente porque necesita más. El amor de madre es independiente, el amor de pareja es dependiente. Ella depende de mí y yo dependo de ella. Estamos unidos «hasta que la muerte nos separe», pero el amor que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.