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Mi esposo se dedica a su hija fuera del matrimonio, familia

mary — Mon, 22 Mar 2010 18:29:56 +0000

Pregunta: Gabriela Pais: Venezuela

Hola que tal!, escribo desde Venezuela y mi situacion es la siguiente, amo a mi esposo tengo familia con el pero en ciertos momentos deseo alejarme completamente de su vida dado a que no me agrada para nada su familia, el sentimiento es mutuo ya que ellos a mi y a mi hijo no nos soportan, no nos quieren cerca sino solamente a mi esposo, la mamá de el asiste a un sitio donde adoran un buda, la familia de el lo manipulan por medio de una hija que el tiene fuera de nuestro matrimonio (el ya la tenia cuando nos casamos). Entonces mi esposo y yo discutimos, peleamos y nos decimos muchas cosas ya que se convirtio en un padre sobreprotector de la hija y con un gran sentimiento de culpa hacia ella cuando nacio nuestro bebe. Quiero a mi familia ……..

unida no soy quien para separar lo que Dios unio, pero tambien esta mi salud mental y la de mi hijo. Hemos ido a Psicologos Cristianos, Consejeria Matrimonial, mi familia, amigos etc y el sigue actuando igual y diciendo que cambio, pero realmente no se ve el cambio (el no acepta que no ha cambiado, esta completamente convensido que si lo ha hecho) mi esposo aun no entiende que la familia a la que el debe decicarse a formar a preparar etc es la que Dios nos entrego a el y a mi; sin dejar a un lado la hija pero no poniendo toda su atencion en ella porque nuestro hijo tambien lo necesita. No se que hacer, no se que decision tomar.. Necesito su punto de vista en la profesional, espiritual y que sea lo mas clara conmigo como le sea posible para ver si alguien que este fuera de esta situacion me aconseja y quede convensida de lo que debo hacer.-
Gracias, mil bendiciones…. Desde Venezuela con amor en Cristo.

Respuesta:Hola Gabriela. Dios te bendiga.
Mira, si ya has ido a psicologos cristianos, consejeria matrimonial y amigos te han dado su consejo u opinion, creo que haz hecho de tu parte bastante, no es facil para mi que estoy lejos, y solo por medio de un email, aconsejarte , pero te dare de todos modos mi consejo, esperando que sea de ayuda, guia y bendicion a tu vida, ya que viene de parte de Dios para ti. Lo que tu me dices y del modo que me lo planteas, es verdad.
Tu esposo debe darle prioridad a su familia, la cual ante Dios hizo un pacto que incluye dejar a padre y madre y unirse a su mujer, para ser uno, dando lo mejor de si en pro de ella en todas las areas. Su familia es en tu caso , tu y tu hijo.
Es cierto, que si tiene una hija de su anterior relacion, debe amarla, cuidarla y proveer todo lo que ella necesite, pero ser equilibrado en lo que hace.
Sin embargo hermana, hay algo que es personal, y es algo en lo cual nadie puede hacer nada al respecto, ya que es una decision individual y personal, la cual Dios respeta, y es… el libre albedrio. Dios nos dio esa posibilidad de poder escoger lo que queremos ser y hacer. Si tu esposo, antepone a su familiares, sea padres , o su hija , ademas de que me dices que han tomado un curso matrimonial [el cual ha puesto los puntos en sus lugares] y el ha hecho oidos sordos a eso, tu no puedes hacer nada mas. Solo orar para que el entre en razon, y su entendimiento sea abierto, que sea sensible a la Palabra de Dios y a su rol como esposo y padre.

Dios tiene todo el Poder para cambiarlo y transformarlo, y es mas…. El desea hacerlo, mas como te dije antes, no lo hara si tu esposo no quiere…. Es una realidad de la cual no podemos huir, que por mas fe que tengamos.
Yo no puedo decirte que decision debes tomar, eso es algo tuyo y personal, intenta hablar con tu esposo, pero con testigos que vean de afuera la situacion y que sean neutrales, exponiendo asi la situacion, y viendo que se puede hacer al respecto. Por mi parte anhelo que tu matrimonio se estabezca basado en Cristo y edificado en El, que ambos le busquen en espiritu y en verdad, que su vida espiritual sea firme y fuerte, ya que de ese modo las cosas pueden cambiar. No hay enemigo que resista a dos personas que se unen para buscar a Dios y de Dios ferviente y sinceramente. No te preocupes por la familia de el, si no te quiere, si te rechaza, si tu estas en Dios por mas buda o cosas te que hagan a ti, no te llegara.
Pero , como hija de Dios no les devuelvas mal por mal, se que no es facil, pero trata de ser ejemplo de que Cristo vive en ti, quizas tambien puedas establecer un buen vinculo con la hija de tu esposo para ganarla tambien para Cristo…
“Encomienda a Jehova tu camino y confia en El Y El hara” Salmo 37
No es en tus fuerzas que podras tener victoria, sino en El.
Recuerda que “Todo lo puedes en Cristo que te fortalece” Filip 4:13
En El esta la plenitud de todo lo que necesitas… Corre a su Gracia y misericordia, El te guiara en los pasos a seguir, no te apures ni estes ansiosa e inquieta, solo espera en paz, y recibiras la respuesta oportuna.
Habla con tu pastor, unete a un grupo de discipulado en la iglesia, donde aprendas de la Palabra de Dios , la cual te dara fuerzas y fe, y donde tambien oren contigo y por ti, donde te sientas apoyada y en compania de personas que te animen y alienten, lo mismo con tu hijo, llevalo a que se reuna con ninos de su edad y que aprenda a conocer a Dios , su Palabra , sus caminos y a orar, aprovecha esta situacion para estrechar lazos mas fuertes espiritualmente y asi con tu hijito orar juntos y buscar de Dios.
Dios es Fiel….
Bendiciones !!!

Avisame si recibes la respuesta. Gracias.

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Perdí la confianza en mi esposa…!

mary — Mon, 27 Jul 2009 16:55:58 +0000

De: Rogelio Ayala Hernandez País: Mexico

Hermana. Hace nueve anos acepte a cristo y ahí Dios me dio a mi esposa. Nos casamos ante la iglesia y por lo civil hasta hace poco yo le permití a mi esposa que trabajara para ayudarnos un poco con los gastos, pero en un lapso de diez meses me confiesa que en el trabajo un hombre la andaba molestando sexualmente que lo peor de todo. Es que ella accedió a tener conversaciones indecorosas con este hombre, a tal grado de invitarla a fornicar con el, lo mas grave es que un segundo hombre la anduvo molestando y ella volvió a acceder a tener conversaciones sucias con este otro hombre y mantenía esta comunicación con ambos hombres, al grado que con uno de ellos se besaron en la boca y cuando a mi me entera de todo esto, inmediatamente la saque de trabajar y pues ella me jura y me perjura que no paso mas nada entre ellos, pero así como ella andaba yo no le creo nada y le he perdido la confianza por favor ayúdenme pues no se que hacer. Pero cada vez que la miro siento rabia de saber que tal vez ya estuvo en brazos de estos dos hombres.

Hola Rogelio. Gracias por escribir.
La base del amor es la confianza. Creo que también debes saber las pautas de un matrimonio cristiano.
No se como esta la relación entre ustedes, si es buena o no, como es su trato y como se llevan en la parte sexual.

Deben hablar, sentarse puesto que los dos son cristianos, así que oren y pídanle al Señor que este presente en ese tiempo, y sincérense, conversen, saquen todo lo que tengan adentro, sean, dudas, enojos, cargos y culpas, pídanse perdón si uno a otro ha ofendido o lastimado y serán libres.
Me puedes decir, es fácil decirlo, pero no es fácil hacerlo, y si, es verdad, más Dios dice que el que se humilla será exaltado.
El nos llamo a amar y a la unidad en el vinculo de la paz.
Por tu parte, no puedes pensar que te fue infiel, porque cabe la posibilidad que todo lo que te ha contado sea verdad, que solo fueron palabras y propuestas sin consumar.
No des lugar al enemigo, en pensar hasta no saber si fue verdad o no.
Luego de la conversación, oren juntos, y si había algo que no estaba conforme a la voluntad de Dios en su matrimonio, traten de solucionarlo, recuerda que la comunicación es básica en el matrimonio.
Se que en Dios todo se puede solucionar, solo hay que poner voluntad, disposición, y entregarse a El.
Si no lo has hecho todavía, entrégale tu matrimonio al Señor y pídele que El tome el control, tú como cabeza de hogar, promueve el tener tiempos juntos de oración y de estudio de su Palabra, esto fortalecerá los lazos familiares en todo sentido. Cambia el ambiente de tu hogar con alabanzas. Recuerda que Dios se mueve en medio de ella.
Te recomendaría también que hables con tu pastor, y el te guíe acerca de donde tomar un curso matrimonial cristiano, eso será enriquecedor en todo sentido para las vidas de cada uno en particular y del matrimonio, llegando hasta los hijos y la familia que han formado.
Sigue adelante, pon tus ojos en Jesús, perdona, se un instrumento en sus manos para construir, para bendecir, para que el nombre de Dios sea Glorificado.
Analiza también, si quizás de tu parte no ha habido algo que también haya dado espacio a lo sucedido.
Espero que estos consejos te sirvan y sean de bendición.

“No seas vencido de lo malo, sino vence con el bien, el mal.” Romanos 12:21

“Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres.
No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor”. Romanos 12: 18-19

“No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento, para que comprobéis cuál sea la buena voluntad de Dios, agradable y perfecta.” Romanos 12:2 Amen.

Bendiciones.

Avísame si recibes la respuesta, Gracias

Consejera: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Problemas con mi madre deterioran mi matrimonio.

mary — Mon, 18 May 2009 16:31:43 +0000

De: Jazmín País: Colombia

PREGUNTA: Hola!!! Tengo 23 años a los 21 me case después de 3 años de noviazgo sano en el Señor con un hombre de ministerio, nuestra decisión fue tomada en oración y con confirmación de parte de DIOS por medio de un evangelista pero cuando le comunique la decisión a mi madre ella no estuvo de acuerdo por mi edad, por que mi novio no tenia tanto dinero como mi cuñado y por que ella tenia otros planes para mi vida, se formo desde ahí algo feo entre las dos, comparaciones con mi hermana y cosas como esas, luego de casada, vivimos con ella como 2 meses con la excusa de ayudarle un poco y de que no se sintiera tan sola, pero fue un desastre, me decía cosas feas como que yo me había casado por que como mi hermana se había ido con un hombre a otro país pocos meses a tras a demás no era cristiano!!!Ha claro a esto ella no se opuso por que según ella mi hermana tenia ya 25 años!!! Y me decía cosas como que algún día le iba a dar la razón, que ella seguía orando por que no se dieran las cosas!!!!

Ha olvide decir que mi madre ya tenia 5 años de ser cristiana!!!!bueno así transcurrieron los días yo no tenia trabajo y ella me reprochaba por que según ella yo tenia que darle el arriendo + lo mío osea mi aporte como hija y claro no tenia plata por que mi esposo me daba las cosas todo esto fue deteriorando mas la relación y decidimos irnos y fue peor ella ya ni me hablaba me decía cada ves que la llamaba que yo era un ingrata y que me iba a ir mal por ser tan mala hija hasta el día d e hoy sigue las cosas a de esta manera a pesar que ya le pedí perdón si la ofendí, las cosas no cambian mucho. No quiero seguir así con mi madre no he encontrado la manera de arreglar las cosas, por favor a aconséjeme
gracias.

RESPUESTA: Hola Jazmín. Gracias por escribir. Basándome en lo que me cuentas, no estas tu en el error, sino tu madre.

Si después de orar y vivir en santidad, se casaron, y ambos aman a Dios, han tomado la decisión correcta.

La opinión de tu madre, la puedes escuchar, sin embargo eso no quiere decir que sea lo indicado, correcto y sincero.

Me dices que ella tiene cinco anos de cristiana, pero no lo demuestra con sus actos, ya que una madre debe velar por sus hijos, mas allá de lo material, ya que eso no es lo mas importante en la vida, sino la persona en si y la parte espiritual para los que amamos a Dios es lo que cuenta realmente.

Todo debe estar equilibrado, no se puede vivir solo de oración, hay que trabajar, y esforzarse por un futuro digno también. Mas si el enfoque de tu madre esta en compararte con tu hermana por lo que posee aunque no sea cristiana, sus parámetros no están enfocados como una hija de Dios.

Por lo tanto, ya tienes tu familia propia, la has formado con tu esposo, ya son una sola carne y tu esposo es lo mas importante ahora.

Dios nos ha dado sus preceptos, El sabe lo que nos dice y porque…

Así que no temas, no te aflijas, no es cristiano el que dice que lo es, sino el que hace la voluntad de Dios y por supuesto al serlo da frutos del Espíritu que son testimonio visible a todos.

Tendrías que hablar con tu madre, con el pastor como testigo, y decirle que la amas, sin embargo como hay diferencias de pensar que no son pequeñas, entonces que deseas aclararlo todo bajo la luz de Dios, por eso has llamado al pastor, sabiendo que el es un siervo de Dios, no esta para chusmear o saber lo que suceda, sino que como guía espiritual, al conocer las escrituras te dará y les dará el consejo justo a cada uno.

A ella el lugar que le corresponde como madre y hasta donde puede llegar con lo que piensa y dice, y tú como hija y esposa, tienes tus preceptos, derechos y obligaciones morales y espirituales.

Materiales, [ya que ella te reclama dinero para su sostén] eso dependerá de su situación económica, y tu y tu esposo, si es que ella no se puede autosostener, le pueden dar una ofrenda de amor, mas ya legalmente no es tu responsabilidad, sino que la puedes ayudar dependiendo de tu economía, y por amor solo eso.

La reunión de la que te hablo con el pastor es algo informal, solo algo amistoso pero para poner cada cosa en su lugar.

Hija, si tu sabes que estas bien en Cristo, ora por tu madre, ya que ella no lo esta, y libérate de culpas y cargos que no te corresponden.

Haz lo que este a tu alcance, no más.

Dios no nos pide nunca, mas de lo que podamos hacer, más si, lo que podemos dar.

Con tu esposo únanse mas, busquen más del Señor para formar una familia Cristo céntrica, y donde su presencia se mueva en todo momento.

No puedes impedir que tu madre hable, pero si puedes impedir que sus malas influencias te afecten.

Comienza a vivir Tu vida.

Escrito esta acerca del matrimonio: “Dejara el hombre [y la mujer] a su padre y a su madre… y se unirá a su mujer/hombre”]

Las casadas estén sujetas a sus maridos en todo…. no dice a su madre…

No lo digo yo, lo dice Dios.

Jazmín, tomate de la mano del Señor, se firme y fiel, ámale de todo corazón, y El te guiara paso a paso y día a día en todo.

Dios te bendiga!!!

Avísame si recibes la respuesta. Gracias.

CONSEJERA: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Anhelo una pareja…tengo 44 años

mary — Tue, 05 May 2009 16:33:27 +0000

De: Silvia País: Argentina

PREGUNTA: Sierva del Señor acabo de entrar en la pagina de Uds. leí su consejería, me alentó a escribir, hace 15 años q sirvo al señor, pero en estos últimos tiempos perdí la pasión por ello, mi comunión con el Señor permanece pero mi relación con la iglesia se apago mucho ya no me siento edificada, estoy orando pero no tengo respuesta, también me ha afectado la soledad anhelo una pareja, una familia tengo 44 años y toda persona que se acerca no se concreta doy todo lo q Dios me dio pero en lo general hasta salgo dañada, fui violada y traicionada aun en el camino mi Señor me restauro pero no entiendo que pasa y esta es una área que afecto las demás, he orado mucho pero siento la carencia he sufrido mucho en esto desde antes de convertirme al Señor, Dios me bendijo mucho en el área material y estoy muy agradecida porque fue un milagro, pero necesito saber que pasa conmigo, amo a Jesús mas que a mi vida pero me siento muy débil y no encuentro la salida, gracias hermana por estar allí, que Dios colme su vida con bendición….

RESPUESTA: Hola Silvia. Gracias por escribir, tocaya mía y paisana… Bendito sea el Señor!!
Hay dolor en tu vida, quizás depresión por lo que has vivido, necesitas hacer sanidad interior con alguien cristiano que te ministre ya que has sido afectada emocionalmente.
Se que Dios te puede sanar, no hay duda, pero el área emocional es bastante compleja ya que tienes la parte consciente, inconsciente y subconsciente.

No te hablo de psicología, pero son áreas que tenemos y no es fácil legar a ellas…
Sobre todo en tu caso, si fuiste traicionada y violada, necesitas sacar todas tus emociones para sanarlas.
Todo lo que estas viviendo ha producido que salgan a la luz muchas cosas, y eso es porque como dices, “no estas siendo edificada en la iglesia”, por ello, ese vacío y esa desesperanza.
Si la iglesia que vas no te edifica, sal de ella, orando previamente y pídele guía al Señor para que te muestre otra donde el pastor y los lideres se ocupen de ministrarte, donde veas que se predica la “sana” doctrina, o sea la Biblia en su totalidad, donde se conozcan los hermanos por sus frutos, no por lo que digan, y donde este la Presencia de Dios.[ no hablo de ruidos, o cosas estruendosas] sino que donde esta Dios, hay paz, hay amor, y el Esp. Santo se mueve de modo que cuando se predica la palabra hay unción al recibirla, y esto produce cambios activos en todos y en ti porque lo necesitas.
Se, por lo que me dices que tienes largo tiempo en los caminos, así que me entenderás de lo que hablo. No busques superestrellas, ni corrientes de cosas que parecen Wow de espirituales ..Pero luego pasan, sino La Palabra de Dios que al oírla produce: FE. Y transforma vidas , y corazones.
No esperes mas, mi hermana, porque tu soledad y vacío, se Irán cuando seas llena de la Plenitud de Dios, te lo aseguro .
Y El llenara tanto tu vida o más, que el compañero que anhelas.
No digo de ninguna manera que no lo habrá, pero tienes que :
Primero: Llenar tu vida de ese sequedad espiritual que tienes.
Segundo : Sanar tu corazón y emociones que fueron heridos haciendo Sanidad interior.
Tercero : Una vez satisfecho tu ser interior por su Espíritu, y sanar emocionalmente, orar por el compañero que el Señor tenga aparejado para ti, si es su voluntad, porque amada mía, tu no sabes cuantas mujeres yo ministro que están casadas, y me dicen: me siento mal, estoy tan sola….
Así que me baso en ello para decirte que la soledad o el amor no están en una persona, ya que si Dios no te llena, puedes estar con alguien, pero …sentirte sola.
Se que el Dios que amas, te dará lo mejor para ti, sabiendo que todo lo que suceda es para bien en tu vida Romanos 8:28
No te desanimes Silvia, hay esperanza, ten fe, confía, no camines por vista sino como viendo al Invisible, con la confianza de saber que el Dios que te rescato, y dio su vida por ti, tiene en sus riquezas en Gloria en Cristo muchos mas de lo que tus imaginas!!!!
Esfuérzate , y se valiente, no temas, no desmayes porque el Señor tu Dios , estará contigo dondequiera que vayas.
Su palabra es Si y Amen…
Alza tus ojos más arriba de los montes porque de allí viene tu socorro.. El es el Señor Todopoderoso, que si cuida de las aves, no cuidara de Ti?…
Te agrego esta meditación. Que Dios te bendiga!!!

Hay Esperanza… No Desistas…

Definitivamente que YA NO VES ningún rayo de esperanza en la situación actual que estas atravesando en estos momentos, y por eso has decidido a darte por vencido o por vencida. YA NO PUEDES hacer nada, NI QUIERES hacer nada. Esa es la verdad que no se puede tapar con un dedo. Aunque quieras ya no se puede. Aunque puedas ya no quieres. Todo se resume en dos palabras:
YA DESISTISTE!!!
Ya no mas y para que?
Sientes que estas en medio de un valle en el que los NUBARRONES han tapado la luz del sol , un ambiente tan frío, tan vacío, tan sin sentido, tan sin encanto, tan rutinario.
Sientes que esas esperanzas que te habías forjado con tanta ilusión ya no se dieron solo quedan fotografías maltratadas y borrosas; solo quedan papeles amarillentos guardados y olvidados por el paso del tiempo
Sientes que esas promesas que te hicieron nunca se te llegaron a cumplir como las creíste cuando las recibiste. Recuerdas como construiste castillos en las nubes?
Tanto para nada y ahora que tedio y fastidio
Todo lo estas viendo DISTORSIONADO, según tu óptica limitada. No hay ninguna CLARIDAD con que quisieras ver las cosas; y agregado a eso, ya todos te dijeron que NO SE PUEDE HACER NADA. Para que vas a seguir intentando si ya no se puede hacer nada, nada, nada.
Que decir por ejemplo de casos de matrimonios en que ya no se puede hacer nada? Da la impresión como que si una BARRERA INVISIBLE estuviese separando a la pareja por muchos años; pasan los años y la barrera se hace más sólida y menos destructible. Algo que comenzó siendo una leve grieta, ahora se ha transformado en un abismo intransitable
Casos así de crónicos se pueden adaptar a otras circunstancias, como el caso de la familia, situaciones financieras, enfermedades terminales, adicciones de droga o alcohol, estados laborales   o cualquier situación IMPOSIBLE o DIFICIL que puedas estar pasando hoy.
Siempre me ha motivado aquel episodio en el que Jesús llega a la tumba de Lázaro, después que tenia ya cuatro días de muerto. Prácticamente ya estaba podrido; ya nadie podía hacer nada. Era totalmente imposible que pudiese restaurarse   y sin embargo el milagro se dio. Recuerda que los milagros se dan cuando ya humanamente hablando YA TODO ESTA PERDIDO; y cuando te digo que es TODO es TODO.
No hay ni el más mínimo ápice de posibilidad que esto se llegue a solucionar, ni tampoco el deseo que se arregle. Como veras: Todo esta a cero posibilidades.
Te comparto a continuación ALGUNOS VERSICULOS del relato de lo que le aconteció a Lázaro, pero por ser demasiado largo, solo te doy algunos versículos; por eso te aconsejo que después lo leas todo en tu Biblia. Esto esta en
Juan 11: 1- 44   Mira lo que dice:

estaba entonces enfermo uno llamado Lázaro, de Betania

enviaron, pues, las hermanas para decir a Jesús:
Señor, he aquí el que amas esta enfermo. Oyéndolo Jesús, dijo:
esta enfermedad no es para muerte, sino para gloria de
dios, para que el hijo de dios sea glorificado por ella
y cuando oyó, pues, que estaba enfermo, se quedo dos días mas en el lugar en donde estaba
entonces Jesús les dijo claramente: Lázaro ha muerto
vino, pues, Jesús, y hallo que hacia ya cuatro días que Lázaro estaba en el sepulcro
Jesús profundamente conmovido otra vez, vino al sepulcro. Era una cueva, y tenía una piedra puesta encima.
Dijo Jesús: quitad la piedra.
Marta, la hermana del que había muerto, le dijo: señor, hiede ya, porque es de cuatro días.
Jesús le dijo: no te he dicho que si crees, veras la gloria de dios?
Entonces quitaron la piedra de donde había sido puesto
el muerto. Y Jesús, alzando los ojos a lo alto, dijo:
padre, gracias te doy por haberme oído. Yo sabía que siempre me oyes; pero lo dije por causa de la multitud que esta alrededor, para que crean que tú me has enviado.
Y habiendo dicho esto, clamo a gran voz: Lázaro, ven fuera.
Y el que había muerto salio

Tomado de Juan 11: 1-44
Yo no se si tu alguna vez ya te habrás preguntado, por que Dios PERMITE que te confrontes con tus LIMITACIONES, tus DEBILIDADES y TENTACIONES, cuando en realidad EL SABE que eres TOTALMENTE INCAPAZ de hacerle frente? Por que Dios permite que te toquen el TALON DE AQUILES, cuando el sabe perfectamente que fácilmente te dejas llevar?
La respuesta es clara
Para que reconozcas lo IMPOTENTE e IMPERFECTO/A que eres en un 100%.
Para que llegues a la plena CONVICCION que TU NO PUEDES y NO QUIERES en muchas ocasiones; y agregado a ello que veas que posees una serie de IMPERFECCIONES propias de tu personalidad que te hacen tomar caminos
equivocados
Todo el mundo. Bueno. Casi todos, conocen tu caso; pero eso no ha de
conducirte a DESISTIR como lo hiciste ya después de haber luchado durante muchos años. Pero ya no …
Te sientes como aquellos boxeadores que han recibido miles de golpes y ya no pueden hacer mas, solo quieren caer y dejarse llevar
Ya después de varios años o toda una vida de aparente fracaso, Dios quiere mostrar su GLORIA y su PODER en tu vida; pero es algo que definitivamente has de creer que Dios SI LO PUEDE hacer. Aunque ya todo ESTE COMPLETAMENTE PODRIDO, Dios lo puede restaurar. QUEEEE???? AUN LO PUEDE HACER???

Así es
En esta aparente tardanza de parte de Dios, has visto lo infructuoso que es luchar con las propias fuerzas, has visto como te ha venido formando con mucha
paciencia y sabiduría, has aprendido a tener FE y PACIENCIA a pesar que has venido clamando una y otra vez.
Muy raro el proceder de Dios
El espera que TODOS tus recursos o situaciones estén 100% perdidas, para que entonces puedas comprender que tu restauración es meramente SOBRENATURAL, fuera de todo concurso humano.
Es sobrenaturalmente que quitara LA PIEDRA que se antepone en el cumplimiento de sus propósitos; ya viste que tú no la puedes quitar, por mucho que te esmeres; es sobrenaturalmente que quitara la BARRERA INVISIBLE con la que ahora no puedes o algunas veces no has querido quitar.
Y SI NUNCA TE LA QUITA? El también lo sabrá!!!
Ah!!!
Los propósitos de Dios
Tan insondables
Tan extraños
Esto también te lo hará saber Dios en su momento.

OH profundidad de las riquezas de la sabiduría y de la
ciencia de dios. Cuan insondables son sus juicios e inescrutables sus caminos. Porque quien entendió la mente del señor? o quien fue su consejero?
Romanos 11:33-34

Mientras Dios no te confirme lo contrario, NO DESISTAS.
Mientras tanto,
Declara que tu matrimonio en su tiempo será restaurado
Declara que tu situación familiar en su tiempo será restaurada
Declara que tus finanzas en su tiempo serán recuperadas
Declara que tu ministerio en su tiempo será engrandecido
Ante esto Dios te dice:
No desistas
Sigue aunque veas que andas como en un enorme valle de sombra y de muerte. No tengas miedo de mal alguno, porque yo voy a estar contigo estas consciente que has aprendido muchas cosas a base de golpes, has llorado mucho, pero considero que ha
sido necesario y ahora ves como te estoy conduciendo por sendas muy raras y extrañas para ti pero no tengas miedo yo se por donde te estoy llevando en estos momentos y por donde te llevare. soy tu pastor; y conmigo nada te va a faltar.
Te dice el Señor.

LO UNICO QUE TE DIGO: NO DESISTAS!!! ANIMO!!!

BENDICIONES PARA TI!!!
Avísame si recibes la respuesta. Gracias

CONSEJERA: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Cai…y desde entonces no he podido levantarme

mary — Thu, 30 Apr 2009 22:07:01 +0000

De: Lucio País: Chile

PREGUNTA: Hola hermana, tengo 29 años y le cuento que estoy bastante aproblemado con lo que me pasa, conocí al Señor ha los 17 años y estuve muy activo en la cosas del Señor por varios años ha tal punto que hubieron muchas cosas hermosa que el Señor me hizo vivir, y me aleje de la iglesia, la razón fue que estuve de líder de jóvenes por dos años y deje el cargo porque lamentablemente peque contra DIOS con mi novia, y desde ese tiempo no he podido afirmarme en los caminos del SEÑOR y he tratado de buscar otra ves al SEÑOR pero no he podido ha tal punto que mi noviazgo se acabo y estoy viviendo puros fracasos en mi vida , lo último que me paso es que mis padres se separaron , y eso me tiene súper mal en la parte sicológica, le agradezco su consejo y ruego ha DIOS que me guíe para salir de lo que estoy pasando , gracias

RESPUESTA: Hola Lucio. Gracias por escribir.
Quiero decirte algo y por favor entiéndelo bien.
Dios tiene un propósito para con tu vida, ni lo dudes.
El enemigo ha tratado de desbaratarlo haciéndote caer, y no conforme con eso, te esta haciendo creer que no puedes afirmarte en sus caminos otra vez…
Sabes, eso es una tremenda mentira!!!!

Al que cae, Dios lo levanta y si tu de verdad deseas levantarte lo lograras, solo que tienes que cambiar tus pensamientos y renovar tu mente en Dios.
Acaso no dice FIlip. 4:13 :”TODO lo PUEDO en CRISTO que me FORTALECE” ?
SI dice TODO, es todo…
No excusas.
No creas más que no puedes, sino que levántate en FE, que es lo opuesto a lo que tú crees que sientes, y camina por la Palabra de Dios no por vista.
Si has pecado, Dios te da la oportunidad de arrepentirte y volver a comenzar.
Te pregunto: Quieres?
Si tu respuesta es SI, entonces,… si no has dado el paso de confesar tu pecado y arrepentirte genuinamente, lo haces, y sabes que Dios te perdona y olvida.
Para El cada día es Nuevo, así como nuevas son cada mañana sus misericordias.
Cree que vas a salir de ese estado en el que te encuentras y te tomas de la Palabra de Dios, como te dije antes en Filipenses, porque no lo harás en tus fuerzas sino en las de El.
Tu parte es esforzarte en La Gracia de de Dios, y creer sus promesas.
Dios te ama, así que búscale por medio de la oración, pídele que quieres volver a empezar con EL, que su Espíritu Santo te llene y venga sobre ti como en Pentecostés, y tu vida cambiara.
Aliméntate de Su palabra a diario, estúdiala, y marca las promesas que Dios tiene para tu vida.
Camina en fe, no en sentimientos, porque eso agrada a Dios el desea que le creas, y El te ira moldeando paso a paso y día a día.
Cada prueba que pasas es con un fin.
Lee Romanos 8:28. A los que aman a Dios TODAS las cosas les ayudan a bien… Así que aun lo difícil es parte de un proceso que te ayudara a bien aunque no lo veas hoy …
Por ello, fortalécete en Dios, únete otra vez a los jóvenes y participa en grupo donde seas ministrado y renueves tus fuerzas, donde alaben juntos, estudien juntos la Biblia y donde oren juntos por las necesidades.
Pídele ayuda a tu pastor o algún líder maduro en la fe en el cual tu puedas confiar y te respalde en estos momentos hasta que te fortalezcas por completo.
No te de vergüenza, buscar ayuda, decir que necesitas de Dios.
El Reino es para los valientes y los valientes lo arrebatan.
Se que tu lo eres, así que adelante soldado de Jesús, cíñete de la armadura porque la lucha es grande, pero mas Grande es Dios.
El no dijo, tú no tendrás aflicciones, no sufrirás pérdidas, no dijo, tú no padecerás dolores y tentaciones, pero si dijo:
“TU NO SERAS VENCIDO!!!” Aleluya!!!
Porque el que va contigo es el Dios Todopoderoso, el te ayuda, el te acompaña…
Hoy es el día, para que te sacudas, y quites de ti todo aquello que te inutilizo y te cohibió para que no puedas llegar a la meta.
Llegaras si pones tus ojos en Jesús!!!
Así que adelante…
Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente, no temas ni desmayes porque Jehová tu Dios estará contigo dondequiera que vayas. Josue 1:8
Que Dios te bendiga.

Avísame si recibes la respuesta. Gracias.

CONSEJERA: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Que es mejor ¿convivir? o ¿casarme? con mi pareja

mary — Wed, 29 Apr 2009 20:40:25 +0000

De: María País: Perú

PREGUNTA: Hermana tengo 3 años de estar en los caminos del Señor ya estuve conviviendo cuando me convertí mi esposo nunca me pidió casarme y nunca se lo exigí porque siempre se enojaba, vivo con el 16 años tengo 3 niñas de 16 14-13 después por la misma situación económica el tuvo que viajar al país de España nunca se descuido de nosotras y siempre se comunica con nosotros no nos hace faltar nada usted cree que yo puedo pedir al Señor por un viaje para estar con el y mis hijas lo amo a mi esposo y lo respeto mucho y a la ves tengo miedo de perder a mi esposo ya que el no es cristiano pero tengo fe en mi Señor y me sujeto a el en todo sufro mucho por esta situación pero lo llevo como si nada sucediera.

Se que al no estar casada me limita de muchas cosa en la obra de Dios pero ahí estoy, apoyo en todo pero me siento limitada aunque me duele pero no lo demuestro amo a mi Señor y seguiré adelante aconséjeme por favor necesito muchas fuerza eso es lo que hace seguir.

Dios los bendiga a todos por su respuesta los amo en el Señor gracias.

RESPUESTA: Hola María. Gracias por escribir.
También te amo en el amor de Cristo aunque nunca nos hayamos visto, pero esto es lo hermoso del amor de Dios, donde no hay barreras, ni raza, ni lengua, donde todos somos uno en El y en su amor. Aleluya!!
Tu caso no es fácil, ya que tu relación lleva muchos años de vivir en pareja, algo que es común en el mundo, pero el cristiano tiene otros parámetros, los de Dios, eso no es para juzgarte ya que tu, no conocías sus caminos antes, mas ahora que has venido a El y sabes que una unión en concubinato a los ojos de Dios es pecado.
El creo el matrimonio para que haya una familia establecida con derechos y obligaciones, basada en el amor y el respeto, para cada componente de ella, y por los hijos que vendrán.
Debes hablar con tu pastor, ya que el es tu guía espiritual, el te aconsejara, ayudara en tu crecimiento espiritual, y orara contigo y por ti.
Únete a un grupo en la iglesia donde puedan compartir experiencias cotidianas, donde haya testimonios, donde seas discipulada y oren también juntos unos por otros.
Creo que tienes que hablar con tu esposo muy seriamente orando previamente, y explicarle de tu fe en Cristo, de tu cambio que esta basado en la palabra de Dios y no en una religión, y pedirle que necesites ir a visitarlo como me lo preguntas.
Esta bien que vayas a verlo, eres su esposa aunque no hayas legalizado la situación.
Además aprovecha ese viaje si es que lo puedes hacer, para hablar con el personalmente de todas estas cosas. De que comparta tú fe en Cristo, y legalizar la situación casándose.
No solo es un formalismo sino que sus hijos no solo necesitan un padre que los reconozca, sino una familia establecida.
Dile que lo amas y que si el te ama, que medite estas cosas y tome una decisión para el bien sus hijos y tuya.
Compártele tu fe, de una manera sincera que el pueda ver con tu vida que eres diferente al vivir Cristo en ti, eso valdrá mas que muchas palabras.
La decisión final será de el, y espero de todo corazón que el entienda y acepte el regalo de la salvación por la fe, para que puedan llegar a formar una familia Cristo céntrica.
No temas, cree, espera en fe con la certeza de que recibirás lo que anhelas, pero sabe también que la decisión de tu pareja será personal ya que Dios le dio el libre albedrío de escoger.
Sumérgete en el río del Espíritu Santo y confía que el Señor conoce tu corazón.
Por más difícil que sea la situación, El te sacara en victoria.
Recuerda que no caminas sola, que a tu lado va Aquel que dijo:”
“No te dejare ni te desamparare.”
“Todo lo puedes en Cristo que te fortalece” Filipenses 4:13
Que Dios te bendiga!!!!!

Avísame si recibes la respuesta. Gracias.
Consejera: silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Me divorcie pero lo sigo amando

mary — Tue, 28 Apr 2009 17:43:09 +0000

De : Adriana Parra Pais: Colombia

Pregunta: Hola por fin encuentro un sitio donde hablar de las dudas que tengo.

Me divorcie hace un año y hace un mes firmamos los papeles legalmente. Hoy aun me encuentro en el dilema de si debo pedirle a Dios que el y yo nos reconciliemos y la verdad hasta hace un tiempo lo pedí, pero en algunas veces por no decir la mayoría hizo unos comentarios acerca de mi que son irritantes no son groseros pero si molestos claro esta que no me los dice a mi por que le pedí que no me llamara para nada el fue muy ofensivo e hiriente y yo respondí igualmente por eso tome esta decisión.

La última vez que nos vimos le pedí perdón por todas las cosas que yo le hiciera durante 11 años de matrimonio y le dije que perdonar no significaba que nos reconciliaríamos ni siquiera como amigos. O sea la verdad estoy confundida pienso en tantos eventos dolorosos en tantas cosas dolorosas que el hizo en su crueldad no física pero también pienso en lo bien que la pasábamos con nuestra hija en las cosas que hacíamos para los dos y siento que quisiera volver con el.

Pero me da rabia de lo que ya dije y prefiero decir y decirme que no volvería con el para nada y que ojala que consiga alguien que lo quiera y lo haga feliz así me muera por dentro. No se que hacer.

Respuesta: Hola Adriana. Gracias por escribir.

Es muy notorio que estas molesta, resentida y herida. Por ello nos sabes que hacer.
Cuando Dios instituyo el matrimonio, lo hizo con el fin de amarse, respetarse mutuamente, comprenderse, y es obvio que cuando hay amor, todos los errores y defectos de ambos se pueden corregir. Siempre habrá crisis y tormentas, pero con amor, paciencia y hablándolo, ya que la comunicación es esencial, en todo pueden llegar a un acuerdo.
Te sugiero que ambos, mente en frío, se tomen un tiempo para conversar de todas aquellas cosas por las cuales se han separado. Todos los errores los, pero también las cosas buenas.
Pedirse perdón es fundamental, pero no es correcto perdonar y siempre sacar los trapitos al sol, ya que perdonar es olvidar, y mas que un sentir, es una decisión, o sea tu o el deciden perdonar a pesar de…
Lo sucedido luego pasa a ser parte de recuerdos, pero solo en memoria, no afectando a la relación.
Si esto lo pueden hacer y es sincero es un gran paso a dar.
Lo siguiente seria que se pongan de acuerdo para tomar un tiempo de oración y orar por cada cosa en la cual deben mejorar, cambiar, renovar y restaurar.
Cada día es nuevo así como lo es la misericordia de Dios, por lo tanto, con la ayuda del Todopoderoso no solo pueden modificar errores, sino también revertir la situación.
Tercero, si después de hacer este análisis personal cada uno, quieren seguir juntos, luchar por salir adelante… Gloria a Dios por ello!!
Cuarto, hablen con el pastor, porque deben ser ministrados, necesitan hacer sanidad interna. Esos es la base para empezar de nuevo, y comenzar a edificar con un sólido fundamento.
Quinto, buscar donde pueda recibir consejería matrimonial cristiana. Ello serian los pilares después de la base.
Tu me dices que no sabes que hacer, bueno, aquí te doy ideas para que las medites profundamente, date una chance!!
Dios siempre nos la da…
Todo lo puedes en Cristo que te fortalece Filipenses 4:13
“El amor, nunca deja de ser”… 1 Corintios 13
Que Dios te guíe y bendiga…
Vive una vida mas profunda en comunión con El orando y aprendiendo de su Palabra, ya que el te dice: “Separados de mi, nada podéis hacer”…
Mas en Dios..Haremos proezas….

Avísame si recibes la respuesta.Gracias.
Consejera : silvia stankiewicz (consejeriasilvia@yahoo.com)

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Ya no amo a mi esposa

mary — Wed, 07 May 2008 19:32:18 +0000

Algunos hombres maduros mayores de 35 años, son asaltados por la duda que los hace pensar que ya no aman a sus esposas. Muchos de ellos confiesan que pese a que ellas son buenas y cariñosas, ellos sienten que no les pueden corresponder.

Aunque al principio aseguran que ni ellos mismos se explican la causa, una vez que se entra en detalle la mayoría de las veces sucede que la razón principal es que se sienten atraídos por mujeres mucho mas jóvenes que ellos. Así que vayamos a la raíz del asunto.

Como contraparte a lo anterior hay muchos jóvenes ente 18 y 30 enamorados de chicas mayores que ellos. Hoy no toman en cuenta que los estragos de la edad son mucho más notorios en la mujer que en el varón, los que se empiezan a notar con mayor fuerza en los 30s y mucho más aun en los 40s. La mujer pierde la belleza y lozanía de la juventud, y su cuerpo cambia sustancialmente. En el varón no cambia su naturaleza objetiva y siempre se agrada más de lo que ve, que de lo que siente, por ello en su mayoría los hombres gustan que sus esposas luzcan siempre bellas, este es un aspecto que muchas mujeres dejan a un lado una vez que se casan, así que los hombres que no tienen la madurez espiritual adecuada o pasan por momentos depresivos en su relación con Dios, están muy expuestos a la tentación carnal por medio de la vista y son susceptibles de caer en pecado. Satanás lo sabe y lo aprovecha muy bien.

Y situaciones como esta son más frecuentes en parejas donde ella es mayor que él o cuando ella ha descuidado su aspecto personal. Hay un sin-número de casos donde hombres de 35-45 se sienten atraídos por mujeres jóvenes, y dentro de sus argumentos está precisamente el que sus esposas ya no los quieren como antes puesto que a ellas ya no les preocupa lucir bellas para ellos.

Por su parte ellas manifiestan que sus esposos no las quieren por lo que son sino por la forma en que lucen y eso las decepciona y por lo tanto no procuran ver por su apariencia exterior. Ambos consortes pierden la proporción de los hechos, puesto que ambos deben comprenderse y reconocer la naturaleza misma de cada uno haciendo lo propio para agradarse mutuamente, la mujer procurar agradarle a él, y él por su parte ser amoroso con su mujer “Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido” (Efesios 5.33) “Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor. Maridos, amad a vuestras mujeres y no seáis ásperos con ellas”. (Colosenses 3.18-19)

Los chicos y chicas que hoy día son novios y cuyas edades están en los 20s donde ellas son mayores, suponen que esto que ahora les comento, nunca les va a suceder a ellos, puesto que su perspectiva de la vida matrimonial en este momento es 100% teórica ambos son jóvenes y están en el esplendor de su belleza física, de hecho quienes hoy se sienten “decepcionados” de su pareja, confiesan que ellos pensaban igual que los jóvenes que hoy dicen “esto a nosotros nunca nos va a suceder”. De ahí que en mi opinión deban recurrir siempre a Dios, pidiéndole sabiduría para hacer lo correcto, y en el caso que han comprobado su amor de uno para el otro pese a la diferencia de edades, entonces estar conscientes de lo que puede venir en el futuro, cuidarse a sí mismos en los aspectos ya mencionados y mantenerse unidos a Dios siempre pues en el Señor está la clave de la felicidad que va muy por encima de la naturaleza humana.

Para los hombres maduros que sienten atraídos por mujeres muy jóvenes le recuerdo que llegará el momento en que perderán su vigor para atender a su mujer y a sus hijos y serán ellas las que se sientan atraídos por hombres de su edad, es muy común ver por las calles hombres viejos con hijos muy pequeños (de quienes parecen sus abuelos) y con esposas jóvenes para quienes no tienen ni comprensión ni paciencia, pues ya no tienen vigor ni fortaleza para esos menesteres así que les sugiero usen el sentido común y para los que siendo casados sienten que ya no tienen amor por su mujer la Palabra de Dios hace la siguiente recomendación: “Porque Jehová es testigo entre tu y la mujer de tu juventud, con la cual has sido desleal, aunque ella era tu compañera y la mujer de tu pacto. ¿No hizo él un solo ser, en el cual hay abundancia de espíritu? ¿Y por qué uno? Porque buscaba una descendencia para Dios. Guardaos, pues, en vuestro espíritu y no seáis desleales para con la mujer de vuestra juventud”. (Malaquías 2.14-15 )

“¡Sea bendito tu manantial y alégrate con la mujer de tu juventud, cierva amada, graciosa gacela! Que sus caricias te satisfagan en todo tiempo y recréate siempre en su amor. ¿Por qué, hijo mío, has de andar ciego con la mujer ajena y abrazar el seno de la extraña? Los caminos del hombre están ante los ojos de Jehová, y él considera todas sus veredas. Apresarán al malvado sus propias iniquidades, retenido será con las ligaduras de su pecado. Él morirá por falta de disciplina y errará por lo inmenso de su locura” (Proverbios 5.14-23 )

Serle desleal a la esposa (la mujer de tu juventud) es serle desleal a Dios con tristes consecuencias. En el matrimonio la Biblia enseña que los cónyuges ya no se pertenecen a sí mismos sino uno es del otro, “La mujer no tiene dominio sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido dominio sobre su propio cuerpo, sino la mujer” (1 Corintios 7.4). Así es conveniente que ambos fortalezcan su intercomunicación siendo sinceros y abiertos, diciéndose en amor que les gusta y que les disgusta a fin de que ambos puedan agradarse y valorar el amor que Dios les permite. Al final del camino ambos serán viejos y perderán el vigor y la lozanía de la juventud, esperando que alimenten el amor de pareja y comprendan que lo más valioso en ambos es su corazón guiado por Dios.

Lo que les he comentado anteriormente, es prácticamente el común denominador en muchas parejas, sin embargo no quisiera terminar sin mencionar que personalmente conozco matrimonios de mujeres mayores que sus esposos, así como de esposos que son mucho mayores que sus esposas (con mas de 15 años) que llevan una relación armoniosa. Lo que demuestra que Dios puede hacer que el matrimonio funcione en cualquier circunstancia, de ahí la importante necesidad de vivir de la mano de Dios.

“Fíate de Jehová de todo tu corazón, Y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos, Y él enderezará tus veredas.” (Proverbios 3.5-6)

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El diseño de Dios para el matrimonio

mary — Sat, 05 Apr 2008 01:49:09 +0000

Es fácil pensar que sólo “otras personas” se divorcian, que su propio matrimonio está de alguna manera inmune al dolor del corazón, a la infidelidad o a las peleas en cuanto a quien se queda con la casa, con el carro y con el perro.

Después de todo, ¿quién de nosotros llegaría a la boda si creyésemos que nuestra relación va a terminar en la corte de divorcio?

La verdad es que ninguna relación viene con una garantía de por vida. Aun cuando los hombres y las mujeres que crecieron en hogares estables, quienes asisten a la iglesia y se consideran cristianos, que prometen “hasta que la muerte nos separe” pueden ver de todas maneras ver cómo todo se destruye.

Como cristianos, sabemos que aplicando los principios bíblicos del matrimonio nos dará un fundamento más fuerte que el de nuestros amigos y vecinos inconversos. Nosotros sabemos esto, pero ¿qué estamos haciendo al respecto? En otras palabras, ¿qué hace que un matrimonio sea “cristiano”?

De acuerdo al autor Gary Thomas, no estamos haciendo las preguntas correctas. ¿Qué tal si la relación de ustedes no se trata tanto de usted y su cónyuge como de usted y Dios?

En vez de preguntarse por qué tenemos problemas, el asunto más importante es cómo salimos adelante.

En el libro “Sagrado Romance”, Thomas no escribió sobre el tema: “Cómo tener una relación más feliz.” En ese libro él pregunta: “¿Cómo podemos usar los desafíos, gozos, problemas y celebraciones del matrimonio para acercarnos más a Dios? ¿Qué tal si Dios diseñó el matrimonio para hacernos tanto felices como santos?

MIRANDO AL MATRIMONIO REALÍSTICAMENTE

“Tenemos que dejar de pedir del matrimonio algo que Dios nunca diseñó que este pudiese dar: perfecta felicidad, una vida libre de conflictos, y una obsesión idolátrica”, explica Thomas.

En su lugar, dice, podemos apreciar el hecho de que Dios diseñó el matrimonio para proveer compañerismo, intimidad espiritual y la habilidad de buscar a Dios, juntos. ¿Así que, lo que Thomas piensa es el concepto más equivocado que los cristianos tienen acerca del matrimonio?

“Encontrar un compañero del alma, alguien que nos complete”, dice Thomas. “El problema de buscar en otro ser humano alguien que nos complete es, hablando en términos espirituales, idolatría.” Nosotros debemos encontrar nuestra satisfacción y propósito en Dios…y si esperamos que nuestro cónyuge sea “Dios” para nosotros, él o ella van a fallar cada día. Ninguna persona puede llenar semejante expectativa.”

Cada uno tiene días malos, le grita a su cónyuge, o es extremadamente egoísta. Más allá de esas imperfecciones, Dios creó al esposo y a la esposa para ayudarse mutuamente a buscar a Dios.

Thomas ofrece un ejemplo: “Cuando mi esposa me perdona…y me acepta, Yo aprendo a recibir el perdón de Dios y también su aceptación. En ese momento, ella está modelando a Dios, revelando la misericordia de Dios hacia mí, y ayudándome a ver con mis propios ojos una realidad verdaderamente espiritual.”

Mientras que es fácil ver por qué Dios diseñó una unión centrada en la otra persona para un mí centrado en mi propio mundo, vivir de ese modo es un desafío. Así que cuando los impuestos se acumulan, la comunicación se quiebra y usted está simplemente irritado con su esposo o esposa, Thomas ofrece estos puntos para recordar, los cuales le ayudarán a calmar la tensión:

* Dios creó el matrimonio como una asociación de lealtad entre un hombre y una mujer.
* El matrimonio es la fundación más firme para edificar una familia
* Dios diseñó la expresión sexual para ayudar a las parejas casadas a desarrollar intimidad.
* El matrimonio es un reflejo del pacto de Dios con Sus hijos.

Vemos este último paralelo a través de la Biblia. Por ejemplo, Jesús se refiere a sí mismo como el “esposo” y al Reino de los cielos como a un “banquete de bodas.”

Estos puntos demuestran que los propósitos de Dios para el matrimonio se extienden más allá de la felicidad personal. Thomas es rápido en clarificar que Dios no está, por decir, en contra de la felicidad sino que el matrimonio promueve valores aun más altos.

“Dios no creó el matrimonio sólo para darnos un sistema placentero para repoblar el mundo proveyendo una institución social permanente para criar hijos. Él plantó el matrimonio entre los humanos como otra señal que apunta a Su propia existencia eternal y espiritual.”

Sirviendo a Su Cónyuge

Él para la tarde entera en su oficina, otra vez. Ella gasta dinero haciendo cheques que olvida deducir de su chequera. Él se va a jugar al golf en vez de pasar tiempo con los niños. Desde hábitos irritantes hasta situaciones pesadas que parecen imposibles de resolver, el amar al cónyuge durante los tiempos duros no es fácil. Pero las mismas luchas nos conducen también para iluminar lo que valoramos en el matrimonio.

“Si la felicidad es nuestro objetivo principal, nos vamos a divorciar tan pronto como la felicidad parezca desvanecerse, dice Thomas. “Si recibir amor es nuestra meta principal, vamos a abandonar a nuestro cónyuge tan pronto como parezca que ellos están menos atentos a nosotros. Pero si nos casamos para la gloria de Dios, para modelar Su amor y compromiso a nuestros hijos, y para revelar Su testimonio al mundo, entonces el divorcio no tiene sentido.”

Las parejas que han sobrevivido una situación que podría haberlos llevado a la terminación de su matrimonio, tales como la infidelidad o una enfermedad con riesgo de vida, pueden continuar luchando el resentimiento contenido por años, la ira y la amargura. Así que, ¿Cuáles son algunas maneras de fortalecer una relación que está a la deriva, e inclusive animarles a tener una relación saludable? Thomas ofrece las siguientes sugerencias:

* Enfóquese en los puntos fuertes de su cónyuge, en vez de en las debilidades.
* Anime, en vez de criticar.
* Ore por su cónyuge en vez de chusmear acerca de ellos.
* Aprenda y viva lo que enseña Cristo acerca de relacionarse y amar a otros.

Las parejas jóvenes de una manera especial pueden beneficiarse con este consejo. Después de todo, muchos recién casados no están adecuadamente preparados para hacer la transición de verse mutuamente varias veces a la semana, a de pronto tener que compartirlo todo. Las posibilidades incluyen que algunos hábitos molestos y conductas nada atractivas puedan surgir. Sin embargo como cristianos, somos llamados a respetar a todos, incluyendo a nuestro cónyuge.

Con una relación centrada en Cristo, una actitud centrada en la otra persona y un compromiso innegociable de hacer que el matrimonio funcione bien, éste florecerá tal cual Dios lo ha diseñado.

Enfoque a la Familia.

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Las 4 estaciones del Matrimonio

mary — Thu, 03 Apr 2008 16:08:56 +0000

Cuando se habla de estaciones en el matrimonio se habla de las etapas de la evolución en el amor, es decir, del crecimiento en el amor.

Cuando nos ponemos a reflexionar sobre el amor, existe siempre un peligro: la idealización, tratándolo como si fuese una especie de ensueño. Tal actitud no sirve de nada. El amor es una realidad, no un sueño. El amor no debe ser soñado, sino vivido. Y la vida es crecimiento. Y este crecimiento se realiza en el tiempo. Y en el tiempo hay primavera, verano, otoño e invierno. Cada estación es necesaria para la maduración en el amor, para el crecimiento en el amor. El amor que no crece, se estanca.

El amor requiere, pues, del tiempo para crecer y desarrollarse. Requiere de las estaciones para sembrar, regar, crecer, limpiar, madurar, cosechar y disfrutar de la cosecha. Si no, el amor muere, se agosta, se seca.

El amor, atravesando el tiempo, conoce ciertas transformaciones. Como el hombre que nace, crece, madura y envejece, así también el amor. Los esposos, por mucho que se amen, no se amarán siempre de la misma manera. Existen avances y retrocesos, momentos de calma y época de crisis. Esto obliga a los cónyuges a vivir en estado de alerta, para no irse a pique en esos momentos críticos.

I. PRIMAVERA MATRIMONIAL (aurora)

¿Cuáles son los síntomas de la estación primaveral? Los árboles comienzan a florecer, los pájaros a cantar, el sol alegra nuestro día. La primavera nos ofrece mañanas suaves, mediodías de ensueño, tardes apacibles y noches refrescantes, serenas, y claras. La luna brilla llena en el claro cielo primaveral, casi sin estrellas. La primavera es la estación siempre deseada, después de un invierno tal vez crudo e implacable. La primavera la sangre altera. En la primavera todo es ensueño, alegría, felicidad y proyectos de siembra. Las plantas exuberantes, húmedas y rizadas.

Azorín describe así la primavera: “Un almendro en flor solo, en un barranco rojizo. Arriba, el cielo azul. Tintineo de un rebaño lejano. Son de una fuente. Olor a romero y espliego. Sombras azules. Voz de una canción que se apaga con la tarde. Allá en lo alto de la montaña, de noche, la lucecita de una hoguera” (En su libro “Un pueblecito”, Riofrío de Ávila).

Es el amor fresco, todavía inmaduro, lleno de rocío, de ilusiones, entusiasmos de los primeros años de matrimonio. Es un amor todavía hecho capullo que no ha abierto su flor. Es un amor de ensueño, de belleza. Es un amor que no ha recibido todavía los soles fuertes del verano, ni el granizo ni tempestades del otroño, ni las heladas del invierno. Es un amor tierno, no fortalecido todavía. Es un amor de descubrimiento: en esos primeros años ambos, el esposo y la esposa, descubren juntos un universo nuevo, con la ternura propia del comienzo, hermosa, sin duda, pero quizá demasiado fácil. En la primavera del matrimonio el amor está apenas estrenándose, la ternura en gestos y palabras está abriéndose camino…no ha tenido tiempo de contaminarse ni de ser rehusada, ni violada.

¿Cuáles serían, entonces, las características de la primavera matrimonial?

1. Es verdad, que los primeros años de matrimonio deben ser años de primavera, donde comienza a florecer el amor. El árbol matrimonial comienza a echar su flor olorosa y perfumada, como la flor del almendro o del azahar. Vienen los primeros hijos y se oyen las melodías por toda la casa. Todo se llena de sonrisas y de gorjeo.

2. Ambos comienzan a conjugar el pronombre “nosotros”. Antes era el “tú y el yo”. Ahora brota de los labios el “nosotros”: “Que te parece si vamos, si hacemos, si viajamos, si caminamos, si compramos…”. Es la estación de los sueños compartidos, de los proyectos compartidos.

3. Se van comunicando la ternura mutua, esa tendencia a acercarnos al estado anímico del otro, y no sólo al cuerpo del otro. La ternura es altruista, es ese deseo de comprensión, de compasión y aceptación del otro. Esa ternura se manifiesta en un mirar, en una sonrisa, en una lágrima, en una caricia, en una forma de apartar el cabello. En la ternura el alma utiliza el cuerpo, pero sin apegarse y diluirse en él.

4. Los primeros meses de matrimonio son una época de euforia amorosa. Los corazones, llenos de efervescencia, se buscan y se completan. Los conflictos son mínimos; los hábitos, que darán lugar más tarde a la peligrosa rutina, todavía no están constituidos. El amor es nuevo y está intacto. Surgen, claro está, algunos malentendidos aquí o allí, pero apenas esbozados se superan de inmediato. Se está demasiado ocupado en edificar el futuro, el porvenir, que aparece ahora como el nuevo presente: la casa común, el círculo de amigos común; después, tarea la más preciosa de todas, el recién nacido, fruto del amor, que lanza a los jóvenes esposos a una esperanza nueva, maravillosamente fascinadora. Recién salidos de la esperanza en que se vivía el noviazgo, se vuelve a ella por la fecundidad de la unión. El amor, en esta fase, es fácil y generoso.

5. Ya desde la primavera matrimonial vendrá la primera crisis de la desilusión, que aparece entre el segundo y el tercer año de matrimonio. Los meses, poco a poco, han hecho que el matrimonio se vaya encauzando. Y el descubrimiento, que al principio era sólo alegría, comienza poco a poco a desvelar lo que no había podido aparecer antes. En el noviazgo somos presa de la ilusión: se cree que todo será color de rosa. No se ha experimentado la convivencia diaria, los roces diarios, los defectos diarios. En el noviazgo sólo se ven las rosas; nunca las espinas. Éstas se comenzarán a ver ya en el matrimonio, en medio de la convivencia diaria. En el noviazgo el amor viene visto en un espejo deformado, que me hace más grande y mejor de lo que es en realidad. Se había construido una imagen ideal, no real.

Con esta experiencia se va entrando ya en el verano del matrimonio. Ya hace calor, vienen los soles de la dificultad, se suda en el trabajo de la casa, en el cuidado de los niños. La familia del otro cónyuge también pesa en mi familia. ¡Cuesta!

Consejos que les doy para vivir esta primavera matrimonial:

1. Comenzar el matrimonio con esta decisión: “Quiero hacerte feliz”. Y no: “Quiero que me hagas feliz”. Sólo así el amor tendrá un valor moral que inundará la vida cotidiana a pesar de la monotonía y sus erosiones.

2. Comenzar el matrimonio con esta certeza: “Nadie puede ser para mí todo”; sí puede ser casi todo, pero nunca la plenitud definitiva. ¿Por qué? Porque el hombre es un ser referencial; no es ni causa ni origen de su término; es camino hacia algo. Por eso nadie está capacitado para llenar y por siempre a alguien. Se necesita una referencia superior. Lo otro sería crear demasiadas expectativas, error que sucede con bastante frecuencia y que indica un escaso conocimiento del hombre y de uno mismo. Sólo así superaremos la crisis de la desilusión. No se debe decir nunca: ”Tú eres todo para mí”; sino más bien: “Construyamos juntos nuestros matrimonio para ir logrando la plenitud del amor”. Esta plenitud no se logra en los primeros años. Es un fruto que se consigue.

3. Comenzar el matrimonio con este desafío y tarea: “El amor conyugal se protege y afianza con la virtud”. La virtud es hábito bueno. Y lograr las virtudes, cuesta. Sólo así la vida afectiva y sexual estará bien orientada, será estable, firme y tendrá raíces fuertes. De lo contrario, la sexualidad y la afectividad desembocarán en un desenfreno, que en poco tiempo será fuente de amargas decepciones.

4. Comenzar el matrimonio dosificando el tarro de las esencias de la ternura. No destaparlo todo de golpe, porque empalagaría. Ternura es delicadeza, exquisitez, finura, elegancia, suavidad, cortesía. Ternura es benevolencia, abnegación, renuncia, dulzura, amabilidad. Si faltase esta ternura en los primeros años de matrimonio, ese matrimonio puede caer en una gran enfermedad: la rutina; y la rutina desemboca en la desilusión. Cuando hay rutina, hay apatía, dejadez, despreocupación por afinar y mejorar el trato. La ternura que espera la mujer del hombre es recia y suave a la vez; fuerte y tersa. Con esos materiales hay que edificar el cariño diario.

5. Comenzar el matrimonio con esta consigna: “No confundamos el amor y el sexo”. Si se confunden, se está firmando el acta de defunción de esa relación amorosa. El auténtico amor y esa relación terminan por agotarse. Por eso, hay que llenar el amor con valores humanos, espiritualidad. Sólo así esa relación amorosa será humana, digna y hermosa.

II. VERANO MATRIMONIAL (mediodía)

Así lo describe León Tolstoi: “Gran sequía y calor asfixiante. El sol se pone en el horizonte entre una neblina rojiza. Únicamente el rocío de la noche refrescaba la tierra. El trigo que no ha sido segado se seca y cae el grano. Los pantanos se secan, el ganado muere de hambre sin encontrar pastos en los prados requemados por el sol. Tan sólo por las noches y en los bosques se siente algo de frescor mientras están humedecidos por el rocío. A veces, uno se ahoga en el polvo caliente, sofocante, que la noche no ha refrescado. Y ese polvo se mete en los ojos, en los cabellos, en las narices y, sobre todo, en los pulmones de los hombres y animales. Cuanto más se eleva el sol, más se levanta aquella transparente nube de polvo fino y ardiente. El sol parece una enorme esfera de color carmesí. No corre un solo soplo de viento y los hombres se ahogan en aquella atmósfera inmóvil. En estos veranos hay que ir con las narices y las bocas tapadas con pañuelos. Y cuando se llegue a casa, hay que arrojarse sobre los pozos y pegarse por obtener agua y beberla hasta llegar al cieno” (Guerra y Paz, parte X, cap, 5).

Y Azorín describe el verano con estas palabras: “Desde una altura, una inmensa extensión de mar azul y una costa lejana. Haz luminoso de faro que pasa y torna esplendente la noche. Trajes femeninos ligeros y olorosos. Ventanilla abierta en el tren. Paseo lento durante el ocaso”.

El verano también tiene su encanto. De la tierra seca, caldeada por el sol, se exhalan los aromas del romero, del tomillo y de la hierba seca.

También en verano puede venir una tormenta. Sobre el horizonte asoma su hombro negro una nube redonda, torva, maléfica, mágica, y con ella un extraño dramatismo en el paisaje. De repente entra en el umbral una tolvanera que enciende la tiniebla con innumerables lucecitas áreas. Poco después, otra ráfaga y otra. Caen unas gotas gruesas que estallan sobre el polvo del camino. Las gotas menudean, y un trueno gigante retumba. La nube cubre el horizonte. Llega a la carrera, un galope triunfal, como si dentro de ella un dios bárbaro viajase. Llueve. El chubasco arrecia. Otro trueno parece machacar las vegas. Un rayo da su latigazo a los caballos aéreos de la nube. La tolvanera no deja ver nada, y súbitamente entra una bocanada de sentimientos, emociones que buscan recaudo en el zaguán.

¿Cuáles serían, pues, las características del verano matrimonial, del amor en el verano matrimonial?

1. Es la época en la cual el matrimonio se constituye realmente. Se abdica de los sueños, se desvela la verdadera cara de ambos, se conocen cuerpo y alma; la vida en común deja de ser una cohabitación eufórica para convertirse en una cotidianidad terriblemente exigente. Se establece entonces el ritmo del verdadero amor. Donde sólo había un entusiasmo impetuoso, aparece un esfuerzo constante. Menos arrobamientos y éxtasis, y más paciencia recíproca. Comienza la juventud y la madurez del amor.

2. El amor se ha cristalizado en la realidad cotidiana. El tiempo eliminó del amor su esperanza onírica (sueños) y así forjarlo con total solidez. Hacia el quinto año, el matrimonio entra en posesión de sí mismo. Los salientes se han rebajado, la fase de adaptación terminó; hay un mutuo conocimiento que impide mayores roces. Ya están presentes los hijos, dando sentido al hogar; en esta época el amor se instala definitivamente. Es un amor acrisolado por el tiempo y listo para resistir el futuro y fortalecerse día a día.

3. Suavemente, los esposos consolidan su unidad en la vida en común, tan sencilla que llega a parecer trivial, cuando la verdad es que consiste en una dura victoria sobre lo cotidiano.

3. Como todo lo que es joven, este amor de verano crece, madura, se robustece y adquiere fuerza, pasea sobre el mundo y sobre el tiempo una esperanza soberbia, una terca voluntad de felicidad. Hombre y mujer están en estado de encuentro; su presencia es constante en esta etapa. Quizás sea éste el momento más sabroso del amor.

4. Sin embargo, no todo ocurre sin peligros. Si yo se superó la primera crisis de la primavera, la de la desilusión, entonces viene ahora la segunda: la crisis del silencio. Si el marido y mujer, en vez de avanzar uno en dirección al otro, superando las decepciones inevitables que surgen en el transcurso de los primeros años, se atrincheran en el silencio y en el conformismo, entran, más o menos en esta época, en una etapa decisiva. Si el demonio mudo se apodera de ellos, conjugando sus esfuerzos con los estragos del tiempo, caen ambos en una especie de letargo.

5. Si sólo hubiese silencio, ya sería algo grave; pero si a esto se agrega el paso de los años, se apodera del amor un cierto entumecimiento. La pareja vive, entonces, en retroceso, sin crecer, sin un ritmo seguro, sin dinamismo; pierde su juventud y comienza a esclerotizarse. Todo lo que está sujeto a la prueba del tiempo corre el riesgo de la esclerosis. Cuando un matrimonio sucumbe a este riesgo, cuando se congela en el silencio, dejando pasar los meses en un aislamiento recíproco, se encuentra en peligro de muerte.

6. Vencer al tiempo, y a esta segunda crisis, es indispensable para que sobreviva el amor. Esta fase segunda, crítica por excelencia, es la piedra de toque de la durabilidad de la unión. Una vez vencida, da paso a la tercera estación, al tercer momento, el de mayor felicidad: el amor de madurez; pero, si el tiempo victorioso envuelve al matrimonio en el silencio, ambos avanzan en dirección a la crisis de la madurez.

III. OTOÑO MATRIMONIAL (crepúsculo)

Azorín lo describe así: “Cimas de cipreses que dobla el viento. Rosas pálidas. Campanas que plañen. Una alameda alfombrada de hojas amarillas. Olor de frutas navideñas en una cámara campesina. Una tos, unos ojos ardorosos y unas manos pálidas y finas. Pétalos de rosa que caen. El tictac de un reloj en el crepúsculo. Un mueble ha crujido…”.

En el otoño hay vientos, lluvias. Los vientos se llevan las hojas secas de los árboles. Las lluvias refrescan y alegran la tierra seca. El otoño tiene su encanto y su melancolía. El crepusculo nos ofrece un panorama ocre y encendido, que serena el espíritu.

¿Cómo es el otoño matrimonial?

1. Es un amor nostálgico. Se han acumulado una quincena o más de años. Es un amor que vive del pasado, recordando los momentos pasados, sean agradables o desagradables, recordando la infancia y la juventud del amor, la primera y la segunda crisis. Si el matrimonio logra vencerla, se puede creer que está definitivamente consolidado. El tiempo se torna, ahora, un precioso aliado.

2. En el otoño del matrimonio la luz ya no luce fuerte e intensa. Es más bien, una luz ténue y pálida. Los esposos quizás hayan perdido el brillo de la juventud, pero han adquirido la profunda apertura de la madurez. Plenamente hombre y plenamente mujer, ambos han llegado a la cumbre de la virilidad y de la feminidad, respectivamente. Aunque las fuerzas naturales están menguadas, sin embargo, el amor se ha hecho fuerte, purificado de toda vacilación, de todas las antiguas tergiversaciones, y sus raíces son tan profundas en el tiempo que el hogar no podría ser turbado por ninguna oscilación. Es la hora de la madurez en el amor. Se han caído las hojas secas del egoísmo y del sentimentalismo inmaduro. Y van quedando raíces sólidas y resistentes.

3. El matrimonio aquí está en la mitad de la vida. Son los años más hermosos de la vida conyugal, en los cuales la felicidad es tan grande, y está tan bien integrada en lo cotidiano, que se desarrolla sin que nos apercibamos siquiera de ello. En la primavera matrimonial se hablaba de felicidad, se hablaba de planes y proyectos. Aquí, en el otoño matrimonial se es feliz, simplemente. La felicidad, el amor y la vida se han vuelto una sola y misma cosa.

4. Ese matrimonio pasa de la estación de la fuerza, la rapidez, el aguante y el logro a la estación en que maduran otra clase de virtudes: la sabiduría, la capacidad de juicio, la magnanimidad, la compasión sin sensiblería, la amplitud de miras y el sentido trágico de la vida, pero aceptado con serenidad y tranquilidad, sin aspavientos.

5. Si no se han superado las dos anteriores crisis (desilusión, silencio), es probable que choque, hacia los quince años o veinte de vida en común, con una tercera crisis, con frecuencia fatal, la de la indiferencia. Ha pasado el tiempo y ha paralizado el amor, e incluso lo ha matado. Al principio apareció la desilusión (primera crisis), después los primeros conflictos de envergadura; un poco más tarde, el silencio y el conformismo (segunda crisis): el amor se transformó en hábito, el hábito en rutina, la rutina, por fin en indiferencia (tercera crisis). Se vive junto al otro, pero los corazones ya no están en contacto. Los cuerpos se estrechan todavía, pero la unión ha perdido su significado. La vida en común no es más que una apariencia que se mantiene, sea por obligación -puesto que están los hijos-, sea por conveniencia, puesto que las reglas sociales lo disponen así. Pero la unidad está rota: de dos en uno que eran al comienzo, se ha pasado, a través del tiempo, al renacimiento de dos individualidades, unidas por vínculos exteriores y por papeles, pero desligados sus corazones.

6. Es una hora fatídica, ya que, rodeados por la indiferencia, los esposos recobran entonces su disponibilidad afectiva. Cuando el amor no existe más, siempre hay lugar para un nuevo amor, tanto más seductor cuanto que, habiendo sido el primero un fracaso, se apega uno desesperadamente a esta segunda promesa, que quizás sea la última posibilidad. Entonces, el matrimonio se separa, se instala la infidelidad, la vida común se transforma en un infierno, y se consuma la ruptura. En esta desdichada hipótesis, el tiempo ha triunfado sobre el amor. Los años han gastado los corazones, en vez de fundirlos en un amor mayor.

7. Resulta indispensable evitar este fracaso, que proviene del tedio. Para lograrlo, el matrimonio tiene que quebrar la rutina que le domina. Todo lo que es habitual termina por engendrar la indiferencia. También es necesario que marido y mujer se concedan momentos privilegiados en los que romper la monotonía inevitablemente acarreada por el tiempo. Uno termina por cansarse de todo, incluso del otro, aun cuando haya sido amado apasionadamente. La presencia obligada, el idéntico marco familiar, el rutinario paso de los días, son todos factores determinantes de una posible saturación. De esto a la indiferencia sólo hay un paso.

8. Para evitar este desenlace y preservar la lozanía del amor, es indispensable saber practicar -con mesura y ponderación- el arte de la ausencia. Una ausencia excesiva no conviene al amor; pero siempre es bueno algo de ella, para apartar el peligro del tedio que la presencia constante trae consigo.

IV. INVIERNO MTRIMONIAL (ocaso)

El invierno se acerca, se sienta y abre su ancho zurrón de peregrino. Saca los vientos del sur. Los vientos del sur son cazadores de nubes; conocen sus guaridas y las obligan a salir, asustadas, y a huir. Los vientos corren delante y detrás de esas nubes. Esos vientos van azotando el ramaje de los árboles; y los mismos árboles zumban, se encorvan y gimen.

El invierno es desnudez y blancura. Desnudez, porque en invierno hay un desprendimiento de todo. Y blancura, por la nieve. Es la estación pacífica, por excelencia. Y la caída de la nieve es un símbolo de paz. Lo más simbólico de la nevada es su silenciosidad. El agua de la lluvia y más si ésta es fuerte, rumorea y a la veces alborota en el ramaje de los árboles, en las yerbas del pasto, en los charcos en que chapotea. La nevada, no. La nevada cae en silencio. La silenciosa nevada tiene un manto, a la vez de blancura, de nivelación, de allanamiento. Es como el alma del niño y la del anciano, silenciosas y allanadas. Y un campo todo nevado y de noche, a la luz de la luna que parece también de nieve…es cuando mejor se siente el sentido íntimo, enigmático, místico, de las estrellas.

Año de nieves, año de bienes -dice el refrán. Porque la nieve endurecida luego por la helada, es el caudal de agua para el agostadero del estío. ¡Ay del que al llegar al ardoroso estío de la vida, al agosto de las pasiones ardorosas, no conserva en el alma la blanca nieve de la infancia, de donde manan los surtidores de frescura fecundante. ¡Nieve de infancia, nieve de vejez también!

En el invierno hace frío. Frío por el viento. Frío por la nieve. Frío por las heladas.

Azorín así lo describe: “A prima noche, a través de los vidrios del escaparate, allá dentro en la trastienda, se ve la cabeza inclinada de un viejo. Se desgranan las sonoras campanadas de la catedral. En la callejuela suenan pasos. Campanitas en la madrugada. Silencio de la nieve que va cayendo”.

¿Cómo es el invierno matrimonial?

En las otras estaciones ese matrimonio sabía que era mortal; ahora, en el invierno, no sólo sabe que es mortal, sino que lo siente. Lo siente en su carne, como los soldados en el frente de batalla.

Aquí hay que encarar la polaridad clave que según el psicólogo Erikson es la de Intregación versus desesperación. Este matrimonio tiene que comprender su vida como un todo, dado que sólo así puede llegar a vivir su adultez matrimonial, su vejez, sin amargura ni desesperación. Y sólo así puede llegar a entenderse con la muerte.

Ese matrimonio tiene que ser consciente de su corrupción y hacer las paces con la existencia defectuosa y gastada, en cuanto a su organismo físico.

La vejez no debe ser vista como un enemigo.

En la vejez hay que vaciarse, pues vamos subiendo en peregrinación. Por eso, se pierde el pelo, la buena presencia, la salud, la memoria, el dinero, los aplausos de ayer. Se pierden los seres queridos, a quien tanto amábamos. Vamos a la tumba. Y esto es doloroso y sangrante.

Pero el invierno es tiempo de CONTEMPLACIÓN, no como un ensimismamiento, sino como un recordar gozosamente lo vivido. Y es goce íntimo de lo vivido.

¿Qué características tiene el invierno matrimonial?

1. Ha llegado el momento de la menopausia y de la andropausia, no sólo en lo biológico. También afecta en lo psicológico. Si están fuertes, no hay problema; si no, la esposa, hasta entonces afectuosa y tierna, se hace una mujer fría, irritable e irritante. El hombre experimenta un declive en su virilidad. Pero, antes de que se produzca, se da una especie de llamarada que anticipa la llegada al punto muerto. Es lo que se ha convenido en denominar el demonio del mediodía. Así vemos a hombres de edad más que madura, hasta entonces buenos esposos, pasar por una extraña crisis durante la cual, olvidando su respetabilidad, se comportan como adolescentes, en este campo sexual. Es la última llama que brota de las cenizas antes de que la hoguera se apague en la vejez. Si el matrimonio, en el momento en que se produce este impulso, está minado por la crisis de la indiferencia, este período puede ser fatal. De pronto, se entera uno de que cierto marido que, según todas las apariencias, se conducía según las normas de un buen padre de familia, se ha permitido el lujo de dar un escándalo y destrozar su matrimonio. Es el triunfo del demonio del mediodía.

2. En cambio, si el matrimonio entra en esta fase con una armonía plena, vencerá fácilmente las dificultades inherentes a este momento de la evolución, y su unidad no estará comprometida para nada. Abordará entonces el estadio siguiente de su larga peregrinación amorosa a través del tiempo, y entrará en el reposo de una madurez recobrada: renacerá el amor.

3. En el invierno debe venir el milagro del renacimiento del amor. El tiempo ya ha avanzado mucho. La primera madurez ha sido ya superada, y más tarde, la época turbulenta de la menopausia y de la andropausia. El amor, triunfante, avanza sin percances y se encamina hacia un reposo lleno de ternura, de recíproco reconocimiento, de amistad definitiva. Es el crepúsculo del amor, el momento en que, antes de recorrer sus últimos años, el matrimonio disfruta de la unidad conquistada, de una armonía profunda y de una nueva paz. Los hijos han crecido, el tiempo ha pasado, las crisis han sido vencidas, el amor ha cristalizado definitivamente, las vidas se han fundido, se ha logrado la paz, y se tiene todavía una última juventud, antes de que se extinga la vida.

4. Es la hora de una felicidad pacífica, todavía vigorosa y que conoce hermosos impulsos, sin choques, pues se ha aprendido pacientemente a vivir juntos; sin conflictos, porque se sabe cómo llegar al encuentro del otro, y con un capital de ternura que se multiplica, porque se siente imperceptiblemente que el tiempo es breve, y que este amor, desde siempre eterno en su proyecto, está limitado, sin embargo, por los años que quedan. El tiempo, que no perdona, ofrece entonces a los cónyuges que han vivido felices su lucha, la inapreciable recompensa del renacimiento del amor. La vejez se convierte en el sello de eternidad sobre el amor ya vivido.

5. La muerte deja de ser un vacío y se torna una cumbre. Haberse amado hasta la muerte no es un privilegio, sino una victoria. Los que llegan son héroes de la existencia y del amor que se encuentran, en el ocaso, enlazados como en la aurora, más amantes que nunca, sabiendo que han sabido transformar en triunfo la esperanza de su juventud. Cuando el amor ha atravesado la existencia, deja solamente paz.

6. El amor aquí ya es caridad, que es la forma más perfecta del amor. La caridad es amor desinteresado, completamente gratuito. Ambos se dan la mano para vencer las últimas dificultades, para gozar de las últimas claridades del día. En la aurora de la vida -la primavera- era una audaz aspiración; aquí, en el ocaso de la existencia, es un reconocimiento infinito de esa conquista.

CONCLUSIÓN

¿Cuál de las cuatro estaciones es la mejor, la ideal?

Cada una tiene su encanto, su razón de ser. Por las cuatro tiene que pasar el amor, hasta llegar a su madurez.

En la primavera, el amor es tierno y suave. Es la aurora del amor.

En el verano, el amor es tostado por los soles de la vida y madura en frutos suculentos de comprensión, bondad, paciencia, respeto, ayuda mutua, sacrificio. Es el mediodía del amor.

En el otoño, el amor va desprendiéndose de todo, para vivir la experiencia del amor interior, en la soledad. Es un amor sereno, maduro. Se recoge la vendimia del amor: los racimos están ya maduros para ser triturados, convertirse en mosto y pasar por el invierno de la fermentación, para después ofrecer ese vino ya curado, reposado, oloroso. En el otoño se recoge lo que se sembró en la primavera y lo que se regó y escardó y se limpió en verano. Es el crepúsculo del amor.

En el invierno, el amor pasa necesariamente por la experiencia del desgaste corporal, de la enfermedad, pero el alma cobra en belleza, si se han superado las diversas crisis (desilusión, silencio, indiferencia). Aquí se disfruta de la victoria del amor y de sus frutos: paz, serenidad, gozo íntimo, donación.

¡Que Dios les conceda la gracia de vivir estas cuatro estaciones del amor con conciencia, serenidad y belleza!