1. Concentrarse en lo positivo. Sea consistente en notar y apreciar el comportamiento positivo de su hijo. Trate de recompensar a su hijo cuando actúa en una manera positiva.

2. Los jóvenes aprenden con el ejemplo. Sea un modelo de comportamiento que le gustaría ver en su hijo. Si quiere que sean honestos y abiertos usted también tiene que ser así.

Sea consistente con las reglas que impone y en las maneras en que espera que su hijo las siga.

3. Reconozca sus propios errores. Su hijo necesita saber que usted también comete errores pero que usted actúa de una manera responsable para corregirlos.

4. Haga preguntas. Cómo pasaste el día? Cómo te sientes? Aprendiste algo interesante hoy? Has conocido a alguna persona? Con hacer preguntas y escuchar atentamente, usted puede mantener las líneas de comunicación abiertas con su hijo y le demostrará a su hijo que usted de veras tiene un interés en su vida.

5. Escuche activamente. Ponga atención a las emociones juntas a las palabras y repítalas a si mismo. Si su hijo confía en usted que, por ejemplo, “odia la escuela,” contéstele con “parece que estás pasando por algo muy difícil en la escuela. Qué pasó? Esto puede ayudar a su hijo a empezar a comunicarse con usted, y usted entenderá la situación.

6. Si usted está ocupado con una actividad explíquele a su hijo que éste no es el tiempo apropiado para poder charlar pero que usted está interesado en comunicarse con él. Dedique tiempo más tarde para poder escucharle. De esta manera el tendrá toda su atención.

7. Hable y comparta libremente el orgullo que usted siente por su hijo y complemente cualquier evento positivo.

8. Establezca reglas realistas. Considere ser más flexible con los quehaceres de la casa. Por ejemplo, si usted le ha mandado a su hijo llegar a casa a la una, pero los compañeros de sus hijos tienen permiso para quedarse más tarde, dele permiso de quedarse más tarde y hágalo responsable para observar esa regla.

Esto creará confianza y un sentido de responsabilidad.

Lo que un padre NO se debe hacer

1. Ser demasiado crítico. Criticar todas las cosas enfoca en lo negativo. Acuérdese que todos cometen errores y es mejor enfocar en enseñarle a su hijo aceptar los errores como una experiencia de la vida. Y usted debería hacer lo mismo.

2. Decir una cosa pero hacer lo contrario. Los jóvenes encuentran que esta manera de “decir una cosa pero hacer lo contrario” es ser un hipócrita y para ellos es confuso.

3. Cambiar la manera de pensar y las reglas de la casa constantemente puede llegar a manipulación.

4. Ignorar el comportamiento de su hijo. Si ignora cambios repentinos del comportamiento de su hijo que afecta la manera en que duerme o come. Usted puede estar ignorando un problema más grande.

Conclusion:

Son mas las cosas que un padre tiene que hacer que las que No debe hacer. Comience ahora!!!

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Eso es muy concreto si estamos hablando de un bebé que tiene hambre, o de un niño que se rompió la rodilla andando en bicicleta. Inclusive, si consideramos el deseo de un adolescente por un regalo en particular.

Cuando los hijos son niños, o aún adolescentes, están en etapas donde van desarrollando las destrezas y el criterio para asumir una posterior vida adulta. Necesitan de la orientación adulta de sus padres, que los dirija y los proteja. A su vez, necesitan alguien que les sepa decir “no”, así como guías que les vayan mostrando el mundo; lo que es importante en la vida y los valores que deben regir sus decisiones. Ser papá y mamá quiere decir poner límites y enseñar habilidades: ser guía, ser juez, ser ejemplo. Eso es apropiado para los niños y brinda una estabilidad necesaria para los adolescentes. Pero comienza a ser irrelevante para los hijos adultos.

Ahora bien, cuando la vida adulta comienza a impactar a los hijos con demandas y responsabilidades, tales como la educación superior, la independencia económica y las decisiones sociales y familiares que corresponden a “hombres y mujeres adultos”… es común que los padres experimenten cierto desconcierto. Si los hijos se mantienen emocional y materialmente dependientes de sus padres, difícilmente podrán desarrollar su propia vida en forma fructífera y autónoma.

Como padres, es necesario asumir una posición que acepte las escogencias de los hijos (respecto a carrera universitaria, trabajo, pareja, inversiones económicas, paternidad y maternidad), brindándoles el espacio que todo adulto, joven o maduro, necesita para poder ejercer su responsabilidad. En la medida en la el grupo familiar posea cierta flexibilidad, es más viable hacer una revisión del camino recorrido en el proceso de crianza de los hijos.  Si los hijos ya son adultos, el propósito es generar una distancia necesaria entre padres e hijos, tanto en lo psíquico como en lo físico. No es posible que un hijo o hija adulto viva “mantenido (a)” en su hogar de origen, exprimiendo los recursos de sus padres sin ninguna responsabilidad retributiva.

Esto no quiere decir un “divorcio psicológico” de los hijos, ni una drástica separación física, donde se “echa” (o expulsa) a la persona del hogar. Ahora bien, esta distancia saludable sí quiere decir un esfuerzo porque los hijos sean emocionalmente capaces de tomar decisiones por sí mismos, en forma independiente, a la vez que honran y retribuyen las contribuciones de sus padres. Quiere decir, también, que vayan adquiriendo las habilidades necesarias para cuidarse a sí mismos, en términos de mantenimiento, auto cuidado y administración inteligente de sus recursos.

Este esfuerzo puede canalizarse de diferentes maneras, para  hacerlo más llevadero para todos los miembros de la familia.

Algunos consejos son los siguientes:
- Tome tiempo para hablar con su hijo (a). Explíquele que es el momento para que él o ella asuma una vida adulta responsable. Reconfórtense mutuamente en la noción de que esto es un proceso. Si bien se asume paulatinamente, todos irán tomando pasos firmes.
- Negocie los privilegios que sus hijos gozan: el uso y mantenimiento de un vehículo que es propiedad de los padres, la alimentación, los gastos del hogar, son todos responsabilidades de las que su hijo (a) no puede estar totalmente exento.

- Retire privilegios de los que su hijo (a) esté “abusando”: si su hijo se rehúsa a colaborar con el hogar, deje de brindarle dinero. Si no está dispuesto a trabajar, exíjale que asuma una porción importante de las responsabilidades por el mantenimiento del hogar. Si reprueba cursos universitarios, condicione la medida en la que usted paga su matrícula. No “regale” privilegios que sus hijos desperdicien.

- Dé a respetar su hogar. Hay un tiempo para todo y, en el caso de la crianza de los hijos, ya ha terminado la época en la que los padres forjan los valores y principios del carácter personal. Algunos padres tienen un evidente éxito en sus hijos. En muchos otros casos, esto no es así. Sin embargo, sostengan la importancia de reconocer los valores familiares y solicite que éstos continúen respetándose dentro del hogar.

- Si bien la responsabilidad por las decisiones de sus hijos es, exclusivamente, de ellos mismos, existen situaciones extremas en las que su casa no puede prestarse como medio para propiciar o para aprobar ciertos comportamientos extremos que quebranten la ley o que hagan daño a otras personas. Un ejemplo sería el uso de drogas dentro de su hogar. En situaciones como ésta, se hace necesario hablar con su hijo (a) y exigirle un cambio de conducta. En caso de no aceptar, usted debe pedirle que busque otro lugar, ya que su hogar no puede prestarse para actividades de ilegalidad o de abuso. Nunca preste su hogar para conductas de autodestrucción, violencia o ilegalidad, sin importar la edad de sus hijos.

- Establezcan con claridad que las decisiones vitales son responsabilidad, únicamente, de su hijo (a). Como padres, es positivo aconsejarles, pero reiterando que nadie, mas que ellos, puede escoger la pareja, los valores y el estilo de vida. La época de la crianza ha terminado. Es hora de que su hijo (a) tome las riendas de su vida.

- Acepten, como padres, que la vida de los hijos (y de todas las personas) siempre va a estar marcada por equivocaciones y por decisiones que pueden no parecerles las mejores a los padres. Sin embargo, el brindarles la posibilidad de cometer errores es un mensaje. Quiere decir que en ustedes existe la convicción de que también pueden alcanzar grandes aciertos.

Los padres han dado a sus hijos el don de la vida. Ha llegado el momento de hacerlo de nuevo. Entregue a sus hijos el don de su propia vida, de su propia autonomía y de sus propias decisiones… y manténgase prudentemente cerca. Un buen consejo nunca estará demás.

Por Claire de Mezerville López

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