Consejeria Cristiana » Familia

Mi hijo adolescente esta rebelde

mary — Thu, 08 Sep 2011 15:13:46 +0000

Pregunta: Necesito un consejo, tengo un hijo de catorce años que amo con todas las fibras de mi corazón y mi problema es que no sé como relacionarme con él, no sé como transmitirle lo que siento por él y prevenirlo de los peligros que existen hoy en día. El siempre ha sido un niño muy tierno y educado, pero ya se está revelando conmigo, no me obedece y me contesta muy altanero, ayudenme por favor.

Respuesta:Hola Amalia. Gracias por escribir. Lo que debes transmitir a tu hijito, es amor, todo el amor que sientes por el en acciones y en palabras.No dejes de decirselo, eso es necesario e importante, en todas las etapas de nuestros hijos. La comunicacion y la verdad son vitales en una buena relacion con nuestros hijos, debes hablar bien con el, con calma, tranquila y enseñarle, prevenirle, guiarle, pidiendole … a Dios sabiduria.

El te la dara si se la pides. Se sencilla y sincera cuando le hablas, muestra interes por sus asuntos, por sus vivencias ,trata los temas que te preocupan de manera normal,hablale de los peligros, las cosas que suceden, inculcandole la palabra de Dios como base; ora con el y por el sin cesar.Eres su madre, pero tambien puedes ser su consejera, y ser un buen aporte para su vida.

Es natural que a esta edad los hijos se rebelen, se muestren raros, recuerda que esta en la etapa de “adolescencia” etapa de “cambios”… en todas las areas… su cuerpo cambia, su mente, sus pensamientos, sus emociones,sus sentimientos, hay toda una revolucion interna y externa… por ello ejerce la paciencia con el.

Recuerda algo muy importante…No debes darle amor sin disciplina… como tampoco disciplina sin amor…. Las dos cosas con muy importantes, cada una en su lugar.

Te adjunto algo sobre el tema, esperando que sea de ayuda y bendicion.

Ora y ayuna por tu hijo, vive una vida que sea un ejemplo de que Jesus habita en ti, asi tus palabras y consejos tendran peso.

Dios oye la oracion, El te respaldara si tu le buscas en Espiritu y en verdad.

Informate si en la iglesia que concurres hay actividades para adolescentes, esto es muy importante, ya que el ambiente que tu hijo frecuente y los amigos pueden hacer cosas tremendas para bien… o al contrario. Si en la iglesia que concurres no hay actividades para adolescentes, busca en otra, pero ocupate de ello, e induce a tu hijo a ser participe de ellas. Haz tu parte y el resto lo hara Dios.

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Mi caracter esta dañando mi matrimonio

mary — Mon, 29 Mar 2010 15:59:53 +0000

Pregunta: Mary País: Perú

Ante todo que Dios la bendiga por tan buena obra que realiza por cada una de las personas que le escribimos a usted.
Mire me han pasado tantas cosas en mi vida algunos dicen q he vivido a mil por hora tengo 22 años un lindo bebe y un esposo, anteriormente mi vida era un caos completo mi esposo me abandonó, mi bebe nació con un hemangioma en la nariz y a medida de todos mis problemas q me abrumaban me di cuenta q sola no iba a poder y busque a Dios le entregue mi vida y me Bautice.

Lluego la primera manifestación de Dios fue en la nariz de mi hijo su hemangioma se estabilizo y no siguió creciendo hasta el día de hoy, luego el padre de mi hijo volvió después de un año que nos abandonó y nos casamos y ahora vivimos juntos, pero pareciera que aun en mi corazón existe algo de dolor o resentimiento bueno a los primeros meses de casados eran pésimos lo trataba muy mal hasta que volví a ir a mi iglesia porque me he alejado pero no es porque realmente yo quiera sino que no tengo con quien dejar a mi hijo y llevarlo seria mejor no ir, ya hice el intento pero esta ……de un lado para otro.

Ahora pareciera que recién lo estoy amando pero mi gran problema ante todo esto es mi carácter no se como luchar con ello yo me considero una persona tranquila pero cuando exploto soy de lo peor quisiera saber como cambiar mi amargura, mis cóleras, todo lo malo que aun tengo y ser buena madre y buena esposa y ante todo agradar a mi padre celestial se que mi carácter me aleja de el pero no se q me pasa, me gustaría que ore por mi, y me ayude con sus consejos estoy harta de seguir así, mi padre celestial no merece esto de mi se que lo estoy defraudando y no quiero seguir así.
Otra consulta es como puedo hacer para entregar a mi hijito a Dios quiero q sea consagrado y mi gran sueño es q sea pastor de grande.
Muchas Gracias por su atención prestada

Respuesta: Hola Mary. Gracias por escribir.
Si te entregas de todo tu corazón a Dios , y le pides que venga sobre ti el Espíritu Santo, El lo hará, y tu vida paso a paso va a ir cambiando.
Debes morir cada día a tu naturaleza de pecado, en este caso tu carácter, que es lo que te impide el crecer y además causa problemas en tu matrimonio y familia. Pídele al Señor que te llene de su amor y que ponga su carácter en ti.
Es un proceso el cambio, tienes que ser disciplinada, pero te aseguro que si te afirmas en El , lo lograras…
Si estas unida a Dios como la vid a los pámpanos la Palabra de Dios nos dice que darás fruto para su Gloria. En esto radica el secreto… en Permanecer en El.

Nada podrás hacer en tus propias fuerzas , pero si en las de El, por ello dice en Filip. 4:13 “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”… Amen!!!
Si no puedes sola, busca apoyo espiritual en la iglesia, habla con tu pastor y pídele que te integre a un grupo de hermanas maduras en la fe en Dios para que te respalden en oración y te ayuden a crecer en el caminar cristiano.
Si tienes problemas con tu esposo, la mejor manera de quitar de ti todo dolor o resentimiento, es que tomen un curso de matrimonios en el cual puedas recibir la ministración que necesitas para sanas heridas, restaurar y acomodar aquello que no esta en orden respecto a los parámetros bíblicos y establecidos por Dios en cuanto al matrimonio.

Si hacen eso los dos, te aseguro que tu matrimonio cambiara, ya que no hay nada mejor que establecer buenos cimientos en Cristo Jesús.
Respecto a que quieres entregar tu hijo al Señor, eso es deber de cada padre hacerlo, cuando lo entregas es un acto espiritual en el cual le estas dando a Dios la vida de tu hijo, entregándola en sus manos, o sea que Dios tiene el derecho legal sobre la vida de tu hijo, esta en sus manos, hasta que cuando el sea grande y tome su propia decisión personal de aceptarle como su Salvador.
Lo que me dices que quieres que sea pastor, eso no esta en ti, Dios tiene planes y propósito para con su vida, que de seguro serán los mejores para el, sea pastor o evangelista o un simple siervo, pero fiel y consagrado. Deja eso en manos de El y no impongas lo que tu quieres, si puedes pedirle que tu deseo es que el sea pastor , pero dile también que el haga su voluntad en la vida de tu hijo ya que Dios ve mas allá que tu…
Encomienda a Jehová tu camino y confía en El y El hará…

Amen.
Que Dios te bendiga!!!
Yo creo que tu carácter mejorara si te enfocas en las bendiciones de Dios…

No te quejes si…

Si te es difícil conseguir dormir esta noche recuerda a la familia sin hogar que no tiene ninguna cama para dormir. Si te encuentras atorado en él trafico no te desesperes hay gente en este mundo para la cual conducir sería un privilegio. Si tienes un mal día en el trabajo piensa en el hombre que lleva meses buscando trabajo. Si te afliges pasar de otro fin de semana en casa piensa en la mujer que trabaja doce horas al día, siete días a la semana, para que $50 alimenten a su familia. Si tu auto te deja millas/Kms lejos de pedir ayuda, piensa en el paralítico quien amaría la oportunidad de tomar esa caminata. Si notas un cabello gris nuevo en el espejo, piensa en el paciente con cáncer que desea tener cabellos. Si te desesperas por lo mal que te ha ido con tu pareja, piensa en la persona que nunca ha conocido el amor. Si te encuentras perdido en tu vida y preguntándose cuál es tu propósito, se agradecido, hay gente que no vivió lo suficiente para conseguir esa oportunidad.
El día de hoy tenemos un llamado a ser mas agradecidos por las cosas de las que Dios nos libra, aún cuando nosotros tal vez ni siquiera se lo pedimos. Algo tan simple como nuestras manos sanas, son razón para dar inagotables gracias a Dios por prestárnoslas. Vive cada momento agradeciendo a Dios, y no viendo lo que no tienes sino apreciando lo que sí tienes. Amen…
Avísame si recibes la respuesta.Gracias

Si deseas escribir a la consejera por favor da clic en la siguiente direccion y emite tu pregunta…

Escribeme http://www.conpoder.com/formulario.html

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¿Desobedezco a Dios cuando no obedesco a mi esposo?

mary — Tue, 28 Apr 2009 17:06:09 +0000

De: Sandra País: Ecuador

Pregunta: Hola Hermana, Dios te bendiga, gracias por tomar el tiempo de leer y contestar estas preguntas.
Mi esposo y yo somos líderes de una iglesia.

Pero hace varios meses hemos empezado a estar en desacuerdo en situaciones en el ministerio.
Un ejemplo: si yo miro programas de TV cristianos, o leo libros que me gustan que yo siento que Dios está trabajando conmigo de alguna manera el me dice que esos libros no están buenos que no leas tal autor solo predica prosperidad no es banlanceado, no es buena la doctrina que predica etc… Ese programa de TV es pura emoción, y el ser cristiano no está basado en emociones.

Yo sé que mi esposo es un hombre de Dios, que Dios lo ha escogido para ser su siervo, y no quisiera desobedecerlo, pero a veces siento que el no tiene la razón en muchas cosas, estoy súper confundida, y no quiero sentirme culpable, quiero sentirme libre, si leo un libro o escucho un programa cristiano quiero sentir esa libertad en mi espíritu para poder recibir lo que Dios tiene para mi. Ahora cuando veo la TV me preocupo si el esta ahí, me pone intranquila, porque no se que me va a decir después.

Yo le he dicho a lo mejor a ti no te ministra porque tu estas en un nivel mayor, el sabe mucho la Biblia ha estudiado, mas que yo. Pero a mi me ministra la Palabra que se predica en la TV o a leer un libro.
Cree usted que soy desobediente a Dios cuando no estoy de acuerdo con mi esposo?

Respuesta: Hola Sandra. Gracias por escribir.
Dios ministra de diferentes maneras, Dios nos habla también por diferentes vías, puede ser su Palabra, una predica en vivo, por TV, o un libro.
Es cierto también que hoy día, hay muchos medios que usan el evangelio para comercio, enfocándose como dice tu esposo y apelando a las emociones y los sentimientos; también están de moda corrientes como la prosperidad, el mover apostólico y profético y varias cosas mas.

Cada uno dará cuentas a Dios por las motivaciones con que lo hacen. Si es por amor a Dios o para buscar otro fin.
De todas maneras, si tu escuchas , ves o lees un mensaje del cual la base es la palabra de Dios y este ministra tu vida, no es nada malo, ya que si hubiese otro fin como dice tu esposo, tu solo estas absorbiendo el alimento espiritual que contiene y no lo demás.

La Biblia dice: “Examinadlo todo, retened lo bueno”1 tesalonicenses 5:21
No es estar en desobediencia que leas o veas programas de TV cristianos, pero habla con tu esposo, si es que el es líder te comprenderá y puede ayudarte para aportar algo espiritual a tu vida, pero que no te confunda en cuanto a lo que de parte de Dios, tu recibes cuando lees o ves algún programa.
Compártanlo y escudriñen esa palabra, no para entrar en vanas discusiones que no llevaran a nada, sino que transpórtenlo hacia algún aspecto personal o familiar en el cual puedan ser edificados o crecer, si es palabra de Dios lo que escuchas o ves, “no volverá vacía” ya que la Palabra de Dios tiene poder en si misma para bendecir y producir cambios.
Y es útil para ensenar, para redarguir, para corregir, para instruir en justicia 2 Timoteo 3:16
Habla con tu esposo, pero no sientas culpa.
De la manera que recibas palabra de Dios verdadera, será de bendición.

Toda palabra de Dios es limpia, El es escudo a los que en El esperan. Proverbios 30:5

Porque como desciende de los cielos la lluvia y la nieve, y no vuelve allá, sino que riega la tierra, y la hace germinar y producir, y da semilla al que siembra y pan al que come, así será mi palabra que sale de mi boca; no volverá a mi vacía, sino que ara lo que yo quiero y será prosperada en aquello, para que la envie. Isaías 55: 10-11

Que Dios te bendiga!!!

Avísame si recibes la respuesta. Gracias.

Consejera: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Veinte consejos para un matrimonio feliz

mary — Tue, 18 Nov 2008 16:21:44 +0000

1. Lleva tu anillo de bodas siempre, esto le dará confianza a tu pareja.

2. Salúdalo todas las mañanas cariñosamente, como si se acabaran de encontrar y despídete con un beso cada vez que salga de casa.

3. Sorpréndelo con pequeños detalles, una carta escondida, una cena especial, su dulce favorito, una foto de los dos, una invitación a cine o teatro.

4. Respira profundo y piensa cuanto lo amas antes de empezar una discusión.

5. Sé sensible, comprensiva y positiva.

6. Mantén ordenada tu casa, nada mejor que la limpieza.

7. No permitas que el te vea desarreglada, aunque van a vivir los dos recuerda que tu imagen es importante también.

8. No dejes de lado a tus amigos, lo más importante será tu esposo, pero nunca olvides a los que han compartido otros momentos contigo.

9. Tomen decisiones en pareja y para su futuro, esto los ayudará a mantenerse juntos.

10. Dile que lo has pensando mucho, que lo amas y que es lo mejor que te pasó en la vida, eso lo alegrará.

11. Salgan una vez a la semana a hacer un plan diferente pero en pareja. Los dos solos.

12. El sexo es importante hablen sobre lo que les gusta a los dos, así lo disfrutarán más.

13. Tócalo constantemente, tómale la mano en la calle.

14. Celebra su cumpleaños, el día de su aniversario, y las fechas que sean importantes.

15. No se atormenten con el dinero, tengan las cuentas claras y divídanse los gastos.

16. Admite cuando estás equivocada, recuerda que él no es perfecto y tu tampoco.

17. Tu pareja debe ser tu amigo, confidente, cuéntale tus sueños, lo que te pasó en el día.

18. Sorpréndelo con un streap-tease, un disfraz seductor o una personalidad diferente.

19. Recuerda que te casaste con el hombre de tu vida, y que el matrimonio es divertido así que disfrútenlo.

20. Tengan una canción, un lugar, unas palabras claves, eso los hará cómplices.

Terra USA

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El arte de Estimular y premiar a los hijos

mary — Sun, 16 Nov 2008 18:04:15 +0000

“Los niños tienen más necesidad de estímulo que de castigo” (Fenelón).

Creer que existen en realidad las buenas disposiciones es crearlas y aumentarlas.

La idea del juicio o de la opinión que de ellos se tiene desempeña en el niño un papel importante en la elaboración de esa urdimbre psicológica en la que bordan cada día sus actos pensamientos y un poco de su vida.

Quien se persuade de que es incapaz de una cosa, pronto se hace efectivamente incapaz.

No es malo que el niño tenga confianza en sí. Vale más, en definitiva que lo tenga en exceso que con escasez. El “yo soy más” es mejor estimulante que el “yo no sirvo para nada” o “yo no conseguiré nada”.

El niño es esencialmente sugestionable. Si se le dice sin cesar que es torpe, egoísta, embustero, etc., se le hunde , se le hace decaer de tal manera que no podrá salir de allí.

Mucho más sana es la sugestión, inversa, que consiste en repetir con obstinación un niño atacado de tal o cual defecto que tiene en verdad algunas manifestaciones del mismo, pero que está en camino de curarse.

Nada desanima tanto como la indiferencia: “Después de todo, no has hecho más que tu deber”. “Puesto que nada te digo, es que está bien”. El niño necesita algo más. ¡Es tan feliz cuando ve que le miman y aprueban aquellos quienes estima y ama!

La confianza facilita la acción; la desconfianza suscita el deseo de hacer mal.

No hay que temer en demostrar a los niños nuestra confianza en sus posibilidades. A veces será este el mejor medio para que aparezcan algunas cualidades, todavía adormecidas. Recordemos la observación de Goethe, aplicable a los niños y a los hombres: “Si consideramos a los hombres como son, los haremos ser más malos; si los tratamos como si fueran lo que deberían ser, los conduciremos a donde deben ser conducidos.”

Tanto en la alabanza como en la reprensión, en el premio como en el castigo, es necesario tener mesura, lógica y justicia. Mesura, porque el exceso termina por desconcertar y hasta hace dudar del juicio de quien ejerce la autoridad. Lógica, porque ¿qué significa felicitar hoy una acción que mereció ayer una crítica?. Justicia, porque un premio no merecido pierde su interés y su fuerza.

Se debe estimular al niño, más por el esfuerzo que ha empleado que por el resultado obtenido. Es necesario conseguir que la aprobación de sus padres tenga para él más importancia que una golosina.

Hay casos en que está permitido utilizar el amor propio; por ejemplo: “Intenta hacer tal esfuerzo; es difícil, pero creo que tú si podrás conseguirlo.”

Debemos evitar hacer elogios que conduzcan al niño a creerse mejor que los demás. Lo mejor es demostrarle los progresos que ha hecho sobre sí mismo, dándole a entender que puede hacer más todavía.

Uno de los medios de estimular al niño es trabajar con él en la realización de tal o cual proyecto, sobre todo si este proyecto necesita para salir bien que se guarde un secreto, como, por ejemplo, la preparación de una fiesta de la madre.

Toma el niño gustoso el esfuerzo cuando le vale nuestra aprobación. Hay impulsos que son más bien tímidos deseos, impulsos que no saldrían de ese estado si no fueran auxiliados por las personas de alrededor. Un aplauso oportuno da valor y confianza a quienes dudan. Una de las cosas que más animan a un niño es decirle cuando ha expresado algo bueno: “Si, tienes razón”, y recordárselo hábilmente si hay ocasión: “como tu acabas de decir” o “como decías antes”. Reconocerle a un niño sus progresos es animarlo a hacer otros nuevos.

Si el niño sufre un fracaso no se le debe tratar con rigor, puesto que ha hecho por su parte un esfuerzo laudable.

Debe evitarse el alabar sin reserva al niño. El alabarle un poco es a veces necesario. Démosle testimonio de nuestra estima: “He creído siempre que eras capaz de eso y de mucho más.” Animémosle; pero no le tratemos como si fuera una perfección confirmada en gracia. El niño a quién se le dice sin tino y sin medida todo lo bueno que de él se piensa. corre el peligro de engreírse y llegar a ser un pavo real fatuo y orgulloso.

Puede traducirse el estímulo a un niño en una recompensa material: golosina, juguete, dinero. Pero no abusemos: es una solución fácil. Uno de los peligros de este método es el de mercantilizar y materializar los esfuerzos de orden moral que deben encontrar su sanción fundamentalmente en la aprobación de las personas que le rodean y en la satisfacción de la propia conciencia. Hay, además, otro peligro: a medida que el niño crezca serán necesarias recompensas cada vez mayores. ¿no hemos visto padres que han prometido imprudentemente una bicicleta o un abrigo de pieles con peligro de comprometer el presupuesto familiar?

Sucede, a veces, que los resultados no están a la altura de la buena voluntad y de los sinceros esfuerzos del niño. Evitemos el agobiarlo, y aun para que no se quede bajo la impresión deprimente del fracaso, intentemos poner de relieve la buena cualidad desplegada.

Anita, de cuatro años, y Bernardo, de cinco años y medio, regresan de paseo. Las zapatillas de la hermanita han quedado en la habitación del primer piso. Bernardo se ofrece galante para ir a buscarlas. Corre por la escalera y baja triunfalmente llevando un par de zapatillas que no eran las de Anita. En lugar de regañar a Bernardo y decirle: “¡Qué bruto eres: podrías fijarte; siempre lo haces igual!”, es preferible decirle: “has sido muy amable queriendo traer las zapatillas de tu hermanita. El par que has traído se parecen; es muy fácil confundirlas. Vas a ser del todo bueno…” El niño comprenderá enseguida y volverá a subir con alegría, con lo cual se duplicará el valor de su gesto fraternal.

Tomado de “El arte de educar a los niños de hoy”

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La infidelidad

mary — Tue, 13 May 2008 22:46:00 +0000

Hoy en día vivimos en mundo el cual refleja una vida llena de situaciones en las cuales se demuestra la infidelidad. Y Cuando hablamos de infidelidad no solo nos referimos a las Matrimoniales, sino también a las de Noviazgos, la infidelidad de nuestros amigos o familiares, y la peor de todas, la infidelidad hacia Dios.

Pareciera que hoy por hoy el ser infiel esta a la orden del día, sin darnos cuenta que esta, esta causando grandes daños a las familias, a los jóvenes, y a las personas que tienen un deseo ardiente de buscar a Dios.

Podemos decir que infidelidad trae consigo un espíritu de rencor u odio departe de la persona que fue victima de la infidelidad, eso es en cuanto a lo humano, pero en cuanto a lo espiritual podemos ver que Dios es grande en misericordia y que en el no existe el mal por lo consiguiente el perdona todas nuestras infidelidades siempre y cuando nos arrepintamos y lo busquemos.

Para ampliar un poco mas este tema iniciamos primeramente:

DEFINIENDO LA PALABRA “INFIDELIDAD”

· La Infidelidad de latín in = negación y fidelitas = fidelidad es el incumplimiento del compromiso de fidelidad.

LAS INFIDELIDADES SE PUDIERA CLASIFICAR DE LA SIGUIENTE MANERA:

1. La infidelidad en el Matrimonio: Esta es la causa por la que muchas familias se desintegran. Se llega a la infidelidad en el Matrimonio por diferentes causas ya sean: por falta de comunicación, falta de afecto mutuo, por la falta de dominio propio frente a acosos, etc.

2. La infidelidad en el Noviazgo: El noviazgo es una plataforma que lleva al matrimonio pero cuando este no es vista desde esta perspectiva entonces es donde se le abre la puerta a la infidelidad, claro que al no tener un verdadero compromiso como el hecho de estar pensando en un matrimonio conlleva ya sea al varón o a la señorita a dejarse llevar por las pasiones juveniles que como jóvenes tenemos a tal punto de caer en la infidelidad. Lo difícil de la situación es pensar que si en un noviazgo se es infiel, ¿Cómo seria en un matrimonio?, solo una vida renovada podría ser fiel en el matrimonio.

3. La infidelidad de nuestras amistades: La infidelidad en una amistad sucede debido a que uno de ellos traicionó la confianza que aquel había depositado en el. Esta infidelidad es dolorosa mas cuando se considera a la persona un gran amigo(a), esto nos enseña que nuestros ojos nunca tienen que estar puestos en una persona ya que como humanos fallaremos, pero si tus ojos están puestos en Dios y aceptas a Jesús como tu Fiel amigo El nunca te fallara.

4. La infidelidad a Dios: ¿Será que somos infieles a Dios porque sabemos que el siempre nos perdona?, si existe infidelidad en el matrimonio en el noviazgo o a algún amigo, también le estamos siendo infieles a Dios. La ventaja que como él es un ser único, fiel y perdonador sabemos que siempre vamos a encontrar perdón en el. Lo bueno seria recapacitar y comprender que Dios no es juguete que nos podrá perdonar todo lo que hagamos, pero las consecuencias de nuestros actos las tenemos que enfrentar.

Que triste que nosotros como hijos de Dios le estemos siendo infiel a El, cuando el se a mostrado como un Dios Fiel aun cuando le fallamos, aun cuando nos olvidamos de el o peor aun, cuando estamos viviendo una vida de infidelidad a el.

Porque no entendemos que Dios nos demanda fidelidad, el quiere bendecir nuestra vida, pero para ello tenemos que vivir una vida agradable a El, si nos ponemos a pensar en que Dios nos ha bendecido aun siendo infieles, ¿Como será la bendición de El para nuestra vida si tratamos de serle fiel?.

Para Poder Evitar la Infidelidad en cualquier área primeramente tenemos que tratar de ser fieles con Dios porque si somos fieles a El, entonces fácilmente podremos ser fieles a las demás personas.

Es hora que como jóvenes nos levantemos como JÓVENES FIELES a El y que conquistemos nuevamente el terreno que el enemigo nos robo por nuestras infidelidades, es hora que digamos NO a las tentaciones que el enemigo nos presenta, y es hora que le digamos SI a la vida santa que Dios quiere para nosotros.

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Las 4 estaciones del Matrimonio

mary — Thu, 03 Apr 2008 16:08:56 +0000

Cuando se habla de estaciones en el matrimonio se habla de las etapas de la evolución en el amor, es decir, del crecimiento en el amor.

Cuando nos ponemos a reflexionar sobre el amor, existe siempre un peligro: la idealización, tratándolo como si fuese una especie de ensueño. Tal actitud no sirve de nada. El amor es una realidad, no un sueño. El amor no debe ser soñado, sino vivido. Y la vida es crecimiento. Y este crecimiento se realiza en el tiempo. Y en el tiempo hay primavera, verano, otoño e invierno. Cada estación es necesaria para la maduración en el amor, para el crecimiento en el amor. El amor que no crece, se estanca.

El amor requiere, pues, del tiempo para crecer y desarrollarse. Requiere de las estaciones para sembrar, regar, crecer, limpiar, madurar, cosechar y disfrutar de la cosecha. Si no, el amor muere, se agosta, se seca.

El amor, atravesando el tiempo, conoce ciertas transformaciones. Como el hombre que nace, crece, madura y envejece, así también el amor. Los esposos, por mucho que se amen, no se amarán siempre de la misma manera. Existen avances y retrocesos, momentos de calma y época de crisis. Esto obliga a los cónyuges a vivir en estado de alerta, para no irse a pique en esos momentos críticos.

I. PRIMAVERA MATRIMONIAL (aurora)

¿Cuáles son los síntomas de la estación primaveral? Los árboles comienzan a florecer, los pájaros a cantar, el sol alegra nuestro día. La primavera nos ofrece mañanas suaves, mediodías de ensueño, tardes apacibles y noches refrescantes, serenas, y claras. La luna brilla llena en el claro cielo primaveral, casi sin estrellas. La primavera es la estación siempre deseada, después de un invierno tal vez crudo e implacable. La primavera la sangre altera. En la primavera todo es ensueño, alegría, felicidad y proyectos de siembra. Las plantas exuberantes, húmedas y rizadas.

Azorín describe así la primavera: “Un almendro en flor solo, en un barranco rojizo. Arriba, el cielo azul. Tintineo de un rebaño lejano. Son de una fuente. Olor a romero y espliego. Sombras azules. Voz de una canción que se apaga con la tarde. Allá en lo alto de la montaña, de noche, la lucecita de una hoguera” (En su libro “Un pueblecito”, Riofrío de Ávila).

Es el amor fresco, todavía inmaduro, lleno de rocío, de ilusiones, entusiasmos de los primeros años de matrimonio. Es un amor todavía hecho capullo que no ha abierto su flor. Es un amor de ensueño, de belleza. Es un amor que no ha recibido todavía los soles fuertes del verano, ni el granizo ni tempestades del otroño, ni las heladas del invierno. Es un amor tierno, no fortalecido todavía. Es un amor de descubrimiento: en esos primeros años ambos, el esposo y la esposa, descubren juntos un universo nuevo, con la ternura propia del comienzo, hermosa, sin duda, pero quizá demasiado fácil. En la primavera del matrimonio el amor está apenas estrenándose, la ternura en gestos y palabras está abriéndose camino…no ha tenido tiempo de contaminarse ni de ser rehusada, ni violada.

¿Cuáles serían, entonces, las características de la primavera matrimonial?

1. Es verdad, que los primeros años de matrimonio deben ser años de primavera, donde comienza a florecer el amor. El árbol matrimonial comienza a echar su flor olorosa y perfumada, como la flor del almendro o del azahar. Vienen los primeros hijos y se oyen las melodías por toda la casa. Todo se llena de sonrisas y de gorjeo.

2. Ambos comienzan a conjugar el pronombre “nosotros”. Antes era el “tú y el yo”. Ahora brota de los labios el “nosotros”: “Que te parece si vamos, si hacemos, si viajamos, si caminamos, si compramos…”. Es la estación de los sueños compartidos, de los proyectos compartidos.

3. Se van comunicando la ternura mutua, esa tendencia a acercarnos al estado anímico del otro, y no sólo al cuerpo del otro. La ternura es altruista, es ese deseo de comprensión, de compasión y aceptación del otro. Esa ternura se manifiesta en un mirar, en una sonrisa, en una lágrima, en una caricia, en una forma de apartar el cabello. En la ternura el alma utiliza el cuerpo, pero sin apegarse y diluirse en él.

4. Los primeros meses de matrimonio son una época de euforia amorosa. Los corazones, llenos de efervescencia, se buscan y se completan. Los conflictos son mínimos; los hábitos, que darán lugar más tarde a la peligrosa rutina, todavía no están constituidos. El amor es nuevo y está intacto. Surgen, claro está, algunos malentendidos aquí o allí, pero apenas esbozados se superan de inmediato. Se está demasiado ocupado en edificar el futuro, el porvenir, que aparece ahora como el nuevo presente: la casa común, el círculo de amigos común; después, tarea la más preciosa de todas, el recién nacido, fruto del amor, que lanza a los jóvenes esposos a una esperanza nueva, maravillosamente fascinadora. Recién salidos de la esperanza en que se vivía el noviazgo, se vuelve a ella por la fecundidad de la unión. El amor, en esta fase, es fácil y generoso.

5. Ya desde la primavera matrimonial vendrá la primera crisis de la desilusión, que aparece entre el segundo y el tercer año de matrimonio. Los meses, poco a poco, han hecho que el matrimonio se vaya encauzando. Y el descubrimiento, que al principio era sólo alegría, comienza poco a poco a desvelar lo que no había podido aparecer antes. En el noviazgo somos presa de la ilusión: se cree que todo será color de rosa. No se ha experimentado la convivencia diaria, los roces diarios, los defectos diarios. En el noviazgo sólo se ven las rosas; nunca las espinas. Éstas se comenzarán a ver ya en el matrimonio, en medio de la convivencia diaria. En el noviazgo el amor viene visto en un espejo deformado, que me hace más grande y mejor de lo que es en realidad. Se había construido una imagen ideal, no real.

Con esta experiencia se va entrando ya en el verano del matrimonio. Ya hace calor, vienen los soles de la dificultad, se suda en el trabajo de la casa, en el cuidado de los niños. La familia del otro cónyuge también pesa en mi familia. ¡Cuesta!

Consejos que les doy para vivir esta primavera matrimonial:

1. Comenzar el matrimonio con esta decisión: “Quiero hacerte feliz”. Y no: “Quiero que me hagas feliz”. Sólo así el amor tendrá un valor moral que inundará la vida cotidiana a pesar de la monotonía y sus erosiones.

2. Comenzar el matrimonio con esta certeza: “Nadie puede ser para mí todo”; sí puede ser casi todo, pero nunca la plenitud definitiva. ¿Por qué? Porque el hombre es un ser referencial; no es ni causa ni origen de su término; es camino hacia algo. Por eso nadie está capacitado para llenar y por siempre a alguien. Se necesita una referencia superior. Lo otro sería crear demasiadas expectativas, error que sucede con bastante frecuencia y que indica un escaso conocimiento del hombre y de uno mismo. Sólo así superaremos la crisis de la desilusión. No se debe decir nunca: ”Tú eres todo para mí”; sino más bien: “Construyamos juntos nuestros matrimonio para ir logrando la plenitud del amor”. Esta plenitud no se logra en los primeros años. Es un fruto que se consigue.

3. Comenzar el matrimonio con este desafío y tarea: “El amor conyugal se protege y afianza con la virtud”. La virtud es hábito bueno. Y lograr las virtudes, cuesta. Sólo así la vida afectiva y sexual estará bien orientada, será estable, firme y tendrá raíces fuertes. De lo contrario, la sexualidad y la afectividad desembocarán en un desenfreno, que en poco tiempo será fuente de amargas decepciones.

4. Comenzar el matrimonio dosificando el tarro de las esencias de la ternura. No destaparlo todo de golpe, porque empalagaría. Ternura es delicadeza, exquisitez, finura, elegancia, suavidad, cortesía. Ternura es benevolencia, abnegación, renuncia, dulzura, amabilidad. Si faltase esta ternura en los primeros años de matrimonio, ese matrimonio puede caer en una gran enfermedad: la rutina; y la rutina desemboca en la desilusión. Cuando hay rutina, hay apatía, dejadez, despreocupación por afinar y mejorar el trato. La ternura que espera la mujer del hombre es recia y suave a la vez; fuerte y tersa. Con esos materiales hay que edificar el cariño diario.

5. Comenzar el matrimonio con esta consigna: “No confundamos el amor y el sexo”. Si se confunden, se está firmando el acta de defunción de esa relación amorosa. El auténtico amor y esa relación terminan por agotarse. Por eso, hay que llenar el amor con valores humanos, espiritualidad. Sólo así esa relación amorosa será humana, digna y hermosa.

II. VERANO MATRIMONIAL (mediodía)

Así lo describe León Tolstoi: “Gran sequía y calor asfixiante. El sol se pone en el horizonte entre una neblina rojiza. Únicamente el rocío de la noche refrescaba la tierra. El trigo que no ha sido segado se seca y cae el grano. Los pantanos se secan, el ganado muere de hambre sin encontrar pastos en los prados requemados por el sol. Tan sólo por las noches y en los bosques se siente algo de frescor mientras están humedecidos por el rocío. A veces, uno se ahoga en el polvo caliente, sofocante, que la noche no ha refrescado. Y ese polvo se mete en los ojos, en los cabellos, en las narices y, sobre todo, en los pulmones de los hombres y animales. Cuanto más se eleva el sol, más se levanta aquella transparente nube de polvo fino y ardiente. El sol parece una enorme esfera de color carmesí. No corre un solo soplo de viento y los hombres se ahogan en aquella atmósfera inmóvil. En estos veranos hay que ir con las narices y las bocas tapadas con pañuelos. Y cuando se llegue a casa, hay que arrojarse sobre los pozos y pegarse por obtener agua y beberla hasta llegar al cieno” (Guerra y Paz, parte X, cap, 5).

Y Azorín describe el verano con estas palabras: “Desde una altura, una inmensa extensión de mar azul y una costa lejana. Haz luminoso de faro que pasa y torna esplendente la noche. Trajes femeninos ligeros y olorosos. Ventanilla abierta en el tren. Paseo lento durante el ocaso”.

El verano también tiene su encanto. De la tierra seca, caldeada por el sol, se exhalan los aromas del romero, del tomillo y de la hierba seca.

También en verano puede venir una tormenta. Sobre el horizonte asoma su hombro negro una nube redonda, torva, maléfica, mágica, y con ella un extraño dramatismo en el paisaje. De repente entra en el umbral una tolvanera que enciende la tiniebla con innumerables lucecitas áreas. Poco después, otra ráfaga y otra. Caen unas gotas gruesas que estallan sobre el polvo del camino. Las gotas menudean, y un trueno gigante retumba. La nube cubre el horizonte. Llega a la carrera, un galope triunfal, como si dentro de ella un dios bárbaro viajase. Llueve. El chubasco arrecia. Otro trueno parece machacar las vegas. Un rayo da su latigazo a los caballos aéreos de la nube. La tolvanera no deja ver nada, y súbitamente entra una bocanada de sentimientos, emociones que buscan recaudo en el zaguán.

¿Cuáles serían, pues, las características del verano matrimonial, del amor en el verano matrimonial?

1. Es la época en la cual el matrimonio se constituye realmente. Se abdica de los sueños, se desvela la verdadera cara de ambos, se conocen cuerpo y alma; la vida en común deja de ser una cohabitación eufórica para convertirse en una cotidianidad terriblemente exigente. Se establece entonces el ritmo del verdadero amor. Donde sólo había un entusiasmo impetuoso, aparece un esfuerzo constante. Menos arrobamientos y éxtasis, y más paciencia recíproca. Comienza la juventud y la madurez del amor.

2. El amor se ha cristalizado en la realidad cotidiana. El tiempo eliminó del amor su esperanza onírica (sueños) y así forjarlo con total solidez. Hacia el quinto año, el matrimonio entra en posesión de sí mismo. Los salientes se han rebajado, la fase de adaptación terminó; hay un mutuo conocimiento que impide mayores roces. Ya están presentes los hijos, dando sentido al hogar; en esta época el amor se instala definitivamente. Es un amor acrisolado por el tiempo y listo para resistir el futuro y fortalecerse día a día.

3. Suavemente, los esposos consolidan su unidad en la vida en común, tan sencilla que llega a parecer trivial, cuando la verdad es que consiste en una dura victoria sobre lo cotidiano.

3. Como todo lo que es joven, este amor de verano crece, madura, se robustece y adquiere fuerza, pasea sobre el mundo y sobre el tiempo una esperanza soberbia, una terca voluntad de felicidad. Hombre y mujer están en estado de encuentro; su presencia es constante en esta etapa. Quizás sea éste el momento más sabroso del amor.

4. Sin embargo, no todo ocurre sin peligros. Si yo se superó la primera crisis de la primavera, la de la desilusión, entonces viene ahora la segunda: la crisis del silencio. Si el marido y mujer, en vez de avanzar uno en dirección al otro, superando las decepciones inevitables que surgen en el transcurso de los primeros años, se atrincheran en el silencio y en el conformismo, entran, más o menos en esta época, en una etapa decisiva. Si el demonio mudo se apodera de ellos, conjugando sus esfuerzos con los estragos del tiempo, caen ambos en una especie de letargo.

5. Si sólo hubiese silencio, ya sería algo grave; pero si a esto se agrega el paso de los años, se apodera del amor un cierto entumecimiento. La pareja vive, entonces, en retroceso, sin crecer, sin un ritmo seguro, sin dinamismo; pierde su juventud y comienza a esclerotizarse. Todo lo que está sujeto a la prueba del tiempo corre el riesgo de la esclerosis. Cuando un matrimonio sucumbe a este riesgo, cuando se congela en el silencio, dejando pasar los meses en un aislamiento recíproco, se encuentra en peligro de muerte.

6. Vencer al tiempo, y a esta segunda crisis, es indispensable para que sobreviva el amor. Esta fase segunda, crítica por excelencia, es la piedra de toque de la durabilidad de la unión. Una vez vencida, da paso a la tercera estación, al tercer momento, el de mayor felicidad: el amor de madurez; pero, si el tiempo victorioso envuelve al matrimonio en el silencio, ambos avanzan en dirección a la crisis de la madurez.

III. OTOÑO MATRIMONIAL (crepúsculo)

Azorín lo describe así: “Cimas de cipreses que dobla el viento. Rosas pálidas. Campanas que plañen. Una alameda alfombrada de hojas amarillas. Olor de frutas navideñas en una cámara campesina. Una tos, unos ojos ardorosos y unas manos pálidas y finas. Pétalos de rosa que caen. El tictac de un reloj en el crepúsculo. Un mueble ha crujido…”.

En el otoño hay vientos, lluvias. Los vientos se llevan las hojas secas de los árboles. Las lluvias refrescan y alegran la tierra seca. El otoño tiene su encanto y su melancolía. El crepusculo nos ofrece un panorama ocre y encendido, que serena el espíritu.

¿Cómo es el otoño matrimonial?

1. Es un amor nostálgico. Se han acumulado una quincena o más de años. Es un amor que vive del pasado, recordando los momentos pasados, sean agradables o desagradables, recordando la infancia y la juventud del amor, la primera y la segunda crisis. Si el matrimonio logra vencerla, se puede creer que está definitivamente consolidado. El tiempo se torna, ahora, un precioso aliado.

2. En el otoño del matrimonio la luz ya no luce fuerte e intensa. Es más bien, una luz ténue y pálida. Los esposos quizás hayan perdido el brillo de la juventud, pero han adquirido la profunda apertura de la madurez. Plenamente hombre y plenamente mujer, ambos han llegado a la cumbre de la virilidad y de la feminidad, respectivamente. Aunque las fuerzas naturales están menguadas, sin embargo, el amor se ha hecho fuerte, purificado de toda vacilación, de todas las antiguas tergiversaciones, y sus raíces son tan profundas en el tiempo que el hogar no podría ser turbado por ninguna oscilación. Es la hora de la madurez en el amor. Se han caído las hojas secas del egoísmo y del sentimentalismo inmaduro. Y van quedando raíces sólidas y resistentes.

3. El matrimonio aquí está en la mitad de la vida. Son los años más hermosos de la vida conyugal, en los cuales la felicidad es tan grande, y está tan bien integrada en lo cotidiano, que se desarrolla sin que nos apercibamos siquiera de ello. En la primavera matrimonial se hablaba de felicidad, se hablaba de planes y proyectos. Aquí, en el otoño matrimonial se es feliz, simplemente. La felicidad, el amor y la vida se han vuelto una sola y misma cosa.

4. Ese matrimonio pasa de la estación de la fuerza, la rapidez, el aguante y el logro a la estación en que maduran otra clase de virtudes: la sabiduría, la capacidad de juicio, la magnanimidad, la compasión sin sensiblería, la amplitud de miras y el sentido trágico de la vida, pero aceptado con serenidad y tranquilidad, sin aspavientos.

5. Si no se han superado las dos anteriores crisis (desilusión, silencio), es probable que choque, hacia los quince años o veinte de vida en común, con una tercera crisis, con frecuencia fatal, la de la indiferencia. Ha pasado el tiempo y ha paralizado el amor, e incluso lo ha matado. Al principio apareció la desilusión (primera crisis), después los primeros conflictos de envergadura; un poco más tarde, el silencio y el conformismo (segunda crisis): el amor se transformó en hábito, el hábito en rutina, la rutina, por fin en indiferencia (tercera crisis). Se vive junto al otro, pero los corazones ya no están en contacto. Los cuerpos se estrechan todavía, pero la unión ha perdido su significado. La vida en común no es más que una apariencia que se mantiene, sea por obligación -puesto que están los hijos-, sea por conveniencia, puesto que las reglas sociales lo disponen así. Pero la unidad está rota: de dos en uno que eran al comienzo, se ha pasado, a través del tiempo, al renacimiento de dos individualidades, unidas por vínculos exteriores y por papeles, pero desligados sus corazones.

6. Es una hora fatídica, ya que, rodeados por la indiferencia, los esposos recobran entonces su disponibilidad afectiva. Cuando el amor no existe más, siempre hay lugar para un nuevo amor, tanto más seductor cuanto que, habiendo sido el primero un fracaso, se apega uno desesperadamente a esta segunda promesa, que quizás sea la última posibilidad. Entonces, el matrimonio se separa, se instala la infidelidad, la vida común se transforma en un infierno, y se consuma la ruptura. En esta desdichada hipótesis, el tiempo ha triunfado sobre el amor. Los años han gastado los corazones, en vez de fundirlos en un amor mayor.

7. Resulta indispensable evitar este fracaso, que proviene del tedio. Para lograrlo, el matrimonio tiene que quebrar la rutina que le domina. Todo lo que es habitual termina por engendrar la indiferencia. También es necesario que marido y mujer se concedan momentos privilegiados en los que romper la monotonía inevitablemente acarreada por el tiempo. Uno termina por cansarse de todo, incluso del otro, aun cuando haya sido amado apasionadamente. La presencia obligada, el idéntico marco familiar, el rutinario paso de los días, son todos factores determinantes de una posible saturación. De esto a la indiferencia sólo hay un paso.

8. Para evitar este desenlace y preservar la lozanía del amor, es indispensable saber practicar -con mesura y ponderación- el arte de la ausencia. Una ausencia excesiva no conviene al amor; pero siempre es bueno algo de ella, para apartar el peligro del tedio que la presencia constante trae consigo.

IV. INVIERNO MTRIMONIAL (ocaso)

El invierno se acerca, se sienta y abre su ancho zurrón de peregrino. Saca los vientos del sur. Los vientos del sur son cazadores de nubes; conocen sus guaridas y las obligan a salir, asustadas, y a huir. Los vientos corren delante y detrás de esas nubes. Esos vientos van azotando el ramaje de los árboles; y los mismos árboles zumban, se encorvan y gimen.

El invierno es desnudez y blancura. Desnudez, porque en invierno hay un desprendimiento de todo. Y blancura, por la nieve. Es la estación pacífica, por excelencia. Y la caída de la nieve es un símbolo de paz. Lo más simbólico de la nevada es su silenciosidad. El agua de la lluvia y más si ésta es fuerte, rumorea y a la veces alborota en el ramaje de los árboles, en las yerbas del pasto, en los charcos en que chapotea. La nevada, no. La nevada cae en silencio. La silenciosa nevada tiene un manto, a la vez de blancura, de nivelación, de allanamiento. Es como el alma del niño y la del anciano, silenciosas y allanadas. Y un campo todo nevado y de noche, a la luz de la luna que parece también de nieve…es cuando mejor se siente el sentido íntimo, enigmático, místico, de las estrellas.

Año de nieves, año de bienes -dice el refrán. Porque la nieve endurecida luego por la helada, es el caudal de agua para el agostadero del estío. ¡Ay del que al llegar al ardoroso estío de la vida, al agosto de las pasiones ardorosas, no conserva en el alma la blanca nieve de la infancia, de donde manan los surtidores de frescura fecundante. ¡Nieve de infancia, nieve de vejez también!

En el invierno hace frío. Frío por el viento. Frío por la nieve. Frío por las heladas.

Azorín así lo describe: “A prima noche, a través de los vidrios del escaparate, allá dentro en la trastienda, se ve la cabeza inclinada de un viejo. Se desgranan las sonoras campanadas de la catedral. En la callejuela suenan pasos. Campanitas en la madrugada. Silencio de la nieve que va cayendo”.

¿Cómo es el invierno matrimonial?

En las otras estaciones ese matrimonio sabía que era mortal; ahora, en el invierno, no sólo sabe que es mortal, sino que lo siente. Lo siente en su carne, como los soldados en el frente de batalla.

Aquí hay que encarar la polaridad clave que según el psicólogo Erikson es la de Intregación versus desesperación. Este matrimonio tiene que comprender su vida como un todo, dado que sólo así puede llegar a vivir su adultez matrimonial, su vejez, sin amargura ni desesperación. Y sólo así puede llegar a entenderse con la muerte.

Ese matrimonio tiene que ser consciente de su corrupción y hacer las paces con la existencia defectuosa y gastada, en cuanto a su organismo físico.

La vejez no debe ser vista como un enemigo.

En la vejez hay que vaciarse, pues vamos subiendo en peregrinación. Por eso, se pierde el pelo, la buena presencia, la salud, la memoria, el dinero, los aplausos de ayer. Se pierden los seres queridos, a quien tanto amábamos. Vamos a la tumba. Y esto es doloroso y sangrante.

Pero el invierno es tiempo de CONTEMPLACIÓN, no como un ensimismamiento, sino como un recordar gozosamente lo vivido. Y es goce íntimo de lo vivido.

¿Qué características tiene el invierno matrimonial?

1. Ha llegado el momento de la menopausia y de la andropausia, no sólo en lo biológico. También afecta en lo psicológico. Si están fuertes, no hay problema; si no, la esposa, hasta entonces afectuosa y tierna, se hace una mujer fría, irritable e irritante. El hombre experimenta un declive en su virilidad. Pero, antes de que se produzca, se da una especie de llamarada que anticipa la llegada al punto muerto. Es lo que se ha convenido en denominar el demonio del mediodía. Así vemos a hombres de edad más que madura, hasta entonces buenos esposos, pasar por una extraña crisis durante la cual, olvidando su respetabilidad, se comportan como adolescentes, en este campo sexual. Es la última llama que brota de las cenizas antes de que la hoguera se apague en la vejez. Si el matrimonio, en el momento en que se produce este impulso, está minado por la crisis de la indiferencia, este período puede ser fatal. De pronto, se entera uno de que cierto marido que, según todas las apariencias, se conducía según las normas de un buen padre de familia, se ha permitido el lujo de dar un escándalo y destrozar su matrimonio. Es el triunfo del demonio del mediodía.

2. En cambio, si el matrimonio entra en esta fase con una armonía plena, vencerá fácilmente las dificultades inherentes a este momento de la evolución, y su unidad no estará comprometida para nada. Abordará entonces el estadio siguiente de su larga peregrinación amorosa a través del tiempo, y entrará en el reposo de una madurez recobrada: renacerá el amor.

3. En el invierno debe venir el milagro del renacimiento del amor. El tiempo ya ha avanzado mucho. La primera madurez ha sido ya superada, y más tarde, la época turbulenta de la menopausia y de la andropausia. El amor, triunfante, avanza sin percances y se encamina hacia un reposo lleno de ternura, de recíproco reconocimiento, de amistad definitiva. Es el crepúsculo del amor, el momento en que, antes de recorrer sus últimos años, el matrimonio disfruta de la unidad conquistada, de una armonía profunda y de una nueva paz. Los hijos han crecido, el tiempo ha pasado, las crisis han sido vencidas, el amor ha cristalizado definitivamente, las vidas se han fundido, se ha logrado la paz, y se tiene todavía una última juventud, antes de que se extinga la vida.

4. Es la hora de una felicidad pacífica, todavía vigorosa y que conoce hermosos impulsos, sin choques, pues se ha aprendido pacientemente a vivir juntos; sin conflictos, porque se sabe cómo llegar al encuentro del otro, y con un capital de ternura que se multiplica, porque se siente imperceptiblemente que el tiempo es breve, y que este amor, desde siempre eterno en su proyecto, está limitado, sin embargo, por los años que quedan. El tiempo, que no perdona, ofrece entonces a los cónyuges que han vivido felices su lucha, la inapreciable recompensa del renacimiento del amor. La vejez se convierte en el sello de eternidad sobre el amor ya vivido.

5. La muerte deja de ser un vacío y se torna una cumbre. Haberse amado hasta la muerte no es un privilegio, sino una victoria. Los que llegan son héroes de la existencia y del amor que se encuentran, en el ocaso, enlazados como en la aurora, más amantes que nunca, sabiendo que han sabido transformar en triunfo la esperanza de su juventud. Cuando el amor ha atravesado la existencia, deja solamente paz.

6. El amor aquí ya es caridad, que es la forma más perfecta del amor. La caridad es amor desinteresado, completamente gratuito. Ambos se dan la mano para vencer las últimas dificultades, para gozar de las últimas claridades del día. En la aurora de la vida -la primavera- era una audaz aspiración; aquí, en el ocaso de la existencia, es un reconocimiento infinito de esa conquista.

CONCLUSIÓN

¿Cuál de las cuatro estaciones es la mejor, la ideal?

Cada una tiene su encanto, su razón de ser. Por las cuatro tiene que pasar el amor, hasta llegar a su madurez.

En la primavera, el amor es tierno y suave. Es la aurora del amor.

En el verano, el amor es tostado por los soles de la vida y madura en frutos suculentos de comprensión, bondad, paciencia, respeto, ayuda mutua, sacrificio. Es el mediodía del amor.

En el otoño, el amor va desprendiéndose de todo, para vivir la experiencia del amor interior, en la soledad. Es un amor sereno, maduro. Se recoge la vendimia del amor: los racimos están ya maduros para ser triturados, convertirse en mosto y pasar por el invierno de la fermentación, para después ofrecer ese vino ya curado, reposado, oloroso. En el otoño se recoge lo que se sembró en la primavera y lo que se regó y escardó y se limpió en verano. Es el crepúsculo del amor.

En el invierno, el amor pasa necesariamente por la experiencia del desgaste corporal, de la enfermedad, pero el alma cobra en belleza, si se han superado las diversas crisis (desilusión, silencio, indiferencia). Aquí se disfruta de la victoria del amor y de sus frutos: paz, serenidad, gozo íntimo, donación.

¡Que Dios les conceda la gracia de vivir estas cuatro estaciones del amor con conciencia, serenidad y belleza!

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Cómo disciplinar a los varones

mary — Fri, 21 Mar 2008 22:36:55 +0000

Hace unos días, junto con mi esposa hicimos una rápida visita al supermercado para comprar unas pocas cosas.

Cuando llegamos, nos llamó la atención una mujer que estaba de compras con su hijo de cinco años y ambos estaban envueltos en una lucha de voluntades. El niño le exigió que le comprara algo, y cuando ella se negó, comenzó con una clásica rabieta.

El conflicto todavía seguía en pie cuando llegaron al mostrador de pago adonde nos encontrábamos esperando en la fila. Haciendo caso omiso de que yo lo estaba oyendo, la mamá se inclinó hacia abajo y le habló con mucha tranquilidad a su hijo:
- “Te iba a comprar lo que pediste” – le dijo, – “pero ahora de ninguna manera puedo hacerlo. No recompensamos esa clase de comportamientos”

Pero el muchacho no estaba dispuesto a ceder. Continuó gruñendo y quejándose. Entonces la madre le dijo con total naturalidad:
- “¿Sabes lo que sucederá cuando lleguemos a casa?”
- “Sí”, dijo el niño.
- “¿Qué sucederá?”, le preguntó la madre.
- “Una nalgada”
- “Así es”, dijo la madre. “Y si te sigues comportando así, serán dos”

Al decir eso, la batalla terminó. El pequeño se tranquilizó y se comportó como un caballero. Casi nunca tomo parte en esta clase de episodios entre padres e hijos, pero ésta fue una excepción. La mujer se merecía una palabra de elogio.

- “Usted es una buena madre”, comenté.

- “Bueno, no es fácil”, respondió con una sonrisa.

La última vez que los ví, la mujer y su hijo se dirigían hacia la puerta. Sin querer, nos había dado una demostración de disciplina firme pero amorosa en circunstancias bastntes difíciles. El niño había desafiado la autoridad de la madre frente a extraños, situación que la ponía en desventaja. A pesar de la vergüenza causada por la situación, permaneció controlada y en calma. No gritó ni reaccionó exageradamente. En cambio, dejó en claro que las reglas que se aplican en la casa también se aplicarían, literalmente, en el supermercado.

Esa clase de disciplina amorosa y confiada fue la que mi sabia y piadosa madre me aplicó cuando yo era un niño, y que traté de describir en mi primer libro para padres y maestros, titulado : Atrévete a disciplinar”. No intentaré resumir los elementos de aquel libro ni de otros que he escrito acerca del tema de la disciplina. Sin embargo, podría ser de ayuda el dar algunas sugerencias adicionales de importancia para los varones.

Comencemos examinando el papel de autoridad, que es fundamental para la adecuada enseñanza de niños y niñas, pero especialmente de los niños. La clave para los padres es evitar los extremos en cualquier dirección.

Durante el curso de los últimos 150 años, las actitudes de los padres han cambiado radicalmente: desde la opresión y la rigidez en un extremo hasta la permisividad y la debilidad en el otro. Ambos son dañinos para los hijos. Durante la era victoriana, se esperaba que los niños se vieran pero no se oyeran. El padre siempre era un personaje represivo y temible que castigaba duramente a sus hijos por sus errores y defectos. Algunas veces, la madre era la que proporcionaba el cariño, pero también podía ser una mujer bastante severa. Estas técnicas autoritarias y punitivas reflejaban la creencia de que los niños eran adultos en miniatura y necesitaban que se los formara con palizas, comenzando poco después del nacimiento y continuando hasta bien entrada la juventud.

Con el tiempo, esa rigidez empujó el péndulo hacia otro extremo del universo. Al final de los años cincuenta y comienzo de los sesenta, los padres se volvieron decididamente permisivos. Lo que se llamó un enfoque “centrado en el niño” fue socavando la autoridad y creando algunos pequeños terrores en la casa. De hecho, los niños que nacieron inmediatamente después de la segunda guerra mundial, y crecieron en esa era, llegaron estrepitosamente a la adolescencia justo a tiempo para revolucionar la sociedad.

Dr. James Dobson, Enfoque a la Familia.

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Preparando a tus hijos para el mundo virtual

mary — Fri, 21 Mar 2008 22:29:50 +0000

Aunque Internet brinda inmensos recursos educativos para los niños, también esconde un peligro: los abusadores sexuales usan Internet para enmascarar su identidad y cultivar relaciones con niños.

De la misma manera que les enseñas a tus hijos cómo enfrentarse a los peligros del mundo real, tienes que prepararlos para la vida en el mundo virtual.

No desconectes. Los expertos dicen que quiter Internet de tu casa no es la repuesta, ya que tus hijos tienen acceso a computadoras en muchos otros lugares. Poner la computadora familiar en un lugar transitado te permitirá monitorear con mayor facilidad las actividades de tus hijos cuando se conectan.

Supera tu tecnofobia. Uno de cada cinco padres y tutores no conocen los códigos ni las claves de Internet, los mensajes instantáneos ni las direcciones de correo electrónico que usan sus hijos. Menos del 5 por ciento de los padres y tutores está familiarizado con abreviaturas de Chat utilizadas comúnmente, tales como PSH (padre sobre el hombro). Si no te sientes seguro en el plano tecnológico, asiste a un curso o lee un libro para aprender lo básico, y pídele a tus hijos que te enseñen lo que saben sobre computación.

Habla con tus hijos acerca de la seguridad online. Establece normas básicas para el acceso a Internet. Estas pueden incluir cuándo y con qué frecuencia pueden conectarse tus hijos; cómo proteger su identidad; cuándo rechazar una comunicación que los hace sentir incómodos, confundidos o asustados; cuándo consultar con el padre o el tutor antes de encontrarse con personas que conocen a través de Internet, y cómo respetar los derechos de los demás mientras están online.

No tengas miedo de preguntar con quién charlan tus hijos cuando están conectados. Después de todo, tú no dejarías que tus hijos fueran a la casa de otra persona sin saber quién es.
Enfoque a la Familia.

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Cómo hacer para que el romance cobre vida en su matrimonio

mary — Wed, 27 Feb 2008 12:20:17 +0000

Existen muchas razones para creer que su clasificación romántica puede y volará muy alto. Si ustedes dos sencillamente lo desean existe una gran probabilidad de que suceda. Cuando lo haga, todo en su relación será más emocionante para ambos. El premio para el cambio positivo en su nivel de romance bien vale la pena cualquier esfuerzo de su parte.

1. Por obvio que parezca, usted y su pareja deben pasar más tiempo juntos.
Me refiero a abundante y consistente tiempo juntos. Algunas parejas difícilmente se ven durante la semana y luego esperan que su romance reviva por arte de magia el sábado por la noche. Pero es muy difícil retomar donde se quedaron el sábado pasado si no hay comunicación y tiempo para ponerse al día.

Marylyn y yo estamos juntos casi todas las noches. Ambos trabajamos fuera de casa y terminamos el día laboral a las seis de la tarde. Como tenemos dos automóviles, usualmente nos hablamos por la tarde para hacer los planes de la noche. Algunas veces nos encontramos en un restaurante local y otras estamos ansiosos de llegar a casa. De una manera o de otra, casi siempre pasamos la noche juntos y no puedo decirles lo mucho que nuestro romance marital se beneficia de estos contactos cotidianos.

Durante la cena, nos contamos los acontecimientos del día. Hablamos sobre las personas que vimos, las tareas que realizamos, las cosas que salieron bien y las cosas que salieron mal. Siempre que podemos, vamos mas allá de contarnos sobre nuestros días para comentar sobre cómo nos sentimos y la manera como reaccionamos a lo que sucedió durante el día. Espero con ansia estos momentos, mucho más de lo que espero disfrutar la cena.

Este ritual diario nos mantiene entrelazados con la vida del otro. Cada uno conoce la mayor parte de los detalles de lo que el otro enfrenta cada día y nos preocupamos de manera genuina por los progresos de nuestra pareja. No es tanto lo que hablamos sobre nuestros días, es lo que nos preocupamos mutuamente, y estas conversaciones nocturnas son como leer las noticias sobre nuestro equipo preferido.

2. Sueñen juntos
Los sueños entrañan metas u objetivos para sus vidas individuales y para su matrimonio. Un gran sueño para su matrimonio necesita ser un gran sueño para ella y un gran sueño para él y un gran sueño para ambos. Este sueño marital les ayuda más cuando los actualizan. Si pasan de moda, inevitablemente pierden su poder de motivación e inspiración.

Los exhorto a que tengan un sueño para su próximo año de matrimonio, otro para los próximos cinco años y otro más para los próximos diez años. Además, los exhorto a que trabajen en sus sueños por lo menos dos veces al año, tal vez para su aniversario y a los seis meses.

El hecho de soñar juntos y trabajar juntos para lograr sus sueños contribuyen de manera dramática con el nivel de romance de su matrimonio.

3. Tomen tiempo cada día para ayudarse conscientemente.
Si ustedes oran, pasen mucho tiempo orando por su pareja. Me he convertido en un apasionado creyente de la oración y paso mucho tiempo orando por Marilyn. Estoy convencido de que su vida es sustancialmente mucho más significativa gracias a estas oraciones.

Pero los efectos positivos de la oración van mucho más allá. Afectan grandemente nuestro amor mutuo. Esto nos hace regresar al concepto de enfocar nuestros sentidos. Cuando ora por su pareja, él o ella se encuentran justo en el centro de su conciencia. Todas sus esperanzas y buenos deseos se enfocan en esa persona mientras usted intercede ante Dios por ella.

4. Programe pasar un tiempo con su pareja por lo menos una vez al mes.
Realmente no importa lo que hagan cuando estén juntos mientras ambos lo disfruten, pueden dirigirse hacia un lugar remoto que a ambos les agrade, exploren un viejo pueblo fantasma, vayan a su librería preferida, hagan un día de campo en el parque o visiten un museo de arte.

Cualquier cosa que hagan este día, el tiempo que inviertan satisfará su necesidad de romance marital como muy pocas cosas pueden hacerlo. Ofrecerá la promesa de pasar un tiempo poniéndose al día, un tiempo para reavivar la llama del amor y de un tiempo para comprometerse de nuevo con “la vida” que los emocionaba tanto cuando estaban recién casados.

5. Por lo menos dos veces al año, salga con su amado durante un largo tiempo.
Aunque las salidas cortas sean enriquecedoras, también necesitan días sin prisa y relajantes para alimentar su amor. Si es posible, vayan a un lugar hermoso, un lugar que les ayude a liberar la tensión y a olvidarse de las preocupaciones diarias.

No necesita alterar su presupuesto para pasar un largo tiempo lejos. Encuentre una pequeña cabaña, empaque su equipo de acampar o pida prestada su casa rodante a sus amigos o familiares. Lo que sea que decida, ¡hágalo! y cuando lo haga, asegúrese que los momentos románticos sean la principal actividad en su programa diario. Eso significa caminatas junto al agua por la mañana, largas siestas por la tarde, cenas a la luz de la luna, baile y abrazos bajo las estrellas por la noche.

¡Ahí lo tiene! Este método de siete pasos para mejorar su romance marital decididamente funciona. Póngalo en práctica ahora mismo y le garantizo que le encantarán los resultados.

• por Neil Clark Warren, Ph. D.