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Tengo novio en la Iglesia pero.. ¡somos débiles!

mary — Thu, 30 Apr 2009 17:46:10 +0000

De: Sihomara Condori País: Bolivia

PREGUNTA: Me gustaria que me aconseje no se que hacer estoy noviando con un jóven de mi iglesia pero el problema es que somos muy debiles a la fornicacion, la verdad Dios ya lo sabe y nos pedimos perdon ya muchas veces.
Pero vuelve pasar de nuevo, nuestros papás ya lo saben el pastor tambien, nos sugerieron que nos casaramos, nose cual sera la voluntad de Dios, pero que debo de hacer para que estas cosas no pasen mas por que la verdad nos hacen mucho daño.

RESPUESTA: Hola Sihomara. Gracias por escribir.

Son muy débiles a la fornicación, porque su prioridad no es Dios, ya que si le aman, le temen, y el temor de Dios no es miedo, es respeto ..
El temor de Dios es el principio de la sabiduría dice la escritura, pero ustedes que se dicen ser cristianos actúan como necios, ya que no usan la palabra de Dios como lo que realmente es, la guía maravillosa de Dios para una vida victoriosa y vencedora.

No podemos decir que somos débiles, porque en El somos fuertes!!!
Si ustedes nos conocieran el evangelio, ni a Dios, tendrían mas excusa, pero sabiendo el camino y la verdad,… no la tienen.
Disculpa la franqueza con la que te hablo, pero no puedo te, pobrecitos, no pueden, porque no seria lo correcto.

Ustedes prefieren estar en la carne que en el espíritu, y se escudan en una debilidad, pero hermana mía, se puede vencer!!
Si viven una vida en Cristo Jesús, “Todo lo pueden en El que les fortalece” Filip. 4:13
Me preguntas cual será la voluntad de Dios?
Tú bien la sabes, es mantenerse puro, y si Dios pide algo es porque se puede…
Si no pueden, arrepiéntanse y cásense, pero cuando uno esta en pecado y no lo abandona, Dios no esta en el asunto. Así que tengan cuidado…
Arrepentirse es el paso inmediato a seguir. Deberían hacerlo pero de verdad.
Arrepentirse es “Cambiar”, dar un giro de 180 grados a la vida anterior o a lo sucedido.
Si lo hacen, Dios que les ama con amor eterno les ayudara a seguir adelante y les conducirá por el camino mejor para ustedes.
Pero, deben tomar la decisión de lo que quieren hacer, porque Dios es amor, pero no es tonto, para ver que le pidan perdón y vuelvan a caer cada día.
Les invito a que busquen vivir una vida consagrada. Que no den lugar a los deseos de la carne, y vivan en el espíritu, orando y aprendiendo de su Palabra.
El sexo esta destinado para el matrimonio, para que lo disfruten plenamente, pero allí.
Obedecer es mejor que los sacrificios dice Dios.
Bueno, creo que les día a entender cual es la voluntad de Dios por si les queda dudas.
Dios nos creo para vivir una vida plena y en abundancia y desea que seamos más que vencedores por medio de El
No desaprovechen esta oportunidad, ya que hay en Dios muchas bendiciones, pero están reservadas para los que le aman.
Que Dios les bendiga!!
CONSEJERA: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Que significa esperar en Dios para tener novio o casarse?

mary — Tue, 04 Nov 2008 16:36:05 +0000

Con frecuencia las personas que se enfrentan a la decisión de casarse o no con alguien por quien se sienten atraídos, dicen que deben esperar en Dios para tomar una decisión definitiva. En principio eso está muy bien, pero ¿qué quiere decir «esperar en Dios»? ¿Que Dios mande a un ángel para que nos hable de su parte? ¿O recibir una profecía de alguien lleno del espíritu?

Puede ocurrir pero sería excepcional y Dios sólo usa medios excepcionales en situaciones excepcionales. Dios nos habla generalmente de muchas maneras más cotidianas, a través de las circunstancias, de los encuentros fortuitos que tenemos en la vida diaria, de la lectura de su Palabra, de las inspiraciones súbitas que podemos recibir cuando menos lo esperamos, de los pensamientos que nos vienen cuando oramos, de los consejos que recibimos, etc. Nos habla de una u otra manera cuando buscamos su rostro, pero nos habla también a través de nuestra razón, que Él nos dio para que la usemos.

Es inevitable que una persona que está sola sienta que sus sentimientos se despiertan en un momento dado hacia alguien que se interesa por él o ella. Lo importante está en saber: ¿Es esa persona la voluntad de Dios para mi? ¿O es alguien que no me conviene? Y ahí habrá una serie de factores que la razón y el sentido común nos harán considerar con cuidado. Si se someten esas preocupaciones a Dios en oración, él no tardará en hablamos.

Los seres humanos amamos porque tenemos necesidad de amar. Tenemos dentro un caudal potencial de sentimientos que buscan un objeto para expresarse. A la vez tenemos necesidad de ser amados. Por ese motivo nuestros sentimientos surgen a veces más a causa de esa doble necesidad que del valor de la persona que los suscita y que pudiera no merecerlos. De ahí pueden surgir muchas decisiones erróneas que después lamentamos. De otro lado está también el deseo físico insatisfecho que busca expresarse y que puede disfrazarse de amor para conseguir su objeto.

Es bueno ser conscientes de nuestras motivaciones subjetivas para no engañarnos a nosotros mismos y para no engañar al otro. Podemos decimos: ¡Cuánto la amo! o ¡Cuánto lo amo! cuando en realidad deberíamos decimos ¡Cuánto la (o lo) deseo! Lo cual en cierta medida es normal. Amor y deseo van por lo general juntos. Pero conviene no olvidar que el deseo es ciego y puede ser satisfecho con cualquier persona del sexo opuesto (especialmente en el caso de los hombres). Pero al que ama realmente le repugna satisfacer su deseo con cualquiera. Y si tiene una visión correcta de las cosas ?aunque no sea creyente? sabrá esperar hasta la boda.

Naturalmente Dios tiene una voluntad particular para cada uno de nosotros y nuestra felicidad en la vida depende de encontrarla y dejarnos guiar por ella. Hay dos aspectos en la voluntad de Dios: De un lado, lo que él ha declarado en su Palabra, y que se aplica a todas aquellas personas a quienes su Palabra (en general o en particular) concierne (ver nota 1). De otro, está su voluntad específica para cada uno de nosotros que no está escrita en ninguna parte pero que podemos discernir de muchas maneras si nos tomamos el trabajo de buscarla. Por lo demás, su voluntad específica está ligada a su voluntad general y nunca la contradice.

En el caso concreto de una muchacha enamorada habría que preguntarse ¿qué clase de persona como ser humano es el hombre que la atrae? ¿Es soltero, viudo, divorciado? ¿De una edad aparente para ella? Sobre todo ¿cómo es su carácter? Cuando contraemos matrimonio nos casamos con una persona no sólo de carne y hueso. Es decir no sólo con su cuerpo, sino también con su alma y con su espíritu, lo que incluye su carácter. Muchas personas lo ignoran a pesar de que el segundo aspecto es mucho más importante que el primero. En términos prácticos al cabo de cierto tiempo nos damos cuenta de que nos hemos casado no con la belleza sino con el carácter de nuestro cónyuge, y de que según sea su carácter será nuestra felicidad o desdicha. Y viceversa, la felicidad o desdicha de la otra parte lo decide a su vez nuestro carácter. Y también de cuan bien nos adaptemos el uno al otro. Pero hay un límite a esa adaptación.

En resumidas cuentas, el amor humano, es decir, el enamoramiento, es como un maquillaje que cubre nuestros defectos y nos embellece a los ojos del otro. Pasado cierto tiempo el maquillaje desaparece y hombre y mujer están el uno frente al otro tal cual son, sin maquillaje. Y tienen que convivir con eso. ¡Ay Dios mío, cómo no me di cuenta! se lamentará el uno o la otra. Pero es tarde para llorar si no trataron de mirar a tiempo debajo de la máscara con que el amor cubría los defectos.

El hombre que ha despertado los sentimientos de la mujer puede ser simpático, bueno, atractivo, guapo. Eso es lo que la atrae. Pero ¿cómo es su carácter? ¿Es honesto, serio, responsable, confiable, de un humor igual, paciente, o es irascible, impaciente, desconsiderado…? O en el caso opuesto ¿es ella ordenada, hacendosa, cariñosa, fiel o es frívola, irascible, vanidosa, egoísta, coqueta…? Todo eso tiene que averiguarse, observando y sometiendo a la persona quizá a algunas pruebas que revelen su manera de reaccionar (con discreción y sin manipulación) ¿Cómo reacciona en determinadas situaciones?

Hay también otros aspectos de la vida en común sobre los cuales es importante tener puntos de vista semejantes: los hijos, el manejo del dinero, dónde vivir, cómo disponer del tiempo libre, la iglesia, etc., etc., cosas que deben ser discutidas con sinceridad y franqueza.

A menos que sea la voluntad de Dios que una determinada persona se santifique sufriendo (hay mujeres que se santificaron viviendo al lado de hombres imposibles y viceversa) y que una persona por amor esté dispuesta a todo, nadie debe casarse a ciegas respecto del carácter del otro. Que suframos no es usualmente la voluntad de Dios para nosotros. Dios quiere que seamos felices y que atendamos a nuestras responsabilidades llevando una vida equilibrada. De todos modos sufriremos también aun siendo felices.

De otro lado, si son mayores, uno u otro pueden tener hijos de diversas edades. Si ese es el caso, ¿está él en condiciones de ser un buen padre para los hijos que no son suyos? ¿Está ella dispuesta a ser una buena madre para los hijos que no dio a luz? ¿Se complementarían ambas familias, incluyendo a los familiares cercanos? Eso a veces puede ser un obstáculo. ¿O podrían surgir conflictos? Dios nos ha llamado a paz, dice Pablo (1 Co 7.15).

Además de ese bagaje de la vida pasada que todos llevamos con nosotros ?y que ambos deben mutuamente revelarse? hay aspectos importantes a considerar cuando dos personas adultas se unen en matrimonio. ¿Tiene él una posición segura como para poder proporcionar todo lo que ella espera en términos materiales?. ¿Tiene él una posición mejor que la de ella, si es que ella trabaja? Es importante no sólo desde el punto de vista material sino también del psicológico. De no ser el caso podrían surgir conflictos a causa de celos.

¿Cómo nos habla Dios? Si nosotros le presentamos a Dios en oración todas las circunstancias que he mencionado y aquellas otras que cada uno conoce, él nos irá iluminando poco a poco sobre cada pregunta específica que se le haga. Lo hará normalmente a través de nuestros propios pensamientos. ¿Cómo sabemos si los pensamientos y sentimientos que surgen en nuestra mente vienen de Dios o no? Por la paz y tranquilidad que nos inspiran, por la convicción, la confianza y la seguridad que los acompañan. Paz, seguridad, confianza son signos de la respuesta de Dios. Lo contrario es señal de que nuestros pensamientos no provienen de él. La urgencia por decidir, o el temor de perder una oportunidad, si no se actúa rápido o en determinado sentido, proceden del diablo.

Otro aspecto muy importante de esta búsqueda de la voluntad de Dios para ambos es que el hombre y la mujer, cuando empiezan a verse solos ?y es mejor que al comienzo se traten y se vean estando en grupo y que eviten los lugares apartados y la oscuridad? se guarden de toda expresión de cariño que provoque excitación. Eso los obliga a ser muy prudentes y a desconfiar de sí mismos, porque somos falibles y fácilmente inflamables. Si se entra por ese camino nos acechan muchos peligros, aparte del principal, que es ofender a Dios. Las pasiones despertadas nos nublan la mente y no nos dejan escuchar la voz de Dios. O los sentimientos de culpa nos impulsan a dejar algo que pudiera haber tenido un buen fin si se hubiera actuado con prudencia. Lo que Dios ha creado como una bendición para el matrimonio es una maldición antes o fuera de él.

Es sabido que las heridas y las desilusiones se agravan cuando ha habido excitación sexual compartida, porque eso compromete nuestros sentimientos, nos liga mutuamente y nos hace más vulnerables. Entonces si quieren guardarse de peligros y no ofender a Dios ¡dejen las manos tranquilas!

Conviene pues preguntar ¿cómo se comporta él o ella cuando están juntos a solas? ¿Trata uno de seducir al otro? (Generalmente es el hombre el que toma la iniciativa en ese aspecto). Si fuera así, eso es señal de que lo que lo mueve a él (o lo que mueve a ella) no es cariño sino simple atracción física, o interés encubierto, y es mejor cortar la relación. A veces es la mujer la que trata por ese camino de conquistar al hombre. Puede llevarse una gran desilusión. Las cosas que empiezan por ahí terminan siempre, o casi siempre, mal.

Pienso que ninguno debe dar un paso hacia el matrimonio o comprometerse en algún sentido, sin estar seguro de que esa es la voluntad de Dios para ambos. Que uno de los dos no tenga esa seguridad pudiera ser señal de que esa no es la voluntad de Dios y convendría esperar hasta escuchar su voz con certeza. Pero recuérdese, primero, que cuando Dios tiene algo que decimos ¡lo dice! Y segundo, que casarse fuera de la voluntad de Dios trae desdicha a todo ser humano y más a un cristiano (ver nota 2).

Entretanto, ambos deben ser sinceros y asegurar al otro de que su primera prioridad, antes que seguir los propios sentimientos, es seguir la voluntad de Dios, ya que solo ella es garantía de éxito y felicidad. El que ama a Dios sobre todas las cosas lo ama más que a ningún ser humano. Si ambos están llenos de ese espíritu y buscan juntos a Dios, él no dejará de manifestarse en sus vidas y guiarlos. (22.02.04)

Quiero decir que hay palabra especifica para los padres, para los hijos, para los esposos, etc. (2) Dios tiene una voluntad individual específica para todo ser humano, sea o no creyente.

Notas:

*
(1) Quiero decir que hay palabra especifica para los padres, para los hijos, para los esposos, etc.
*
(2) Dios tiene una voluntad individual específica para todo ser humano, sea o no creyente

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Me enamoré de mi compañera

mary — Fri, 20 Jun 2008 16:43:17 +0000

Juan se casó muy enamorado de Mirta, ambos rondaban los 20 años, y después de 15 años con tres hijos preciosos una niña de 13 y dos chicos de 11 y 10 lucían como la familia perfecta. Él trabajaba muy duro y procuraba por lo menos compartir el desayuno y la cena con su familia, los domingos iban todos a la iglesia.

Cada vez que Juan llegaba a la casa, Mirta lo ponía al tanto de lo acontecido durante el día con los chicos, y por supuesto que no faltaban los problemas y las necesidades que exigían aportar dinero, cuando no eran unos libro nuevos, se trataba de zapatos, o una colecta escolar etc..

Juan aunque amaba a Mirta, sentía que ella no se esforzaba por agradarle, los días en que ella lucia bella y esbelta estaban muy atrás, él por su parte ya había perdido un poco de pelo y aunque también había engordado un poco, él se sentía como en “sus mejores tiempos”, además según él, trabajaba mucho, y Mirta que siempre estaba en casa, debía conservarse bella para él, además de hacer los quehaceres y atender a los chicos.

Poco a poco, su vida se iba haciendo rutinaria, los temas que Juan y Mirta trababan eran los mismos, los chicos, la escuela, las amigas, la iglesia, las noticias, etc.. Juan empezaba a sentirse un poco a disgusto en su hogar, sin embargo conocía la Palabra de Dios, y sabía que debía ser un buen marido y un buen padre, esforzándose por ello, aunque muy dentro de si, se sentía mal. No podía evitar comparar a su esposa con otras mujeres de la misma edad, quienes le parecían más bellas y pensaba para sí, ¿porque ellas si pueden conservarse bellas y Mirta no?, Claro que él jamás se dio cuenta que algunos esposos de esas mujeres “más bellas” pensaban para sí, exactamente lo mismo pero al revés, es decir que veían más guapa a Mirta que a sus propias mujeres.

Así las cosas en la vida de Juan que en el trabajo empezó poco a poco a platicar más con una de sus compañeras, se llamaba Claudia. A principio hablaban de cosas triviales o algunos aspectos de trabajo, más adelante ella comenzó a platicarle de sus hijos, él por su parte hacía lo mismo. Cierto día Juan estaba muy pensativo cuando Claudia lo abordó diciendo, ¿en que piensas?, te noto preocupado, en ese instante Juan pensó para sí: ¿se preocupa por mi?, entonces le dijo que no era nada importante, solo se sentía un poco distante de Mirta con quien a veces creía ya no tener nada en común. Claudia, se mostró comprensiva y sincera cuando le aconsejo que tratara de acercarse más a su mujer y la comprendiera pues el trabajo de hogar era muy pesado, y que procurara dedicarle mas tiempo, incluso le sugirió que la sorprendiera de vez en cuando con un ramo de flores. Juan agradeció el detalle y le dijo cuan bien le había hecho al escuchar esas palabras de aliento. Así Juan y Claudia se iban haciendo mas amigos, ya comían juntos en el comedor de la empresa y cierto día ella estaba un tanto ausente por lo que Juan preocupado le dijo “ahora yo soy quien te nota ausente, ¿te pasa algo?. Ella le dijo que la noche anterior había discutido con su esposo, pues este quería que ella dejara de trabajar y atendiera más a sus dos hijos, dos chicos de 11 y 9 años que empezaban a bajar de calificación en la escuela, ella le dijo a su esposo que la responsabilidad era de los dos y que no era justo que ella dejara de trabajar, y que además de ser una satisfacción personal y profesional, el dinero que aportaba a la casa era importante. Juan se puso de su lado y le dijo que lamentaba mucho que ese hombre no la comprendiera, y le animó a que olvidara esa charla diciéndole, “Tu esposo debería estar orgulloso de ti porque además de haberle dado dos chicos maravillosos te sigues conservando muy bella para él, pero seguramente él esta ciego y no lo nota”. Claudia se sintió halagada por el comentario y respondió: “gracias por decirme algo tan lindo, efectivamente él a veces no nota mi existencia a veces parecemos dos perfectos extraños”.

La amistad de Juan y Claudia continuó, sus platicas eran variadas, pronto Juan le dijo “soñé contigo anoche, fue un lindo sueño”, ella complacida le preguntó, “¿Y que soñaste?, Juan en forma picaresca le dijo, no te lo puedo decir pues no te quiero ofender, ¿Fue algo malo? Repuso Claudia, No en lo absoluto dijo Juan, lo que pase que soñé que eras mi esposa, y eso es solo un sueño. Claudia suspiro y sonrió diciéndole, ¿te imaginas tu y yo casados?.

Juan en casa seguía con la misma rutina, por las mañanas mientras observaba a Mirta preparar el desayuno vestida con una playera larga que utilizaba como pijama, calzando unas sandalias viejas y desteñidas con la cabellera revuelta, pensaba en el momento de llegar a la oficina, aunque antes pensaba comprar una rosa en el camino para llevársela a Claudia, ella esperaba esa flor diaria que colocaba en el florero que el mismo Juan le había obsequiado antes, por cierto cuando lo hizo Claudia le dijo: “Que lindo detalle Juan, ¿sabes? Hacía mucho tiempo que no recibía flores” por lo que Juan se comprometió a llevarle una rosa cada mañana, y así cumplía su promesa cada día, a veces también le obsequiaba chocolates. Mirta se esforzaba por atenderlo bien, le hacia el desayuno que a Juan le gustaba y siempre tenia su ropa impecable, antes de que Juan saliera de casa cada mañana ella le revisaba minuciosamente el saco, acomodaba el nudo de la corbata y cuidaba que todo estuviera perfectamente limpio, siempre le daba un beso amoroso diciéndole “hoy vas mas guapo que ayer”, Juan lo agradecía con una sonrisa un tanto fría y aceptaba un beso de rutina despidiéndose ambos con un “Dios te bendiga nos vemos en la noche”.

Un día Juan notó que Claudia había llorado recientemente así que le preguntó que había pasado y ella le contó que había discutido muy seriamente con su marido por la misma situación anterior, le dijo que ya le era insoportable llegar a casa solo para escuchar los reproches de su esposo. Juan le tomo las manos tiernamente y le dijo, “cuando vuelvas a esa rutina, piensa en mí, y sabe que yo si te valoro y te respeto y que he llegado a quererte sinceramente, y piensa que tienes en mi el apoyo de alguien que te quiere mas que un simple amigo”. Claudia se sintió en confianza y lo abrazó agradecida llorando en su hombro, Mientras Juan tiernamente acariciaba su pelo y no se dieron cuenta en el momento en el que ambos se besaban por vez primera. Él se disculpó inmediatamente por tal impulso irrefrenable, sin embargo ella le dijo que no se preocupara que en realidad ella sentía algo muy especial por él.

A partir de ahí, ambos buscaban el más mínimo pretexto para estar juntos, e inclusive llegaron a inventar largas jornada de trabajo y trabajos fuera de la ciudad para estar juntos, Juan dejó de ir a la Iglesia pues “su trabajo le exigía ocuparse los domingos”. Mirta comenzó a notar algo raro en Juan, él por su parte en su afán de enmascarar su aventura, trataba de ser muy cariñoso con su esposa, pero pese a ello Mirta sentía que algo no estaba bien. Juan olvidó no solo el cumpleaños de Mirta y su aniversario de bodas, sino también los cumpleaños de sus hijos, para disculparse decía que estaba muy atareado en su trabajo al grado que ellos ya sabían que ahora trabajaba tiempos adicionales…….. ¿qué historia verdad?…. ¿el final?…. lo resumo en unos cuantos renglones.

Juan y Claudia abandonaron a sus familias, y muy pronto al vivir juntos Juan descubrió que Claudia por las mañanas vestía una larga playera de pijama usaba sandalias desteñidas y tenía el pelo hecho una maraña, pronto la vio más fea que otras mujeres incluso de la misma oficina, además Claudia no le hacia sus comidas favoritas ni se ocupaba de la casa ni de su ropa, pronto comenzaron a discutir hasta que terminaron separándose. Ambos solos y viejos, Y sin familia……

¿¿Creen ustedes que esta historia es imaginación pura??. Hoy día cientos de parejas están viviendo esta historia que lamentablemente se repite una y otra vez pese a las advertencias. Hombres y Mujeres que ponen a Dios en un segundo o tercer plano en sus vidas y que lejos de aprender a vivir en la Palabra de Dios, quieren hacer su vida a SU propia manera fracasando abruptamente.

Lee la Palabra de Dios a continuación que no necesita mayor explicación:

“No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará. Porque el que siembra para su carne, de la carne segará corrupción; mas el que siembra para el Espíritu, del Espíritu segará vida eterna. No nos cansemos, pues, de hacer bien; porque a su tiempo segaremos, si no desmayamos. Así que, según tengamos oportunidad, hagamos bien a todos, y mayormente a los de la familia de la fe.” (Gálatas 6)

Pero a los que están unidos en matrimonio, mando, no yo, sino el Señor: Que la mujer no se separe del marido (1 Corintios 7.10)

“El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y asimismo la mujer con el marido. 4La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. 5No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la oración; y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia” (1 Corintios 7)

“¿O no sabéis que el que se une con una ramera, es un cuerpo con ella? Porque dice: Los dos serán una sola carne. 17Pero el que se une al Señor, un espíritu es con él. 18Huid de la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca. 19¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros? 20Porque habéis sido comprados por precio; glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo y en vuestro espíritu, los cuales son de Dios.” (1 Corintios 6)

“Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas, 2considerando vuestra conducta casta y respetuosa.”

“Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo.” (1ª de Pedro 3)

“Así que, como la iglesia está sujeta a Cristo, así también las casadas lo estén a sus maridos en todo. Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado en el lavamiento del agua por la palabra, a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia gloriosa, que no tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa y sin mancha. Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama.” (Efesios 5)

Dios te bendice

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Mi novio es mucho mayor que yo

mary — Wed, 07 May 2008 19:38:05 +0000

Muchos hombres maduros (mayores de 35) han expresado lo siguiente: “si cuando tuve 18 años hubiese tenido la experiencia que tengo ahora, no hubiera habido chica alguna capaz de resistirse”.

Esta expresión me hizo reflexionar en algo que cada vez es más frecuente en nuestros días y me refiero al hecho de que muchas mujeres jóvenes se están enamorando de hombres mucho mayores que ellas, cuyas diferencias son de 10, 15 o hasta más años.

Existe un dicho que deja implícito que la buena palabrería puede más que un rostro bello, y esto es básicamente lo que está sucediendo con muchas chicas, pues hombres maduros de más de 35 años de edad están “conquistando” chicas mucho muy jóvenes, a quienes seducen con sus palabras reforzadas con mil detalles.

En todos los casos que he tratado, el procedimiento de conquista ha sido muy similar. En su mayoría las chicas en un principio no se sentían atraídas por el hombre a quien algunas inclusive consideraban “viejo y feo”, sin embargo en todos los casos poco a poco se fueron interesando en ellos a medida que estos varones maduros hacían gala de su gentileza, caballerosidad y comprensión para con ellas. Reforzando sus acciones con una flor, un chocolate, un poema, etc. Hace poco vi una escena donde un joven le decía a su novia con quien había peleado que estaba dispuesto a regalarle chocolates o dulces y leerle poemas si fuera necesario, con tal de que ella lo perdonara. La frase que llamó mi atención en esta escena fue: “si fuera necesario”. Y es que lo que pasa es que muchos jóvenes modernos piensan que el romanticismo es cursilería, se olvidan que las chicas son mucho más sensibles en este sentido y que la mayoría por naturaleza si son románticas, aspecto que no pasan por alto los hombres maduros para quien una chica joven les representa imagen de juventud, virilidad y los hace sentir que aun “sirven”. Generalmente estos hombres no buscan otra cosa más que sexo en las chicas jóvenes.

A lo largo de mi vida he sido testigo de este tipo de situaciones, lo cual me dice que esto no cambia con el tiempo, sin embargo hoy es más frecuente por las facilidades de comunicación que hay a través del Internet. Hay hombres de negocios que tienen más de una novia en cada ciudad o país que visitan y por supuesto viven vidas dobles pues tiene a su familia que está ajena a todo esto.

Recuerdo el caso de una señorita que apenas llegaba a los 20 años quien se incorporó a trabajar en una importante compañía. Antes de entrar le di una serie de consejos para que evitara caer en la garras de un “conquistador”, pasado el tiempo, se quedo sola y con dos hijos y reconoció que justamente lo que le dije que podía suceder y le sugerí que evitara fue lo que sucedió. El hombre mucho mayor que ella se portaba muy amable y comprensivo, después empezó a platicarle acerca de sus problemas y lo a gusto que se sentía con ella quien le daba consejos y lo comprendía, poco después él se lamentaba de no haberla conocido antes pues de haber sido así “su vida hubiera sido tan diferente”. Para cuando él le confesó su amor a esta señorita, ella ya estaba profundamente enamorada del hombre quien después de dos criaturas la abandonó. ¿Les suena familiar esta historia?. Pues es casi la misma en todos los casos.

Ante la sensible naturaleza de la mujer para el romanticismo y el amor, es muy difícil evitar que caigan en las manos de este tipo de hombres, la única manera de estar protegidas es siendo conscientes de lo anterior y confiando en Dios, haciendo acopio del sentido común, comprendiendo que la diferencia de edades si es importante, tarde o temprano los estragos de la edad harán mella en la conducta de cada cual. La Biblia no habla de la edad específica que deben tener las parejas. La ventaja de los hijos de Dios es que pueden depender de su Señor quien les dará la pareja que necesitan y no desesperarse cayendo en manos de hombres para quienes el amor es un juego y que no tienen el más mínimo temor de Dios.

“Encomienda a Jehová tu camino, confía en él y él hará”. Salmo 37.5

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Las 4 estaciones del Matrimonio

mary — Thu, 03 Apr 2008 16:08:56 +0000

Cuando se habla de estaciones en el matrimonio se habla de las etapas de la evolución en el amor, es decir, del crecimiento en el amor.

Cuando nos ponemos a reflexionar sobre el amor, existe siempre un peligro: la idealización, tratándolo como si fuese una especie de ensueño. Tal actitud no sirve de nada. El amor es una realidad, no un sueño. El amor no debe ser soñado, sino vivido. Y la vida es crecimiento. Y este crecimiento se realiza en el tiempo. Y en el tiempo hay primavera, verano, otoño e invierno. Cada estación es necesaria para la maduración en el amor, para el crecimiento en el amor. El amor que no crece, se estanca.

El amor requiere, pues, del tiempo para crecer y desarrollarse. Requiere de las estaciones para sembrar, regar, crecer, limpiar, madurar, cosechar y disfrutar de la cosecha. Si no, el amor muere, se agosta, se seca.

El amor, atravesando el tiempo, conoce ciertas transformaciones. Como el hombre que nace, crece, madura y envejece, así también el amor. Los esposos, por mucho que se amen, no se amarán siempre de la misma manera. Existen avances y retrocesos, momentos de calma y época de crisis. Esto obliga a los cónyuges a vivir en estado de alerta, para no irse a pique en esos momentos críticos.

I. PRIMAVERA MATRIMONIAL (aurora)

¿Cuáles son los síntomas de la estación primaveral? Los árboles comienzan a florecer, los pájaros a cantar, el sol alegra nuestro día. La primavera nos ofrece mañanas suaves, mediodías de ensueño, tardes apacibles y noches refrescantes, serenas, y claras. La luna brilla llena en el claro cielo primaveral, casi sin estrellas. La primavera es la estación siempre deseada, después de un invierno tal vez crudo e implacable. La primavera la sangre altera. En la primavera todo es ensueño, alegría, felicidad y proyectos de siembra. Las plantas exuberantes, húmedas y rizadas.

Azorín describe así la primavera: “Un almendro en flor solo, en un barranco rojizo. Arriba, el cielo azul. Tintineo de un rebaño lejano. Son de una fuente. Olor a romero y espliego. Sombras azules. Voz de una canción que se apaga con la tarde. Allá en lo alto de la montaña, de noche, la lucecita de una hoguera” (En su libro “Un pueblecito”, Riofrío de Ávila).

Es el amor fresco, todavía inmaduro, lleno de rocío, de ilusiones, entusiasmos de los primeros años de matrimonio. Es un amor todavía hecho capullo que no ha abierto su flor. Es un amor de ensueño, de belleza. Es un amor que no ha recibido todavía los soles fuertes del verano, ni el granizo ni tempestades del otroño, ni las heladas del invierno. Es un amor tierno, no fortalecido todavía. Es un amor de descubrimiento: en esos primeros años ambos, el esposo y la esposa, descubren juntos un universo nuevo, con la ternura propia del comienzo, hermosa, sin duda, pero quizá demasiado fácil. En la primavera del matrimonio el amor está apenas estrenándose, la ternura en gestos y palabras está abriéndose camino…no ha tenido tiempo de contaminarse ni de ser rehusada, ni violada.

¿Cuáles serían, entonces, las características de la primavera matrimonial?

1. Es verdad, que los primeros años de matrimonio deben ser años de primavera, donde comienza a florecer el amor. El árbol matrimonial comienza a echar su flor olorosa y perfumada, como la flor del almendro o del azahar. Vienen los primeros hijos y se oyen las melodías por toda la casa. Todo se llena de sonrisas y de gorjeo.

2. Ambos comienzan a conjugar el pronombre “nosotros”. Antes era el “tú y el yo”. Ahora brota de los labios el “nosotros”: “Que te parece si vamos, si hacemos, si viajamos, si caminamos, si compramos…”. Es la estación de los sueños compartidos, de los proyectos compartidos.

3. Se van comunicando la ternura mutua, esa tendencia a acercarnos al estado anímico del otro, y no sólo al cuerpo del otro. La ternura es altruista, es ese deseo de comprensión, de compasión y aceptación del otro. Esa ternura se manifiesta en un mirar, en una sonrisa, en una lágrima, en una caricia, en una forma de apartar el cabello. En la ternura el alma utiliza el cuerpo, pero sin apegarse y diluirse en él.

4. Los primeros meses de matrimonio son una época de euforia amorosa. Los corazones, llenos de efervescencia, se buscan y se completan. Los conflictos son mínimos; los hábitos, que darán lugar más tarde a la peligrosa rutina, todavía no están constituidos. El amor es nuevo y está intacto. Surgen, claro está, algunos malentendidos aquí o allí, pero apenas esbozados se superan de inmediato. Se está demasiado ocupado en edificar el futuro, el porvenir, que aparece ahora como el nuevo presente: la casa común, el círculo de amigos común; después, tarea la más preciosa de todas, el recién nacido, fruto del amor, que lanza a los jóvenes esposos a una esperanza nueva, maravillosamente fascinadora. Recién salidos de la esperanza en que se vivía el noviazgo, se vuelve a ella por la fecundidad de la unión. El amor, en esta fase, es fácil y generoso.

5. Ya desde la primavera matrimonial vendrá la primera crisis de la desilusión, que aparece entre el segundo y el tercer año de matrimonio. Los meses, poco a poco, han hecho que el matrimonio se vaya encauzando. Y el descubrimiento, que al principio era sólo alegría, comienza poco a poco a desvelar lo que no había podido aparecer antes. En el noviazgo somos presa de la ilusión: se cree que todo será color de rosa. No se ha experimentado la convivencia diaria, los roces diarios, los defectos diarios. En el noviazgo sólo se ven las rosas; nunca las espinas. Éstas se comenzarán a ver ya en el matrimonio, en medio de la convivencia diaria. En el noviazgo el amor viene visto en un espejo deformado, que me hace más grande y mejor de lo que es en realidad. Se había construido una imagen ideal, no real.

Con esta experiencia se va entrando ya en el verano del matrimonio. Ya hace calor, vienen los soles de la dificultad, se suda en el trabajo de la casa, en el cuidado de los niños. La familia del otro cónyuge también pesa en mi familia. ¡Cuesta!

Consejos que les doy para vivir esta primavera matrimonial:

1. Comenzar el matrimonio con esta decisión: “Quiero hacerte feliz”. Y no: “Quiero que me hagas feliz”. Sólo así el amor tendrá un valor moral que inundará la vida cotidiana a pesar de la monotonía y sus erosiones.

2. Comenzar el matrimonio con esta certeza: “Nadie puede ser para mí todo”; sí puede ser casi todo, pero nunca la plenitud definitiva. ¿Por qué? Porque el hombre es un ser referencial; no es ni causa ni origen de su término; es camino hacia algo. Por eso nadie está capacitado para llenar y por siempre a alguien. Se necesita una referencia superior. Lo otro sería crear demasiadas expectativas, error que sucede con bastante frecuencia y que indica un escaso conocimiento del hombre y de uno mismo. Sólo así superaremos la crisis de la desilusión. No se debe decir nunca: ”Tú eres todo para mí”; sino más bien: “Construyamos juntos nuestros matrimonio para ir logrando la plenitud del amor”. Esta plenitud no se logra en los primeros años. Es un fruto que se consigue.

3. Comenzar el matrimonio con este desafío y tarea: “El amor conyugal se protege y afianza con la virtud”. La virtud es hábito bueno. Y lograr las virtudes, cuesta. Sólo así la vida afectiva y sexual estará bien orientada, será estable, firme y tendrá raíces fuertes. De lo contrario, la sexualidad y la afectividad desembocarán en un desenfreno, que en poco tiempo será fuente de amargas decepciones.

4. Comenzar el matrimonio dosificando el tarro de las esencias de la ternura. No destaparlo todo de golpe, porque empalagaría. Ternura es delicadeza, exquisitez, finura, elegancia, suavidad, cortesía. Ternura es benevolencia, abnegación, renuncia, dulzura, amabilidad. Si faltase esta ternura en los primeros años de matrimonio, ese matrimonio puede caer en una gran enfermedad: la rutina; y la rutina desemboca en la desilusión. Cuando hay rutina, hay apatía, dejadez, despreocupación por afinar y mejorar el trato. La ternura que espera la mujer del hombre es recia y suave a la vez; fuerte y tersa. Con esos materiales hay que edificar el cariño diario.

5. Comenzar el matrimonio con esta consigna: “No confundamos el amor y el sexo”. Si se confunden, se está firmando el acta de defunción de esa relación amorosa. El auténtico amor y esa relación terminan por agotarse. Por eso, hay que llenar el amor con valores humanos, espiritualidad. Sólo así esa relación amorosa será humana, digna y hermosa.

II. VERANO MATRIMONIAL (mediodía)

Así lo describe León Tolstoi: “Gran sequía y calor asfixiante. El sol se pone en el horizonte entre una neblina rojiza. Únicamente el rocío de la noche refrescaba la tierra. El trigo que no ha sido segado se seca y cae el grano. Los pantanos se secan, el ganado muere de hambre sin encontrar pastos en los prados requemados por el sol. Tan sólo por las noches y en los bosques se siente algo de frescor mientras están humedecidos por el rocío. A veces, uno se ahoga en el polvo caliente, sofocante, que la noche no ha refrescado. Y ese polvo se mete en los ojos, en los cabellos, en las narices y, sobre todo, en los pulmones de los hombres y animales. Cuanto más se eleva el sol, más se levanta aquella transparente nube de polvo fino y ardiente. El sol parece una enorme esfera de color carmesí. No corre un solo soplo de viento y los hombres se ahogan en aquella atmósfera inmóvil. En estos veranos hay que ir con las narices y las bocas tapadas con pañuelos. Y cuando se llegue a casa, hay que arrojarse sobre los pozos y pegarse por obtener agua y beberla hasta llegar al cieno” (Guerra y Paz, parte X, cap, 5).

Y Azorín describe el verano con estas palabras: “Desde una altura, una inmensa extensión de mar azul y una costa lejana. Haz luminoso de faro que pasa y torna esplendente la noche. Trajes femeninos ligeros y olorosos. Ventanilla abierta en el tren. Paseo lento durante el ocaso”.

El verano también tiene su encanto. De la tierra seca, caldeada por el sol, se exhalan los aromas del romero, del tomillo y de la hierba seca.

También en verano puede venir una tormenta. Sobre el horizonte asoma su hombro negro una nube redonda, torva, maléfica, mágica, y con ella un extraño dramatismo en el paisaje. De repente entra en el umbral una tolvanera que enciende la tiniebla con innumerables lucecitas áreas. Poco después, otra ráfaga y otra. Caen unas gotas gruesas que estallan sobre el polvo del camino. Las gotas menudean, y un trueno gigante retumba. La nube cubre el horizonte. Llega a la carrera, un galope triunfal, como si dentro de ella un dios bárbaro viajase. Llueve. El chubasco arrecia. Otro trueno parece machacar las vegas. Un rayo da su latigazo a los caballos aéreos de la nube. La tolvanera no deja ver nada, y súbitamente entra una bocanada de sentimientos, emociones que buscan recaudo en el zaguán.

¿Cuáles serían, pues, las características del verano matrimonial, del amor en el verano matrimonial?

1. Es la época en la cual el matrimonio se constituye realmente. Se abdica de los sueños, se desvela la verdadera cara de ambos, se conocen cuerpo y alma; la vida en común deja de ser una cohabitación eufórica para convertirse en una cotidianidad terriblemente exigente. Se establece entonces el ritmo del verdadero amor. Donde sólo había un entusiasmo impetuoso, aparece un esfuerzo constante. Menos arrobamientos y éxtasis, y más paciencia recíproca. Comienza la juventud y la madurez del amor.

2. El amor se ha cristalizado en la realidad cotidiana. El tiempo eliminó del amor su esperanza onírica (sueños) y así forjarlo con total solidez. Hacia el quinto año, el matrimonio entra en posesión de sí mismo. Los salientes se han rebajado, la fase de adaptación terminó; hay un mutuo conocimiento que impide mayores roces. Ya están presentes los hijos, dando sentido al hogar; en esta época el amor se instala definitivamente. Es un amor acrisolado por el tiempo y listo para resistir el futuro y fortalecerse día a día.

3. Suavemente, los esposos consolidan su unidad en la vida en común, tan sencilla que llega a parecer trivial, cuando la verdad es que consiste en una dura victoria sobre lo cotidiano.

3. Como todo lo que es joven, este amor de verano crece, madura, se robustece y adquiere fuerza, pasea sobre el mundo y sobre el tiempo una esperanza soberbia, una terca voluntad de felicidad. Hombre y mujer están en estado de encuentro; su presencia es constante en esta etapa. Quizás sea éste el momento más sabroso del amor.

4. Sin embargo, no todo ocurre sin peligros. Si yo se superó la primera crisis de la primavera, la de la desilusión, entonces viene ahora la segunda: la crisis del silencio. Si el marido y mujer, en vez de avanzar uno en dirección al otro, superando las decepciones inevitables que surgen en el transcurso de los primeros años, se atrincheran en el silencio y en el conformismo, entran, más o menos en esta época, en una etapa decisiva. Si el demonio mudo se apodera de ellos, conjugando sus esfuerzos con los estragos del tiempo, caen ambos en una especie de letargo.

5. Si sólo hubiese silencio, ya sería algo grave; pero si a esto se agrega el paso de los años, se apodera del amor un cierto entumecimiento. La pareja vive, entonces, en retroceso, sin crecer, sin un ritmo seguro, sin dinamismo; pierde su juventud y comienza a esclerotizarse. Todo lo que está sujeto a la prueba del tiempo corre el riesgo de la esclerosis. Cuando un matrimonio sucumbe a este riesgo, cuando se congela en el silencio, dejando pasar los meses en un aislamiento recíproco, se encuentra en peligro de muerte.

6. Vencer al tiempo, y a esta segunda crisis, es indispensable para que sobreviva el amor. Esta fase segunda, crítica por excelencia, es la piedra de toque de la durabilidad de la unión. Una vez vencida, da paso a la tercera estación, al tercer momento, el de mayor felicidad: el amor de madurez; pero, si el tiempo victorioso envuelve al matrimonio en el silencio, ambos avanzan en dirección a la crisis de la madurez.

III. OTOÑO MATRIMONIAL (crepúsculo)

Azorín lo describe así: “Cimas de cipreses que dobla el viento. Rosas pálidas. Campanas que plañen. Una alameda alfombrada de hojas amarillas. Olor de frutas navideñas en una cámara campesina. Una tos, unos ojos ardorosos y unas manos pálidas y finas. Pétalos de rosa que caen. El tictac de un reloj en el crepúsculo. Un mueble ha crujido…”.

En el otoño hay vientos, lluvias. Los vientos se llevan las hojas secas de los árboles. Las lluvias refrescan y alegran la tierra seca. El otoño tiene su encanto y su melancolía. El crepusculo nos ofrece un panorama ocre y encendido, que serena el espíritu.

¿Cómo es el otoño matrimonial?

1. Es un amor nostálgico. Se han acumulado una quincena o más de años. Es un amor que vive del pasado, recordando los momentos pasados, sean agradables o desagradables, recordando la infancia y la juventud del amor, la primera y la segunda crisis. Si el matrimonio logra vencerla, se puede creer que está definitivamente consolidado. El tiempo se torna, ahora, un precioso aliado.

2. En el otoño del matrimonio la luz ya no luce fuerte e intensa. Es más bien, una luz ténue y pálida. Los esposos quizás hayan perdido el brillo de la juventud, pero han adquirido la profunda apertura de la madurez. Plenamente hombre y plenamente mujer, ambos han llegado a la cumbre de la virilidad y de la feminidad, respectivamente. Aunque las fuerzas naturales están menguadas, sin embargo, el amor se ha hecho fuerte, purificado de toda vacilación, de todas las antiguas tergiversaciones, y sus raíces son tan profundas en el tiempo que el hogar no podría ser turbado por ninguna oscilación. Es la hora de la madurez en el amor. Se han caído las hojas secas del egoísmo y del sentimentalismo inmaduro. Y van quedando raíces sólidas y resistentes.

3. El matrimonio aquí está en la mitad de la vida. Son los años más hermosos de la vida conyugal, en los cuales la felicidad es tan grande, y está tan bien integrada en lo cotidiano, que se desarrolla sin que nos apercibamos siquiera de ello. En la primavera matrimonial se hablaba de felicidad, se hablaba de planes y proyectos. Aquí, en el otoño matrimonial se es feliz, simplemente. La felicidad, el amor y la vida se han vuelto una sola y misma cosa.

4. Ese matrimonio pasa de la estación de la fuerza, la rapidez, el aguante y el logro a la estación en que maduran otra clase de virtudes: la sabiduría, la capacidad de juicio, la magnanimidad, la compasión sin sensiblería, la amplitud de miras y el sentido trágico de la vida, pero aceptado con serenidad y tranquilidad, sin aspavientos.

5. Si no se han superado las dos anteriores crisis (desilusión, silencio), es probable que choque, hacia los quince años o veinte de vida en común, con una tercera crisis, con frecuencia fatal, la de la indiferencia. Ha pasado el tiempo y ha paralizado el amor, e incluso lo ha matado. Al principio apareció la desilusión (primera crisis), después los primeros conflictos de envergadura; un poco más tarde, el silencio y el conformismo (segunda crisis): el amor se transformó en hábito, el hábito en rutina, la rutina, por fin en indiferencia (tercera crisis). Se vive junto al otro, pero los corazones ya no están en contacto. Los cuerpos se estrechan todavía, pero la unión ha perdido su significado. La vida en común no es más que una apariencia que se mantiene, sea por obligación -puesto que están los hijos-, sea por conveniencia, puesto que las reglas sociales lo disponen así. Pero la unidad está rota: de dos en uno que eran al comienzo, se ha pasado, a través del tiempo, al renacimiento de dos individualidades, unidas por vínculos exteriores y por papeles, pero desligados sus corazones.

6. Es una hora fatídica, ya que, rodeados por la indiferencia, los esposos recobran entonces su disponibilidad afectiva. Cuando el amor no existe más, siempre hay lugar para un nuevo amor, tanto más seductor cuanto que, habiendo sido el primero un fracaso, se apega uno desesperadamente a esta segunda promesa, que quizás sea la última posibilidad. Entonces, el matrimonio se separa, se instala la infidelidad, la vida común se transforma en un infierno, y se consuma la ruptura. En esta desdichada hipótesis, el tiempo ha triunfado sobre el amor. Los años han gastado los corazones, en vez de fundirlos en un amor mayor.

7. Resulta indispensable evitar este fracaso, que proviene del tedio. Para lograrlo, el matrimonio tiene que quebrar la rutina que le domina. Todo lo que es habitual termina por engendrar la indiferencia. También es necesario que marido y mujer se concedan momentos privilegiados en los que romper la monotonía inevitablemente acarreada por el tiempo. Uno termina por cansarse de todo, incluso del otro, aun cuando haya sido amado apasionadamente. La presencia obligada, el idéntico marco familiar, el rutinario paso de los días, son todos factores determinantes de una posible saturación. De esto a la indiferencia sólo hay un paso.

8. Para evitar este desenlace y preservar la lozanía del amor, es indispensable saber practicar -con mesura y ponderación- el arte de la ausencia. Una ausencia excesiva no conviene al amor; pero siempre es bueno algo de ella, para apartar el peligro del tedio que la presencia constante trae consigo.

IV. INVIERNO MTRIMONIAL (ocaso)

El invierno se acerca, se sienta y abre su ancho zurrón de peregrino. Saca los vientos del sur. Los vientos del sur son cazadores de nubes; conocen sus guaridas y las obligan a salir, asustadas, y a huir. Los vientos corren delante y detrás de esas nubes. Esos vientos van azotando el ramaje de los árboles; y los mismos árboles zumban, se encorvan y gimen.

El invierno es desnudez y blancura. Desnudez, porque en invierno hay un desprendimiento de todo. Y blancura, por la nieve. Es la estación pacífica, por excelencia. Y la caída de la nieve es un símbolo de paz. Lo más simbólico de la nevada es su silenciosidad. El agua de la lluvia y más si ésta es fuerte, rumorea y a la veces alborota en el ramaje de los árboles, en las yerbas del pasto, en los charcos en que chapotea. La nevada, no. La nevada cae en silencio. La silenciosa nevada tiene un manto, a la vez de blancura, de nivelación, de allanamiento. Es como el alma del niño y la del anciano, silenciosas y allanadas. Y un campo todo nevado y de noche, a la luz de la luna que parece también de nieve…es cuando mejor se siente el sentido íntimo, enigmático, místico, de las estrellas.

Año de nieves, año de bienes -dice el refrán. Porque la nieve endurecida luego por la helada, es el caudal de agua para el agostadero del estío. ¡Ay del que al llegar al ardoroso estío de la vida, al agosto de las pasiones ardorosas, no conserva en el alma la blanca nieve de la infancia, de donde manan los surtidores de frescura fecundante. ¡Nieve de infancia, nieve de vejez también!

En el invierno hace frío. Frío por el viento. Frío por la nieve. Frío por las heladas.

Azorín así lo describe: “A prima noche, a través de los vidrios del escaparate, allá dentro en la trastienda, se ve la cabeza inclinada de un viejo. Se desgranan las sonoras campanadas de la catedral. En la callejuela suenan pasos. Campanitas en la madrugada. Silencio de la nieve que va cayendo”.

¿Cómo es el invierno matrimonial?

En las otras estaciones ese matrimonio sabía que era mortal; ahora, en el invierno, no sólo sabe que es mortal, sino que lo siente. Lo siente en su carne, como los soldados en el frente de batalla.

Aquí hay que encarar la polaridad clave que según el psicólogo Erikson es la de Intregación versus desesperación. Este matrimonio tiene que comprender su vida como un todo, dado que sólo así puede llegar a vivir su adultez matrimonial, su vejez, sin amargura ni desesperación. Y sólo así puede llegar a entenderse con la muerte.

Ese matrimonio tiene que ser consciente de su corrupción y hacer las paces con la existencia defectuosa y gastada, en cuanto a su organismo físico.

La vejez no debe ser vista como un enemigo.

En la vejez hay que vaciarse, pues vamos subiendo en peregrinación. Por eso, se pierde el pelo, la buena presencia, la salud, la memoria, el dinero, los aplausos de ayer. Se pierden los seres queridos, a quien tanto amábamos. Vamos a la tumba. Y esto es doloroso y sangrante.

Pero el invierno es tiempo de CONTEMPLACIÓN, no como un ensimismamiento, sino como un recordar gozosamente lo vivido. Y es goce íntimo de lo vivido.

¿Qué características tiene el invierno matrimonial?

1. Ha llegado el momento de la menopausia y de la andropausia, no sólo en lo biológico. También afecta en lo psicológico. Si están fuertes, no hay problema; si no, la esposa, hasta entonces afectuosa y tierna, se hace una mujer fría, irritable e irritante. El hombre experimenta un declive en su virilidad. Pero, antes de que se produzca, se da una especie de llamarada que anticipa la llegada al punto muerto. Es lo que se ha convenido en denominar el demonio del mediodía. Así vemos a hombres de edad más que madura, hasta entonces buenos esposos, pasar por una extraña crisis durante la cual, olvidando su respetabilidad, se comportan como adolescentes, en este campo sexual. Es la última llama que brota de las cenizas antes de que la hoguera se apague en la vejez. Si el matrimonio, en el momento en que se produce este impulso, está minado por la crisis de la indiferencia, este período puede ser fatal. De pronto, se entera uno de que cierto marido que, según todas las apariencias, se conducía según las normas de un buen padre de familia, se ha permitido el lujo de dar un escándalo y destrozar su matrimonio. Es el triunfo del demonio del mediodía.

2. En cambio, si el matrimonio entra en esta fase con una armonía plena, vencerá fácilmente las dificultades inherentes a este momento de la evolución, y su unidad no estará comprometida para nada. Abordará entonces el estadio siguiente de su larga peregrinación amorosa a través del tiempo, y entrará en el reposo de una madurez recobrada: renacerá el amor.

3. En el invierno debe venir el milagro del renacimiento del amor. El tiempo ya ha avanzado mucho. La primera madurez ha sido ya superada, y más tarde, la época turbulenta de la menopausia y de la andropausia. El amor, triunfante, avanza sin percances y se encamina hacia un reposo lleno de ternura, de recíproco reconocimiento, de amistad definitiva. Es el crepúsculo del amor, el momento en que, antes de recorrer sus últimos años, el matrimonio disfruta de la unidad conquistada, de una armonía profunda y de una nueva paz. Los hijos han crecido, el tiempo ha pasado, las crisis han sido vencidas, el amor ha cristalizado definitivamente, las vidas se han fundido, se ha logrado la paz, y se tiene todavía una última juventud, antes de que se extinga la vida.

4. Es la hora de una felicidad pacífica, todavía vigorosa y que conoce hermosos impulsos, sin choques, pues se ha aprendido pacientemente a vivir juntos; sin conflictos, porque se sabe cómo llegar al encuentro del otro, y con un capital de ternura que se multiplica, porque se siente imperceptiblemente que el tiempo es breve, y que este amor, desde siempre eterno en su proyecto, está limitado, sin embargo, por los años que quedan. El tiempo, que no perdona, ofrece entonces a los cónyuges que han vivido felices su lucha, la inapreciable recompensa del renacimiento del amor. La vejez se convierte en el sello de eternidad sobre el amor ya vivido.

5. La muerte deja de ser un vacío y se torna una cumbre. Haberse amado hasta la muerte no es un privilegio, sino una victoria. Los que llegan son héroes de la existencia y del amor que se encuentran, en el ocaso, enlazados como en la aurora, más amantes que nunca, sabiendo que han sabido transformar en triunfo la esperanza de su juventud. Cuando el amor ha atravesado la existencia, deja solamente paz.

6. El amor aquí ya es caridad, que es la forma más perfecta del amor. La caridad es amor desinteresado, completamente gratuito. Ambos se dan la mano para vencer las últimas dificultades, para gozar de las últimas claridades del día. En la aurora de la vida -la primavera- era una audaz aspiración; aquí, en el ocaso de la existencia, es un reconocimiento infinito de esa conquista.

CONCLUSIÓN

¿Cuál de las cuatro estaciones es la mejor, la ideal?

Cada una tiene su encanto, su razón de ser. Por las cuatro tiene que pasar el amor, hasta llegar a su madurez.

En la primavera, el amor es tierno y suave. Es la aurora del amor.

En el verano, el amor es tostado por los soles de la vida y madura en frutos suculentos de comprensión, bondad, paciencia, respeto, ayuda mutua, sacrificio. Es el mediodía del amor.

En el otoño, el amor va desprendiéndose de todo, para vivir la experiencia del amor interior, en la soledad. Es un amor sereno, maduro. Se recoge la vendimia del amor: los racimos están ya maduros para ser triturados, convertirse en mosto y pasar por el invierno de la fermentación, para después ofrecer ese vino ya curado, reposado, oloroso. En el otoño se recoge lo que se sembró en la primavera y lo que se regó y escardó y se limpió en verano. Es el crepúsculo del amor.

En el invierno, el amor pasa necesariamente por la experiencia del desgaste corporal, de la enfermedad, pero el alma cobra en belleza, si se han superado las diversas crisis (desilusión, silencio, indiferencia). Aquí se disfruta de la victoria del amor y de sus frutos: paz, serenidad, gozo íntimo, donación.

¡Que Dios les conceda la gracia de vivir estas cuatro estaciones del amor con conciencia, serenidad y belleza!

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Como encontrar novio (a)

mary — Wed, 12 Mar 2008 16:13:20 +0000

¡Cómo nos gustaría que existiera una especie de fórmula mágica para encontrar a la pareja ideal en el momento más oportuno!.

En mi experiencia y por la relación con muchos chicos y chicas solteros Cristianos, me he percatado de la fuerte necesidad de muchos de ellos por contar con una pareja con quien compartir sus emociones, experiencias, sueños e incluso la vida misma.

Todos los seres humanos pasamos por la etapa donde no es suficiente contar con parientes y amigos, sino que necesitamos una pareja, el Señor no se equivocó cuando sentenció “no es bueno que el hombre esté solo, haré ayuda idónea para él” (Gen.2:18), por supuesto que se refería a la creación de la pareja hombre y mujer, así que nadie piense que su necesidad de pareja esta infundada, Dios nos creó así, aunque debemos reconocer y aceptar que hay personas como el apóstol Pablo a quienes les fue dado el don de la continencia y tampoco requieren de pareja.

Me resulta de verdad curioso algunas frases que me repiten una y otra vez jóvenes de diferentes Iglesias, en relación con mi pregunta: “¿por qué no establecen relaciones de noviazgo entre chicos y chicas de la misma iglesia?”; de las chicas he escuchado que en su apreciación los chicos solteros de la Iglesia, no se animan a pedirles la relación de noviazgo. Por su parte de los chicos he escuchado argumentos en el sentido que las chicas de la Iglesia son muy especiales y difíciles, casi imposible de acercarse a ellas”. Por otro lado no pierdo de vista la fuerte influencia del mundo que atrae a ambos a buscar fuera de la Iglesia la pareja “¿ideal?”.

Haciendo un análisis un poco más profundo, es fácil notar, que los varones les atrae esa chica extrovertida de gracioso caminar, que luce muy bien esa minifalda y que se muestra muy receptiva hacia él, ¡claro! Se trata de una chica que no es cristiana, quizá es estudiante en la misma escuela, compañera de trabajo o amiga. Por su parte a las chicas cristianas, les atrae aquel joven alto, gallardo y varonil, que luce un bello tatuaje y un hermoso aro en su oreja izquierda, además es muy extrovertido y galante, además de muy seguro de si mismo, ¡claro! No es un chico Cristiano.

-¡Hermano! ¿qué quiere que yo haga?, si los de aquí de la iglesia no se animan, además están re-feos!- Es una de las frases que recuerdo que alguna señorita me dio como respuesta alguna vez, y toca un aspecto interesantísimo: “están re-feos”. La Belleza, el atractivo, ¿qué tan importante es?. Ciertamente, la belleza es sumamente agradable a la vista, aunque sea muy efímera y subjetiva, la belleza más importante está dentro del ser en su corazón; he notado que no hay mucho atractivo entre los jóvenes de la misma Iglesia, quizá por el hecho de tratarse tan a menudo que se ven con cierta indiferencia, me resulta gracioso observar cuando llega un joven nuevo, como las chicas esbozan su mejor sonrisa y hacen todo lo posible por no pasar desapercibidas, por su parte los varones cuando llega una nueva chica, sacan el pecho, y resaltan su gallarda figura haciendo todo lo posible por no pasar desapercibidos. Al poco tiempo cuando esos chicos son parte de la congregación, la emoción inicial es parte del pasado y caen en la indiferencia. Esto es completamente normal.

Pero, ¿Cómo encontrar la pareja ideal?. He insistido mucho en que las chicas y chicos, busquen siempre su pareja dentro de la Iglesia, les sigo animando a que se den esa oportunidad unos a otros, y que no exijan demasiados atributos entre los cuales el mas peligroso es la belleza. Recuerdo una canción donde la madre le dice a su hijo: “no la busques hijo muy bonita, porque al paso del tiempo se le quita”, esto es una realidad, así que por muy bella que sea nuestra pareja, tengan por seguro que no lo será por siempre, lo que si perdura, es la belleza interna de un corazón transformado por el amor de Jesucristo.

¡Pero aun no se dice cómo encontrar la pareja ideal!, ¿cómo?.

Estimados hermanos, en virtud que no soy pastor, ni tengo esa preparación así como tampoco he estudiado en semanario alguno, me hice la promesa a mí mismo desde que Dios me dio la oportunidad de participar en la predicación de forma esporádica, que solo hablaría de lo que ha sido mi experiencia personal o lo que he visto muy de cerca en cuanto a la relación con Dios, no puedo más que transmitirles lo que sucedió en mi vida para encontrar la pareja ideal. ¡La Oración!, ¿suena muy simple, cierto?, La oración hermanos, “La oración eficaz del justo puede mucho. (Santiago 5:16b).

Uno de los más fuertes problemas que tenemos los cristianos, es precisamente la falta de fe, aunque de palabra decimos creer, nuestro corazón se niega a ello pese a ver maravillas del Señor en nuestra propia vida.

Recuerdo que pase orando poco más de un año, pidiendo constantemente a Dios, una novia cristiana. Uno de los pasajes que han traído bendición a mi vida es Filipenses 4:6 y 7 que dice “6Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. 7Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús”., Si me permiten parafrasear diría: “No te afanes por tener pareja, mejor pon esta petición en las manos de Dios en toda oración y ruego, Y DA LAS GRACIAS POR ELLO,….., Otro pasaje mas es Juan 14:13 Y todo lo que pidiereis al Padre en mi nombre, lo haré, para que el Padre sea glorificado en el Hijo. “14Si algo pidiereis en mi nombre, yo lo haré”. En otras palabras, si tu le pides al Padre pareja, yo te la daré para que el Padre sea glorificado en el hijo.. El ultimo pasaje que les quiero referir es Salmos 37:5 “Encomienda a Jehová tu camino, Y confía en él; y él hará”. En otras palabras, pídele al Señor tu pareja, CONFIA EN EL y El te la dará. Poco más de un año fue mi oración acogiéndome de sus promesas.

¿Cuál fue el resultado?, La chica cristiana que Dios me concedió por novia, era una amiga a quien yo veía a menudo en la Iglesia, y no entraba dentro de mis planes, sin embargo cierto día en que íbamos de camino a la Iglesia, a unas cuantas cuadras antes de llegar, sin pensarlo, de mi boca salieron palabras nada románticas, simples y llanas:- “Reyna, he pensado en tener una novia cristiana y me gustaría que fueras tu, ¿qué dices?, piénsalo 15 días y después me das tu repuesta”. No omito decirles cuan grande fue mi sorpresa unas horas después cuando me di cuenta de lo que había hecho, sencillamente no lo podía creer, puesto que no era esa chica la que estaba en mis planes y no comprendía que Dios me estaba dando respuesta a mi largo período de oración. Esa chica fue mi novia por tres años y medio, y ahora tenemos 15 años de casados con dos hijos varones de 12 y 10 por quienes ya estamos orando para que Dios les conceda parejas Cristianas.

Años después, en una participación de mi esposa ante los Jóvenes de la Iglesia en relación con el tema del Noviazgo, escuché por ves primera de sus labios, que ella también estuvo orando a Dios por largo tiempo para que el Señor le concediera una pareja cristiana, inclusive ella oró a Dios por los atributos que esperaba en esa pareja, y le recomendaba a los jóvenes que pusieran esa necesidad en oración. Hoy día cuando cualquier joven se acerca a mi esposa e incluso en tono de broma le preguntan que deben hacer para conseguir novio, ella simplemente contesta, pídelo a Dios en Oración y espera en Él. Esto es lo mismo que yo recomiendo, pues corresponde así a mi experiencia personal.

Dios es fiel, y nunca nos falla, recuerda que los Tiempos de Dios no son necesariamente los mismos tiempos de nosotros y que Su voluntad divina, no coincide necesariamente con la nuestra.

Hermanas solteras, aunque no lo crean, aquel joven soltero que no se ha animado a pedirte que seas su novia, no lo ha hecho porque es tiene temor a tu rechazo, es tímido aunque él aparente lo contrario.
Hermano soltero, esa joven hermana que te agrada, no es difícil ni especial o exigente, es tímida igual que tu.

Así que animo, dense la oportunidad de conocerse y tratarse de manera más formal, respeto las ideas de cada Iglesia en cuanto al noviazgo, pues se que algunas lo consideran anti-bíblico, otras son demasiado estrictas y no permiten roce alguno entre hombres y mujeres solteras en su iglesia y campamentos o en los diferentes convivios, que muchas veces es la única oportunidad que algunos jóvenes tiene para fraternizar, sin embargo muy por encima de todo esto esta Dios nuestro Señor el cual es Poderoso para romper cualquier barrera y proveernos de la pareja ideal.

No importa cuantos errores hayas cometido, Pon tus esperanzas y peticiones en Cristo, para quien nunca es tarde y no hay cosa imposible.

Discúlpame por lo extenso del tema, no es mi costumbre, solo espero que te sea de bendición..…

Dios te bendiga.

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El Lenguaje del Amor

mary — Fri, 29 Feb 2008 20:28:41 +0000

Hay momentos en la vida en que somos tímidos para expresar el amor que sentimos. Quizá por temor a avergonzar a la otra persona o a avergonzarnos nosotros mismos, dudamos en decir “Te quiero” y tratamos de comunicar la idea con otras palabras…

Decimos “Cuídate”, “No manejes rápido”, “Pórtate bien”… Pero en realidad, estas son diferentes maneras de decir “Te quiero…”, “Eres lo más importante para mí…”, “Me importa lo que te suceda…”, “No quiero que estés mal…”, etc.

A veces somos muy extraños. La única cosa que queremos decir y la única cosa que debemos decir, es la única cosa que no decimos (me entiendes verdad). Y aún así, porque el sentimiento es real y la necesidad de decirlo es tan fuerte, usamos otras palabras y signos para decir lo que realmente queremos decir.

Y muchas veces el significado nunca se comunica del todo, y la otra persona se siente ignorada o tal vez no tan querida…

Por eso, debemos ESCUCHAR EL AMOR en las palabras que las otras personas nos dicen, algunas veces las palabras explícitas son necesarias, pero muchas veces es más importante la manera como se dicen las cosas…

Un apodo dicho cariñosamente porta mayor afecto y amor que los sentimientos que son expresados de manera poco sincera.

Un abrazo o un beso impulsivos dicen “TE AMO”, aún cuando las palabras digan algo diferente.
Cualquier expresión de preocupación de una persona por otra dice “Te quiero”.

A veces la expresión es vulgar, a veces incluso cruel. A veces debemos mirar y escuchar muy atentamente el amor que contienen… Pero muy frecuentemente está allí, debajo de la superficie.

Decimos “TE AMO” de muchas maneras: con regalos de cumpleaños, con notitas dibujadas, con sonrisas y a veces con lágrimas. A veces mostramos nuestro Amor cuando nos mantenemos en silencio, sin decir ni una palabra, y a veces incluso hablando bruscamente.

A veces mostramos nuestro Amor a través de la impulsividad. Muchas veces tenemos que demostrar Amor perdonando a alguien que no ha escuchado el Amor que hemos tratado de expresar.

El problema de escuchar el Amor es que no siempre entendemos el lenguaje del Amor que la otra persona está usando.

Una chica puede usar las lágrimas o las emociones para decir lo que quiere decir, y su novio puede no entenderla porque espera que ella le hable en el lenguaje de él.

Por eso, tenemos que esforzarnos por realmente escuchar el Amor.
El problema con nuestro mundo es que la gente rara vez se escucha el uno al otro.
Oyen las palabras, pero no escuchan en las acciones que acompañan a esas palabras o en las facciones del rostro. O la gente sólo escucha el rechazo o el malentendido. No ven el Amor que está allí, debajo de la superficie, aún cuando las palabras sean amargas…

Tenemos que escuchar el amor en aquellos que están alrededor nuestro…
Si escuchamos atentamente, descubriremos que somos muchísimo más amadosde lo que pensamos. Escuchemos al Amor y descubriremos que, después de todo, el mundo es un lugar muy amoroso…

El AMOR es feliz, nos hace reír, nos hace llorar, nos hace cantar, nos hace tristes, nos hace buscar una razón, nos hace pedir, nos hace dar, pero por sobre todo, nos hace VIVIR.

No es la presencia o la ausencia de la gente lo que hace la diferencia, porque una persona puede no estar solitaria aún cuando esté sola.

Algunas veces es bueno estar solo. Pero eso no nos hace solitarios. No es un asunto de estar presente con alguien. El asunto es estar presente para alguien.

Así que recuerda: Si amas a alguien, díselo. Recuerda siempre decir lo que sientes. Nunca tengas temor de expresarte a ti mismo.

Aprovecha esta oportunidad para decirle a alguien lo que significa para ti. Aprovecha el día y no tengas reparos. Y lo más importante: Permanece cerca de tus amigos y tu familia, porque ellos te han ayudado a ser la persona que eres hoy y eso es lo más importante.

Haz la diferencia en tu día y en el de ellos. La diferencia entre expresar el Amor y los rencores es que los rencores a veces perduran más…

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El amor… el amor…

mary — Tue, 26 Feb 2008 22:26:16 +0000

Es un sentimiento afectivo que nos mueve a buscar lo que consideramos bueno para poseerlo y gozarlo.

Sentimiento que impulsa a procurar la felicidad de otra persona.
Son varias definiciones, amor romántico y amor amigable. Amor hacia un padre o hijo, amor hacia una pareja.

El amor hacia una pareja es el amor romantico, es el sentir un anhelo de estar a con la pareja a solas él y ella, una preocupación y sobrevaloración del ser amado, y una seguridad que la pareja es necesaria para la felicidad.

El amor hacia un hijo es un amor donde solo se quiere dar cuidado, protección, enseñanza al hijo, disfrutandolo, siendo su satisfacción.

El amor debe estar relacionado con la atracción, la pasión y el compromiso.

La atracción es el inicio, el comienzo puesto que atracción demuestra que las personas desean volver a verse. Puede haber atracción física y la atracción de coincidencia, ya que coinciden en muchas cosas, como en el colegio, en la iglesia, en el club, vecinos, etc., teniendo muchas labores en común, llevando una forma de pensar muy parecida. Esto demuestra que no todos los polos opuestos se atraen, ya que se encuentra una atracción que coincida el uno con el otro, se encuentra el amor, ya que existe la comprensión entre ambos.

La pasión es el deseo e inclinación muy viva de una persona hacia otra. Afición o deseo vehemente de una persona o cosa. Anhelo que solo se satisface al estar junto a la pareja, pese a cualquier circunstancia. La pasión dentro de amor, es el deseo de hacer cosas expontáneas, dejandose llevar por la creatividad, la locura en ciertos casos, la fluidez. Esto lleva el crecimiento del amor, ya que se experimenta actividades que nunca antes se hizo o se imaginó hacer. Todo por amor. Pero es amor sano siempre que no sea forzado a hacer algo inmoral, ni en rebeldia, puesto que se puede disfrutar mucho pero las consecuencias llegan.

El compromiso es una obligación contraida, una palabra dada, en un acuerdo común, ser responsable de una persona o cosa. El compromiso en el amor, es tener un acuerdo por amor en beneficio de ambos, amarse para siempre que conlleva al matrimonio.

El matrimonio es el compromiso más grande entre un hombre y una mujer, es el amarse hasta que la muerte los separe. Siendo un contrato consensual para hacer vida en común y guardarse mutua fidelidad el hombre y la mujer, con el fin de fundar una familia.

Al amor es la base de un matrimonio, pero los pilares para que este se sostenga debe ser buena comunicación. Se recalca que debe ser “Buena Comunicación” porque entre dos personas puede haber diálogo pero sin comprensión. La comunicación es conversar, dialogar, consultar un asunto con otro, preguntándole su parecer. Hacer participe de lo que uno piensa o siente. Todo eso es la comunicación. Existiendo en todas las areás, sean estan personales, laborales, sexuales, etc.

La comunicación es la base para mantener esa buena relación que desde la atracción, la pasión y el compromiso existió.

Compartir actividades es tambien importantes, sean actividades laborales, sociales, etc. es entender, habiendo comprensión del uno al otro.

El amor es el sentimiento más puro que puede existir.

Recuerda el amor:

Es sufrido, es benigno, no tiene envidia, no es jactancioso, no se envanece.
No hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor.
No se goza de la injusticia, sino que se goza de la verdad.
Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor nunca deja ser.
Permanece la fe, la esperanza y el amor pero el mayor de ellos es el AMOR.
I.Cor. 13:4

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Amor Verdadero

mary — Tue, 26 Feb 2008 20:47:21 +0000

Una Chica le preguntó a su Chico: …..Crées que soy bonita?

El dijo que…. no… Entonces la chica sonrió pensando que sólo se burlaba de ella…
Luego le volvió a preguntar:

¿Quieres estar conmigo siempre?

El chico volvió a decir que no… pero esta vez con voz seria y la vista fija hacia ella…

La chica dio un pequeño suspiro tratando de pensar que todo era una broma cruel…
Así que finalmente le preguntó:….Y si yo me marcharía lejos de ti, llorarías por mí ?

El dijo…No…

Ella había escuchado suficiente…. No quería escuchar esas cosas aunque sólo sean de broma….

Dió media vuelta y comenzó a caminar mientras las lágrimas comenzaron a caer.
El muchacho entonces corrió tras ella…la jaló de un brazo y le contestó:

Tu no eres linda, eres hermosa!!!!!
No quiero estar contigo por siempre… Yo NECESITO estar contigo por siempre!
Y si te vas no lloraría, simplemente… moriría.

El amor verdadero va mucho más alla de la visión humana y de los sentimientos cambiables. El Amor verdedro está fundamentado en Dios quien nunca cambia y en quien no hay sombra de variación.

Yo seré su padre, y él será mi hijo. Jamás le negaré mi amor, como se lo negué a quien reinó antes que tú. 1 Crónicas 17:13.

Tu gran amor lo tengo presente,y siempre ando en tu verdad. Salmo 26:3.

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5 cosas que no hay que contar en la primera cita

mary — Wed, 16 Jan 2008 20:34:57 +0000

Nos ha pasado a todos: estás emocionado con esa primera cita, pero termina siendo un desastre total. Te echarás unas risas acordándote más tarde, pero todo lo que te preguntas ahora es: ¿Qué ha pasado?.

Es sencillo, de verdad. Has dado demasiada información. La próxima vez, asegúrate de estar preparada. Estudia esta lista de cinco cosas que nunca debes contar antes de la segunda cita.

1. Relaciones anteriores

No hay nada peor que una cita que habla incesantemente de un amor pasado. “Me trató tan mal” o “Era tan buena conmigo”. La primera cita no es el momento de suspirar por tus anteriores aventuras.

2. Con cuántas personas más estás saliendo

Esto siempre hace sentir estúpido/a a la otra persona. Es como si estuvieras diciendo “Esto es una competición, y tú te estás quedando atrás”. ¡Anda ya! Posiblemente no podrías competir con extraños, así que no deberías sentir que tienes que decirlo. Si tu cita percibe que estás jugando ese juego, dile adiós a la segunda cita.

3. Estás buscando un compromiso inmediato

No estoy hablando de un deseo común que muchos de nosotros tenemos, pero tu cita puede sentir tu desesperación. Si te pasas tus primeras salidas investigando una pareja para ver si es posible un compromiso potencial, vas a tener primeras citas durante mucho, mucho tiempo.

4. Cómo es que no te llevas con tus padres

Todos tenemos conflictos familiares, y la mayoría entendemos que los asuntos de la familia también aparecen inevitablemente en las relaciones personales. No te cohíbas, pero tampoco intentes desahogarte hablando de tu familia con él/ella. El primer encuentro no es el momento apropiado, y puede ser interpretado por tu cita como signo de lo que está por venir.

5. Cuánto detestas tu trabajo

Lo maravilloso del mundo de hoy es que se pueden hacer cambios profesionales a lo largo de la vida. Si no estamos contentos con nuestro trabajo actual siempre tenemos la opción de cambiar. Un monólogo de cómo te sientes estancado no inspirará confianza en tu habilidad para responder eficientemente a las situaciones negativas de la vida.